Как программист на работу устраивался
http://www.insidecpp.ru/art/31

Про Спорт
http://umatno.ru/jetot_zabavnyjj_sport.html

чем заполняют колеса самолетов
http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=181...47&mode=all

http://loadup.ru/video/view/?id=v32493bfd1
убойная вещч!!! валялсо под сталом пока смотрел.

Нашим политикам и звездам не чуждо обычное человеческое общение на форуме. Авторы форума жгут, просто прожигают моцк. Афигенная штука!
-----> http://a380club.ru/forum/ <-----

Миша Саакашвиле:Я ведь тебе по секрету сказал, спалил мля
Я на этом пепелаце тихонько в москву на рынок зелень вожу.

нуачо, литишь - пукаешь, и не пахнет, тока насекомых полная пасть, ну это мелочи, саляры опять же много не нада.

Рома

Обзываешься, не продам тебе Тбилиское торпедо-гад.

ЮляТи

Как-нибудь залечу к тебе, плюшками побалуемсяяя
________________________________________________________________________________
_____________________


Сполз пацтул...

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку иприглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собойподушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товараначинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Аццкий отжиг! Клуб владельцев Airbus A380 http://a380club.ru/forum/index.php Регистрация там закрыта, но чтоб поржать, достаточно просто пройтись по топикам

Баян, батенька, смотрите пост за номером 6 сего топика!

Монтаж со знаменитостями

Прикольные асечные статусы, афоризмы...

заходим, читаем, прёмсо, потом кидаем ссылку друзьям - пусть тоже попрутся...

http://x-status.ru

http://www.silicontaiga.ru/home.asp?artId=8338
Путь офисного самурая:

Праанжелику - меня откровенно порадовало

Фотожаба на ЖЖ, политика и история отжыгает =D
http://fishki.net/comment.php?id=35534

http://dirty.ru/comments/233324
звонок в техподдержку провайдера

Отжиг

Аффтары пошли дальше и сварганили на эту тему целый клип)) http://bolt-rutube.livejournal.com/83154.html

Афторы пошли еще дальше, и нарисовали целую пачку фотожаб: http://jokesland.net.ru/aural.html
скажу чесна после всего этого я плакалъ от смеха, просто истерика случилась

Однозначно лучший пост недели на фишках. Любителям советского и современного зарубежного кинематографа посещается
> http://www.fishki.net/comment.php?id=36363 <

про блондинок
http://trinixy.ru/2008/05/30/blondinki_pra...m_68_shtuk.html

Всем автолюбителям посвящается Читать каменты полчиса http://www.cars.ru/cars/Toyota/Celica/1033454/

Ржал аки конь! Интересно, чувак, который разместил объяву, спецом такой стёб устроил?

Я смеялся и плакал Пеликан съедает голубя!

Тест при приеме на работу в Японии http://www.log-in.ru/dtSection/tests/?testID=135&page=2

Неплохо, хоть это и не юмор. Сидел минут 20, это посложнее, чем наша отечественная задачка про капусту, волка и козу в лодке с лодочником. Семейка у них недружная, однако.

А вот подборка не нужных Изобретений

Зачетная задача Минут 15-20 тоже промучался

Google ГОП

Я рыдаю на работе =)))))))))))))))))
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и хуй – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.


7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!
(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.

90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

91. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

104. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.

105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…

120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

124. Хорошее море — Мёртвое море.

125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

http://chrum.livejournal.com/86268.html

Очень похоже на стиль юмористов из "Красной бурды"... Некоторые шутки из этого списка они вроде и по телеку в камеди клабе повторяли.

Скачал в нете выступление команды Уралсьские пельмени "Колдоебург", ржал до слез, всем рекомендую...

убойная вещь ...10 балов..

посмеялся от души Блондинка перед камерой

Постановка

Ну конечна это-ж рекламный ролик

ГЛОМ! - Рэпер Сева http://www.youtube.com/watch?v=V2bTkBiaU4A Если кто еще не видел - ништяковый стёб над чотким пацанчиком Сявой НЕ ЧИТАЛ БАЛЬЗАКА?! ПО Е...ЛУ НА-КА!!!

Улыбнуло от души

"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."

http://hultura.ru/1309.html

Гитлер и скайп, мат на "немецком"
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w

Google подключает к безлимитному интернету бесплатно http://www.google.com/tisp/
Процесс установки подробно расписан здесь http://www.google.com/tisp/install.html
тарифы тут http://www.google.com/tisp/faq.html

Краткая инструкция:
1. Просуньте один конец оптического провода в унитаз и подключите другой к роутеру.
2. С другой стороны наш сантехник (связист) подключит вас к интернету
3. Поздравляем, вы в онлайне (пожалуйста, не забудьте вымыть руки перед серфингом)

http://lenta.ru/conf/demidovich/ Конечно улыбнуло, понимаю, что ему не много годков, говорит в принципе вполне рассудительно Но, сказать, что он не зависит никак от интрнета, тролей, стебщиков - это конечно не правильно) Не будь на этой композицией столько стеба, так никто бы не узнал кто это вообще) Так и как Мистер Трололо, песня была выпущена бог знает когда, Хиль сам был наверное в шоке, что его еще кто-то вспомнил, судя по его внешности в каких-то новостях, сейчас это просто обыватель, далеко не знаменитость. Тот же Налич, выехал на ютубе на евровидение... Примеров таких масса, самый культовый наверное - Сява Дешевые клипы разошлись и просмотрелись миллионы раз) Пиар удался, уже катается по городам... Все это к чему, к тому что исполнитель Кролика занизил значимость вклада интернета в его популярность. Да и Лента тупо пиарится и набивает хиты, на "фанатах")))

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…


www.lazurnoe.com/
кликнуть чайку

www.greenbag.ru/story/finland/
кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

www.fishingspb.ru/
Кликаем три раза на рыбаке на лодке

www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
Сначала
нажимаем на «как проехать»,
сразу после этого «как пройти»,
сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

super-perevod.com.ua/
жмем на самолет

559.tut.ua/
наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

www.energoservis.net/
Кликните в баннере на луне 5 раз.

bobrikov.net/
На логотипе кликнуть бобру на язык

www.doroga78.ru/
три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития!!

miss.sporthit.ru/
У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.

zoloto585.ru/
на вторую слева брюнетку-консультантку жмакаем несколько раз.

www.elpida.ru/
нажимаем на левый верхний балкон гостиницы

www.32pearls.by.ru/staff/
разработчика сайта кинули на бабосы, не иначе. Жмём на сотрудников.

okmedia.ru
выбрать внизу "Виртуальный менеджер" - она на любые вопросы может отвечать! когда был последний секс,покажи сиськи,все что придет вам в голову)))

www.completo.ru/
если потянуть вниз ярлычок с надписью "тяните", то открываются контактные телефоны фирмы. Всё солидно. Но если сделать это пять раз..

bistro.com.ua/
когда подгрузится, кликнуть на вареники.

avalon74.ru/
Заходим в раздел Заказать работу; во фразе «Форма обучения:» кликнуть на букву «о» в слове «Форма».

simpleart.com.ua – наведите курсор на логотип и подождите.

seopult.ru/
лайт версия - жмём на "U" в логотипе, жесткая версия - жмем на "О" там же.


Взято в ЖЖ

Некоторые вещи доставили немеряно!

Поржал от души

Я наверное расстрою кого-нибудь, но эти все ссылки - вирусная реклама, изготовленная по заказу... Разводят народ!

Путина не существует.!! http://www.youtube.com/watch?v=QBtszfygyks

зачет ))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=L-9Y2rEtwoc - команда КВН камызяки отжигают по полной.Долго смеялась, в особенности , когда поют про то, как мэр кушает хлеб с икрой

Ролик к олимпиаде http://www.youtube.com/watch?v=71e_TxmCaxk