Развод занимает второе место по уровню стресса ( на первом - смерть близкого человека). Развод - это всегда маленькая трагедия для двух когда-то любивших друг друга людей. Но и на него трудно решиться. Некоторые предпочитают мучиться до конца дней, прикрываясь детьми.
Я не знаю, много ли у нас на форуме разведённых. Среди моих знакомых только четверо. И для всех это была трагедия. А для меня наоборот.
И я тоже когда-то разводилась. Выйдя из здания суда я поняла, что мне для полного счастья не хватало именно развода! Гулять - так гулять! Домой я поехала на такси. До сих пор помню это приятное ощущение свободы! Ну а мой бывший муж не смог это пережить и опускался всё ниже и ниже и ниже и ниже ...

На днях развелась моя сестра. Очень странная теперь процедура, занимает всего 5 минут.
- Скажите, жених, вы согласны на развод?
- Да.
- Ваш ответ, невеста.
- Да.
- Объявляю вас с этой минуты не мужем и женой. Пиходите такого-то числа за документами и с ними в ЗАГС ставить печать о разводе.
ВСЁ!
Ни тебе "...какова причина развода". Ни примирения между супругами. Всё цинично быстро и буднично. А мы-то с ней переживали! Лекарства пили!
Вот бы ещё маму уговорить развестись!

развод - наверное, хорошо, когда хочешь уйти ты. И не просто хочешь, а уже все в голове уложил, все понял, продумал, осознал. А вот когда уходят от тебя, да еще нежданно-негаданно...

Развод, это всегда не очень приятно, и чтобы этого избежать нужно быть максимально терпеливым. Тема, конечно, двоякая. И думать об этом не хочется, все время гонишь от себя мысль, типа со мной этого не случится...Но умом понимаешь, что быть готовым нужно ко всему даже к такому Тяжело, конечно, если в семье есть уже дети, они не виноваты в родительских проблемах...Но как правило страдают именно они... Увы...

И я попала в эту четвёрку?
Что могу сказать? Со стороны легче эту тему обсуждать! А вот, когда... Да, не особо хочется!
Всякое такое начинает бередить душу!
Скажу одно- когда выходила замуж, думала- первый и последний раз! Но жизнь расставила все точки над "и"! У каждого человека в жизни своя ситуация, и те самые разводы происходят по разным причинам! Да, каждый должен остаться при своём мнении, извлекая ошибки из прошлого, не допускать их в будущем! Но прошлым жить нельзя! ИМХО! Нужно жить настоящим и будущим!

Надо крайне внимательно выбирать спутника жизни,для этого надо стать психологом-практиком-самоучкой,изучать людей и их взаимоотношения,желательно видеть их хотя бы на фото,причём изучать не из учебников,худ.фильмов или новостей,а вживую или по реальным видеозаписям.Тогда можно будет понять осн.черты человека,взглянув на него и поговорив 5 мин. Тогда такой неприятности,как развод,не случится.

О присутствующих никогда не говорят. Это я про своих сестёр и родственников.
Сталинец, да как за пять минут можно человека узнать досконально? Тут живёшь с ним годами, он тебе ноги целует, а потом терпеть не может. Всё постепенно: сначала он при тебе начинает курить в машине, потом матом тебя посылает, потом не ночует дома (работа, понимаешь, такая )
Иногда мне кажется, что мою сестру за меня высший космический разум наказал. Я своего мужа бросила, а её за это тоже муж бросил спустя десятилетие. Все наши плохие поступки к нам бумерангом возвращаются. ( или к нашим близким)

Ню-ню! Это инетовская практика? Видеть хотя-бы на фото? А если в реале? Каждый день, любовь-морковь, страсть, только жизнь потом показывает некие аспекты...

Угу. Причем самым извращенческим способом. Моего первого молодого человека я несколько лет изводила вопросом "Ты меня любишь?". Причем спрашивала просто так, для меня это был какой-то необходимый для нормального самочувствия вопрос... Я так с младенчества привыкла. Он, бедняга, просто изнемогал. И я не могла понять, че это его так бесит. Зато житье-бытье со вторым молодым человеком мне все разъяснило.Теперь уже меня тиранили вопросами "А ты меня любишь? Честно-честно?" и тиранили ревностью так, что у меня начала ехать крыша. Вот тут-то я и поняла, что первый-то был практически святым человеком - столько лет меня терпеть.

от второго я конечно же сбежала...

такая вот история про бумеранги

На счет "правильно выбирать спутника жизни" я согласна! и для этого не обязательно быть психологом-самоучкой, к браку надо подходить со всей серьезностью!!!НО...Жизнь такая непредсказуемая штука, она преподносит очень много плохих и не очень... ситуаций, и каждый по-разному реагирует на эти жизненные уроки, кто-то простит, кто-то пошлет...Опять же разводы случаются по разным причинам:пьет, бъет, изменяет, просто перестал любить, такое тоже увы... случается...И обсуждать эту тему можно только поверхностно, так как мы не знаем, что там на самом деле было... Как говорится, "у каждого сой скелет в шкафу"
Надеюсь, я смогла донести до вас то, что хотела... И вы меня поняли...

Я имел в виду,что если ты увидишь вживую или на видео 20 реальных(!) историй,закончившихся разводом,то подметишь характерные черты того типа людей,из-за которых так чи иначе случился развод.Это и черты лиц,и едва уловимые нотки голосов и многое-многое другое,что трудно передать словом,но можно охватить всеми органами чувств+вниманием.Тогда ты заимеешь драгоценный опыт,который поможет не ошибиться.

Так же по старым фоткам можно изучать одних и тех же людей в молодости и в старости и примерно представить,как будет выглядеть жених (невеста) лет через 50. Знаю,это долго и нудно-выбирать из инф.потоков такие знания и потом анализировать их и упорядочивать. А вот внезапная,страстная,но,как известно,чаще всего недолгая любовь может всему помешать,сведя тебя с потенциально ненадёжным человеком.

Вопрос: А где ты их смотришь? В передачах, типа "Окон" и "Моей Семьи" ?? Не, ну мне просто интересно!! У меня о тебе такое хорошее мнение сложилось... а тут такое подозрение закралось... Развей сомнения, расскажи, где ты истории смотришь!!

Какая-то депрессивная тема вышла.
Я думала, кто-то поделится, как ему стало хорошо жить после развода, как жизнь заиграла всеми красками "без этого зануды и алкоголика". А ,наверное, никто не хотел разводиться, но так вышло и все грустят.

Потому что нет в разводе счастья.
Люди, жившие когда-то ради счастья второй половины с расставанием приобретают очень меланхоличное чувство - печаль. Ведь даже после развода частичка другого человека остается в тебе,Ю пусть ты его даже и ненавидишь всем сердцем. Так что вот так.
Расставание бывших хороших друзей, молодой пары (не состояще й в браке) или мужа и жены всегда сопровождаются такой вот психологической травмой.
ИМХО

Я полностью с тобой согласна!Возможно кто-то и счастлив после развода, не спорю. Но мне кажется, что спустя энное количество лет, встретив того человека, или услышав о нем что-то, всплывают воспоминания, которые мы пытались спрятать подальше и оказывается, что ты все переживаешь заново, чувства, слова, встречи...И как правило вспоминается только приятное...Может это просто я не злопамятная...Не знаю

Не,я ж сказал,что истории должны быть искренними и настоящими,а не лживыми и искусствено созданными.Эти передачи для не слишком умных лиц преем.женского пола я не люблю,т.к.это элемент гнилого культа тела,денег и секса,а также ловушка свободного времени.Истории надо постепенно собирать по родне,друзьям,знакомым,причём наблюдения делать как бы между прочим,незаметно.У меня ещё мало такого опыта.

Человеческая психология такова - вспоминать только хорошее, притупляя плохие воспоминания. Типа, некой самозащиты. Иначе - каждый второй бы руки на себя наложил.:-)

Это верно! Когда меняется страница жизни- обстоятельства полностью... Пытаешься вычеркнуть из памяти то, что было! Поскольку часто это задевает! Пускай, даже какие-то ассоциации, но они всё равно имеются! Если человек уже изменил свою жизнь, нашёл другого, такого, который не даёт даже вспоминать о прошлом, ВОТ ЭТО СЧАСТЬЕ! Но каждый выбирает свой жизненный путь! Кто-то предпочитает зарыться в подушку, и жить прошлым. Не понимаю я таких! Кто-то остаётся одиноким. И не хочет жить с кем-то! Но находит себя в другом- работа, путешествия, и прочее!

Ну да, находя альтернативный выход своей энергии. Некоторые, например, в колокол звонят... :-))

Ну, это совсем отчаявшиеся! Я таких тоже не понимаю! Пусть они и верующие, но в себе замкнутые люди! Верить во что-то, что поможет тебе, не доверять людям? Людей нужно уметь различать! Не знаю, после развода- новая жизнь, однозначно! Но не монашество!

Почему это? Есть такие У мну после развода самая жызнь началась, невры в поряде стали и всякие другие удовольствия... Правда давненько это было, но воспоминания довольно свежи.

Ну, слава тебе, Господи! Хоть у кого-то приятные воспоминания от развода. Значит, не одна я такая вертихвостка. Мне все говорили :"А что ты так сияешь?", а я говорила :" Я развелась! " И никто не верил, что это приносит столько удовольствия.
Вот только в нашей семье нам, девушкам, попадались такие мужья, которые оттяпали наши квартиры. Хотя им было куда уйти. Но нет, им давай квартиры меняй! Это не принесло им счастья, бумеранг прилетел к ним обратно и больно ударил по башке
Поэтому если уж расстаётесь, то делайте это красиво. Всё равно будете общаться всю жизнь. А то пройдёт лет 20-30 и будет стыдно за свои меркантильные претензии типа "...отдавай мои тарелки...".

Да я не про манахов. Помнишь фильм "Укрощение строптивого"? Вот он и дрова рубил,и в колокол
бил... Сублимировал.... Ж-)))

Хм...Таки не путаем тарелки и квартиры. Может, с точки зрения женщины - эта меркантильность и равна тарелкам, но чаще у мужиков десятилетия эксплуотации своего горба уходит на получение хаты. И дарить её в лёгкую - маразм. Да и с другой стороны - делим стоимость квартиры на количество прожитых вместе дней, потом смотрим в прайс...
Не в обиду - но иногда - по райсу - девушки дешевле.

Если уж ты злишься на бывшего супруга,можно придумать более изощрённую месть,чем отбирать квартиры,тарелки,скандалить... Хорошо было при социализме:квартира всё равно государственная,а об дележе остального и говорить глупо: "твои простынки,мои кастрюльки" © наш историк.

Ах, СТАЛИНЕЦ, наивное дитя!
Квартиры наши с сёстрами мужья оттяпали у нас при советской власти! По тому жилищному кодексу мы не имели права их оттуда выписать. А они не оказались джентельменами. Это сейчас смотрят сколько у кого паёв, кто собственник, а раньше, при твоей хвалёной советской власти мой поганец-муж поимел с меня родительскую квартиру, на которую он морально не имел никаких прав!
Я-то ушла, ничего оттуда не взяв, даже КАКТУСЫ оставила, я добрая. Поэтому бумеранг прилетел к нему - он умер.

Все там будем...

Знаю-знаю,слышал про такие истории. Конечно,мерзавцев было и есть много,и власти совершили слишком много ошибок. Но согласись,и я во многом прав. А выход был-не регистрировать законный брак,даже если так не было принято.Чувства-это замечательно,но и голова должна всегда работать. Я ведь хвалю не социализм,а его хорошие черты. Ослов,допустивших ошибки,разложение и распад Союза,я рад покритиковать.

Как можно рассуждать о том, чего не знаешь? Тебе только 17 лет, ты родился когда Союза уже НЕ БЫЛО! Критиковать задним числом все горазды. Умоляю, не смеши меня.

Сорри за офтоп...

А как можно начинать жить с человеком и рожать детей от него, заранее боясь и миллион раз перестраховываясь от того, что он у тебя квартиру оттяпает или обманет или обкрадет или еще что??? Голова должна работать, но на одном расчете далеко не уедешь. Причем скорее надо не пытаться создать какую-то юридическую защиту (типа не регистрировать брак), а смотреть - кого берешь в спутники жизни.

И при чем здесь социализм???

Согласна! Что-то мне не улыбается перспектива выходить замуж, ожидая, что у меня отберут квартиру (машину, дачу, корову... и т.п.). А как же любовь, доверие и тому подобоные явления? Или всё только голый расчёт?

Да нет конечно, на расчете далеко не уедешь.

Я встречалась долгое время с молодым человеком, он в море ходил, посему вечно боялся, что мне от него нужны только деньги, что буду гулять пока он в море и т.п. Так боялся - что перестраховывался: жениться сразу не будем, вот лет семь поживем, посмотрим, как у нас получится, квартиру сразу покупать не будем, это будет только моя квартира... И так ревновал, и так боялся, что я его обманываю, что "добоялся". Мне было настолько обидно выслушивать его подозрения и боязни - я же встречалась от чистого сердца, искренне к нему относилась, не обманывала. Но то что меня постоянно пытаются в чем-то уличить просто оскорбляло до глубины души, до слез. Ему подыгрывала его мамаша (СТАЛИНЕЦ, это про твою тему о мамашах) - тоже постоянно мне названивала, проверяла где я, с кем я, спрашивала почему я долго на работе, чего это я в мужском коллективе работаю, надо идти работать библиотекарем или учительницей... предъявляла - типа, ты чего это так поздно в магазин пошла (было 8 часов вечера, лето, еще солнце, я поздно в магазин пошла после работы....). Короче, задолбали они меня вдвоем так, что я действительно назло всем свалила от него без предупреждения.

вот тебе и расчет. Он-то рассчитывал, бедняга.

Социализм я знаю неплохо,т.к.общался и общаюсь со многими людьми среднего и старшего возраста.Кто ищет инф.,тот найдёт.А я разве писал,что надо выезжать на одном расчёте? Не перевирайте! Чувства важны,и чтоб любовь не распалась-см.мои первые сообщ.в этой теме.

Я!Я счастлива безумно!!!Но честно,долго не могла решиться на развод.Как бы я ни хотела освободиться от бремени,которым стал для меня брак с любимым когда-то человеком,мне было очень тяжело это сделать.Долго-долго собиралась с силами,мучилась...но не от страха перед неизвестностью.Я не боялась перемен.Наоборот,мечтала о них.Просто действительно,по прошествии нескольких прожитых вместе лет,человек врастает в душу.А мой бывший муж к тому же не хотел развода.Как клещ впился в меня так,что не оторвать было...Стресс действительно был очень сильный.До сих пор вспоминаю эти события с содроганием.Но я не жалею о сделанном,и не пожалею никогда.Равно как и не жалею о прожитых в супружестве нескольких годах.
Однозначно,если чувствуешь,что не можешь больше жить с человеком - нет смысла насиловать себя и терпеть рядом с собой нелюбимого,накапливая в себе негатив и раздражение.Глупо "прикрывать детьми" свою нерешительность.
А развод однозначно пошел мне на пользу

Зря ты так о своем муже! Он человек и значит он любил тебя. Люба! и моя точка зрения- не надо о своем в эфир! Это личное

Ты так говоришь,словно знаешь моего бышего мужа И моя точка зрения - если я считаю нужным,то буду рассказывать о личном

Развод супругов не может касаться отношений, существовавших до развода, развод не исключает продолжения целого ряда отношений, возникших в браке (судьба детей, алименты, имущество).

Да, хоть бы и знал, из жизненного опыта: чужая семья - потёмки!
Часто пара со стороны может смотреться, как идеальная, а что твориться тогда, когда они наедине!? Только им решать- жить вместе, или нет, и советчиков тут быть не должно! И, даже кто-то из пары не согласен на то, чтобы разойтись, как бывает в большинстве случаев, ну и плевать! Просто часто кто-то "устраивается удобно для себя" , не считаясь со многим... А для другого это становится обузой! Это в ряде случаев! Ну, а про измены , алкоголизм, паталогическую ревность , нецелевые бессмысленные растраты семейного бюджета, или излишнее скупердяйство я вообще молчу! Что неизбежно, того не миновать! Лишь-бы всё к лучшему шло!

Ну ты даешь,как это развод не может касаться отношений? Ведь именно в этих отношениях произошло что-то,что привело в конечном итоге к разводу.Согласна с тем,что судьба общих детей должна касаться обоих родителей.Но каким образом это связано с отношениями между бывшими мужем и женой?Не кажется ли тебе,GAD,что это совершенно разные вещи?

Нууу, не всегда, не всегда...
А если они ещё как дети, а ты уже в жизни проходил через такое? Не значит, что надо навязывать своё мнение, но подсказать можно. И необязательно подсказка будет вида "расходитесь". Может, советчик поможет вернуть совет да любовь в семью. Хотя любовь - не точная наука, точно ничего нельзя утверждать, могут быть разные варианты проблем.

Не черта ты не знаешь о социолизме и комунизме. Как оппонент нулевой.
Что касается темы, то развод дело нужное, ведь никогда не поздно исправить ошибки молодости и не только. Хорошая вещь брачный контракт, хотя в наше стране не всё с ним гладко. А ещё лучше дарственная на собственность. В принципе, если всё так сложно, зачем было жениться или же выходить замуж? Открытый вопрос ко всем.

Брачный контракт не согласуется с менталитетом русского человека, поэтому он и буксует.
Многие и не выходят и не женятся, просто живут вместе, надоело - разбежались. А те, кто женятся и выходят... Видишь ли, наш человек всё ещё может вступить в брак не по расчёту, а по любви (более/менее сильной, настоящей или только мнимой, - не важно), а когда любишь, не возникает мысли о возможном расставании, и само предложение оформить брачный контракт может быть воспринято как оскорбление, типа "ааа, так ты меня не любишь!". Да, в молодости можно неудачно вступить в брак, ничего не поделаешь. Значит, у каждого на плечах должна быть голова, которая не теряется от внезапной любви.

Я имел в виду не научную сторону дела, а "жилуху", быт людей. Впрочем, я просто устал спорить на подобные темы, посему пусть будет по-твоему: я ничего не смыслю в социализме и коммунизме.

Вот у меня реально родной брат разводицца. И ничо, говорит жизнь тока начинается...