IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

24 страниц V  « < 22 23 24  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Блокнотег Шнапса, обрывки мыслей, закорючге, атчоды
Schnapz
сообщение 10.10.2016, 22:40
Сообщение #461





Группа: Администратор
Сообщений: 8359
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Начну с хорошего - приезжаю в прекрасный Черняховск 13 октября, уезжаю 29-го. Предлагаю собраться попить чаю, пиваса, если тут еще есть живые smile.gif


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 10.10.2016, 23:13
Сообщение #462





Группа: Администратор
Сообщений: 8359
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



И добавлю немножко плохого - это небольшой отзыв на снятую квартиру в Варне (Болгария) летом 2016 года. Пишу это здесь, просто для того чтобы это могло проиндексироваться поисковиками. Если кто-то наткнется на этот отзыв через поисковик, то и прекрасно, пожалуйста прочитайте, и примите к сведению smile.gif

Адрес квартиры: Болгария, г. Варна, ул. Княз Батенберг 50, этаж 2
Имя хозяина: Сергей Савельев (Савелиев)
Контактные данные: GSM +359886461703 (Обновление от 27.03.2018 - +359894298347)
Home: +35924913901 доб. 7740110
Skype: sv-saveliev
Email: v0886461703@gmail.com

Был найден через "Профессиональный форум о Болгарии", учетная запись тут => http://www.bglife.ru/members/1549/
Несколько фоточек из самой квартиры (фотки старые, самого интересного не видно) => http://www.bglife.ru/threads/11327/ К слову, цена в топике указана за съем вне сезона, в сезон ценник на порядок выше spiteful.gif

Буду краток по возможности.

Сначала о том, как Сергей Савелиев (Савельев) ведёт бизнес:

1) После обговаривания цены через электронку была установлена определенная цена за съем квартиры. Срок был немаленький, 3 месяца, но и цена была тоже так скажем, немаленькая. По приезду он накинул сверху еще 100 евро, причем об этом сообщил уже когда мы прилетели и выходили из автобуса на остановке. Обосновал это тем, что "не так посчитал, у вас не посуточно, а помесячно", или примерно так. Мы это проглотили, но видимо зря.

2) Через несколько дней пришел к нам и стал рассуждать о том, что неплохо было бы и коммуналку оплатить, а то он боится "неадекватных счетов". К слову, во время обсуждения цены через электронку, об этом не было ни слова. Я настоял на том, что платить ничего не будем, на том и порешили.

3) Примерно через два месяца этот же разговор повторился вновь, на базе того, что к нам приезжали гости. Разговор был на повышенных тонах и шел в ключе в духе: "почему вы у меня не спросили разрешения на прием гостей?". С учетом того, что квартира позиционировалась как 4-х местная, выглядело все это странно. Разговор закончился на повышенной ноте, что мол если мы не устраиваем его как квартиранты, пусть вернет деньги за последний месяц и мы съедем spiteful.gif Но на это конечно же он не пошел.

В итоге: дикая жадность, смешанная с неадекватным поведением. То он очень вежливый и приятный, через 2 секунды уже хамит и говорит что-то вроде "вот все вы такие" и т.п.

Как Сергей Савелиев сдает квартиру. Рассказывая мне о том, как мне повезло снять его квартиру, и какое "эксклюзивное предложение" я урвал, он не удосужился сообщить о:

1) "Двухкомнатный апартамент" - это однушка, с широкой комнатой и стеклянной перегородкой посередине. По-русски это будет "полуторка", или квартира с проходной комнатой. И собственно, отсюда и все неудобства "полуторки" - кто-то ночью спит в отдельном уголке, а кто-то постоянно видит и слышит людей, ходящих мимо его кровати в туалет и т.д. Отдельного кондея за перегородкой также нет, поэтому если вдруг что - спать нужно с открытой перегородкой и с "ветерком" от кондея smile.gif

2) Крутейшая мансарда, на которой можно загорать, пить вино, и всячески тусовать (обратите внимание на третью фотографию из ссылки выше - там где балкон и стул) - выходит прямиком в окно соседской тётке. До ее окошка примерно метра-полтора расстояние, и эта самая тетенька та еще гнида. Сначала я думал, что ее просто достали квартиранты, которые постоянно шумят и тусят в нашей квартире. Но потом оказалось, что она аналогично срется и ругается и с постоянными жильцами этой "виллы". Маты в Болгарии я слышал всего пару раз - один раз по-болгарски матерились пьяные французы, а второй раз - вот эта бабуся. То бишь называть ублюдками и свиньями своих соседей - в порядке вещей. И да, бабка ратует за порядок - а значит никакого шума с 14-16, и после 22. Учитывая тот факт, что летом только вечером и можно сидеть на этом балконе, ввиду жары, то считайте что балкона просто нет. Ну или ругайтесь с бешеной старухой. Мы в итоге забили и сидели или на кухне или в комнате.

3) Фотки, естественно, были старые, квартира выглядела более пошарпанной, но в целом не критично

4) Кухня кишит муравьями. Они очень любили периодически выползать ночью из дырок в стене и лазить по раковине. Найти их очень легко - над раковиной справа есть дырка в стене, и еще возле плиты такая же. Днем их не видно, но думаю если ковырнуть дырку любой отверткой, ништяки оттуда сразу посыпятся spiteful.gif

5) Техника вся старая, холодильник постоянно отмораживал продукты, стиралка глючила и заводилась только после танцев с бубнами. Я не знаю в каком году сдохла фирма ALASKA, марки которой был холодильник и стиралка, но судя по виду - лет 10-15 назад. В интернете даже ничего толком не нашел. Кухонный кондиционер судя по желтым пятнам на стене - уже неоднократно тёк, причем конкретно так. Сергей же нам рассказывал некую слезную историю про ливни, которые заливали крышу и кухонную стену. С учетом того, что желтые пятна были только под кондиционером, а над ним все хорошо - байка про ливень не канала совершенно. Но это уже к вопросу адекватности Сергея, тут уж ничем не подскажу.

Но не может быть все совсем плохо, было и хорошее:

1) Интернет был медленный, но стабильный. Провайдер VIVACOM - действительно хорошо работает. Для нас это было особенно важно.
2) Если что-то ломалось, Сергей быстро приходил и чинил (за все время дважды менял выключатель, и один раз трубу на кухне ковырял)
3) Ночью было тихо - никаких дискачей и воплей под окнами. Соседи тоже вели себя тихо.
4) Удобное расположение - рядом море, парк, рынок, неплохой продуктовый магазин

Примерно так, если кому нужны доказательства, есть переписка из скайпа, из почты, могу показать "перлы".

ИТОГО:

Не рекомендую, за эти же деньги, или даже дешевле, в Варне можно снять стопицот тыщ вариантов, где с вами будут обращаться гораздо лучше и не придется тратить лишние нервы на дележ коммуналки и прочую шляпу. Говорю это не просто так, т.к. мы поузнавали у местных за сколько примерно сдают квартиры, насобирали вариантов. И еще - квартиру эту он продает, уж не знаю за сколько, но короче с учетом муравейника на кухне и бабки за окном я думаю имеет смысл отказаться от этой квартиры, или хорошенько поторговаться. Надеюсь, этот отзыв поможет кому-нибудь не наступить на те же грабли smile.gif

Сообщение отредактировал Schnapz - 27.3.2018, 22:41


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Швейк
сообщение 11.10.2016, 10:31
Сообщение #463


Штандартенфлудер


Группа: Участник форума
Сообщений: 371
Регистрация: 13.10.2008
Пользователь №: 2200



Болгария - страна НАТО и обе мировых войны воевала против России и СССР.

Цитата(Schnapz @ 10.10.2016, 23:40) *
уезжаю 29-го.

Плёхо. Я в ноябре планировал посетить сей стольный град.


--------------------
http://антибабский-форум.рф
http://швейкофорум.рф
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 12.10.2016, 8:43
Сообщение #464


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5332
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Цитата(Schnapz @ 11.10.2016, 0:13) *
И добавлю немножко плохого - это небольшой отзыв на снятую квартиру в Варне (Болгария) летом 2016 года.

А этот чувак - таки иммигрантишка из России? Снова гуссие друг друга не обманули?


--------------------
Ведь уже на протяжении многих лет самым надежным способом выжить было быть совершенно никчемным и оставить после себя выводок столь же никчемных детей. Теперь все будет иначе.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 17.10.2016, 11:32
Сообщение #465





Группа: Администратор
Сообщений: 8359
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Цитата
Болгария - страна НАТО и обе мировых войны воевала против России и СССР.

И? smile.gif
Цитата
Плёхо. Я в ноябре планировал посетить сей стольный град.

Ну если вдруг пораньше соберешься, пиши.
Цитата
А этот чувак - таки иммигрантишка из России? Снова гуссие друг друга не обманули?

Да, из Екатеринбурга он. Нам правда заявлял, что он болгарин smile.gif Но не похож на болгарина ниразу...

Сообщение отредактировал Schnapz - 17.10.2016, 11:32


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Швейк
сообщение 17.10.2016, 11:42
Сообщение #466


Штандартенфлудер


Группа: Участник форума
Сообщений: 371
Регистрация: 13.10.2008
Пользователь №: 2200



Одним словом - румын!

(с) Брат-2


--------------------
http://антибабский-форум.рф
http://швейкофорум.рф
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Voron
сообщение 17.10.2016, 16:42
Сообщение #467


Человек дождя


Группа: Основатель форума
Сообщений: 1867
Регистрация: 27.9.2004
Из: Тамань
Пользователь №: 6



А где рассказ Видлица -Воттоваара?


--------------------
Только когда человек познает смерть детство проходит.
Все мы жертвы!!! Вот в чем суть!!!
У самурая нет смысла жизни, есть только путь, а путь самурая это смерть.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 26.10.2016, 22:29
Сообщение #468





Группа: Администратор
Сообщений: 8359
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Цитата(Voron @ 17.10.2016, 17:42) *
А где рассказ Видлица -Воттоваара?

Воу воу, насчет Воттоваары разговора не было rofl.gif


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 18.3.2017, 15:56
Сообщение #469





Группа: Администратор
Сообщений: 8359
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Так как я не уложился в положенные сроки по написанию этого отчета, и до следующего сплава остается чуть менее чем полтора месяца, то в этот раз получается даже не отчет, а скорее пропагандистский буклет, который надо принудительно выдавать всем любителям ездить в Гейропу, Гейштаты и вообще в любую чухонку, дабы профукивать там кучу бабла и ваще страдать херней, вместо того чтобы прекрасно и недорого отдыхать на Руси Матушке. И это была не шутка кстати, отдохнули просто отлично. В брошюре все как обычно, 18+, а также возможна пропаганда ярко выраженного гетеросексуализма и мизантропии.

Список участников состоял из практически тех же героев, за исключением одного новичка. А для тех, кто не знаком с ними из моих предыдущих отчетов, коротенько опишу каждого из персонажей:

1. Смирнов Д. – он же Главный Всея Сплава, основной координатор и бюрократ. Без него ни один из сплавов бы не состоялся.
2. Кирсанов А. – второе имя Панчес, активный любитель фотографии и пассивный любитель всего остального
3. Сальников А. – эксперт НЛП, который с каменным лицом может убедить вас в чем угодно, особенно в том, что он является известным педагогом одного из училищ в Ново-Переделкино
4. Божко М. – человек который никогда не может нормально собраться на сплав и всегда что-то забывает, в особенности неопрЭновые носки, голову, ложку
5. Приколота А. – маэстро кулинарии, сомелье в области стэйков, а также любитель постоять голышом перед корявыми бабами с катамараном в руках
6. Горев С. – всеобщий отец, известный театрал и не овощ ниразу
7. Калинин Е. – когда-то давно был человеком с изящными ногами, сейчас просто рыбак-мизантроп, который постоянно ловит рыбу и ждет что ее кто-то будет готовить
8. Боровиков Д. – он же Юнга, пока что еще чистая и безгрешная душа, ничем себя не запятнавшая
9. Путиков Н. – главный поставщик охренительных историй, а также горелок, котелков и вообще если что-то нужно, у Путикова точно есть
10. Прокопчук Д. – прикидывался тихоней на прошлом сплаве, в этот раз неоднократно зашкварился в мафии и стал практически нормальным человеком, таким же как мы
11. Прокопчук С. – наш главный поводырь, который любит пьянствовать, дебоширить и оставлять людей на базе, сваливая на вокзал

В целом в этот раз задачи на сплав стояли следующим образом:

1) Не грести
2) Жрать
3) Пить
4) Загорать
5) Унижать друг друга


На мой взгляд, все задачи были выполнены с лихвой, а некоторые даже перевыполнены на пару лет вперед. Вот вроде и все действующие лица, задачи поставлены, а теперь поехали.

ВЫБОР РЕКИ.

Наш фюрер Смирнов знаменит своими демократическими взглядами на жизнь. И он очень любит устраивать какие-то голосования и обсуждения, прежде чем выбирать реку и собирать деньги на билеты. Долго и муторно перебирает варианты, выбирает несколько оптимальных, печатает бюллетени, уведомляет всех по ГОСТу за 90 дней, а потом ждет на избирательном участке. И каждый год, как по часам, никто и никуда не приходит. Не, ну придут пару проплаченных, как обычно, поставят галочку туда куда Дима покажет и норм. Также было и в этот раз – на избирательный участок в московской шаурме пришло 5 человек, из которых 3 шло на сплав и у них уже на кармане лежало по чебуреку за «правильный» голос, а два человека пришло просто выпить и посмотреть на этих идиотов, которые в очередной раз на майские прутся в Карелию. В общем и целом, тоталитаризм в этом вопросе уже давно назревает, но Смирнов все еще продолжает сопротивляться и устраивать эти голосования, где обычно сам же и побеждает с отрывом в 146%. Говорят, что это у него от того что он стероиды в качалке жрет, а потом чебуреками закусывает, от одного мозги разжижаются, да и от второго тоже, острота ума снижается, но сказать поперек что-либо очково, все-таки от груди сотку (рублей) жмет.

В итоге пресловутая демократическая общественность в лице либеральной интеллигенции выбрало реку Видлица, которая находится в Южном Полушарии республики Карелия. И не зря, ведь эти места знамениты на весь мир своим белым мхом, приятным и сухим климатом, а также замечательными бальнеологическими курортами на берегах живописных рек, где природная тишина хвойных лесов идеально сочетается с неторопливым плеском минеральных вод карельских рек... Ммм, вы все еще не там? Предложение ограничено! Срочно звоните, или не успеете!! Телефон - ……. (вырезано цензурой).

Пророк Калинин поведал, что раз это Южная Карелия, то теплые вещи брать не нужно, а вот плавки и купальные принадлежности – обязательно. И что вообще в такие сплавы надо брать всех мерзляков и отщепенцев, типа Толяна, чтобы потом над ними издеваться. Вообще конечно, это он перегнул, но Калинин у нас добротой никогда не отличался, его у нас все боятся. У него даже погоняло есть – Барин, а все потому что как напьется, начинает орать «Я барин блять! Подчиняйтесь, холопы ебаные!», и бьет по горбу палкой. А ведь когда трезвый – милейший человек… Вот он – вред алкоголя. Дети, алкоголь зло, не пейте его, а то будете как Барин. Но чет я отвлекся… В общем его как обычно выслушали, поржали прям в лицо и конечно же не приняли пророчество к сведению. А ведь зря…

ПОЕЗДКА В ПОЕЗДЕ (МОСКОУ СТАЙЛ).

Перед поездкой у москвачей есть традиция ходить и кушать чебуреки. На мой взгляд, когда ты весь год по три раза в день ешь устриц, мидий, закусываешь все это тартаром из тунца, то наверное в какой-то момент вам начинает хотеться чебурека, с которого будет капать жир, и который вам подадут как врагу, швырнув на бумажную тарелку, слегка приправив все это словами «ты че тупой, пять рублей давай!!!». Закинувшись чебуреками, и изрядно обмазавшись капающим с них жиром, москвачи обычно идут на поезд, где их уже поджидает Демин с ящиком самогона.

Вот и в этот раз наш генеральный алкогольный партнер Демин В. принес этим алкашам в поезд новые образцы вкуснейших напитков, с тем расчетом, что они часть сейчас продегустируют, а остаток потом – как говорится пить можно, но ответственно и осторожно. Иначе возрастает риск проснуться с катушкой сами знаете где, и с отсутствием памяти о прошедших событиях. Но ответственно подходить к делу, конечно, мы не умеем и не хотим. Наши герои вдавили все что было выдано часа за два, перекинулись, залили полвагона липкой абразивной колой, пилили кого-то ниткой, ебанулись в край в общем-то, а потом просто уснули. Хорошо, что я на другом поезде ехал…

ПОКА ЧТО ЕЩЕ СЕВЕРНАЯ КАРЕЛИЯ.

На удивление Петрозаводск встречал нас жарким солнцем, вместо классического дождя и серого неба. Настроение было у всех приподнятое, хотя у некоторых алкашей еще был отходняк, но на них никто внимания особо не обращал. Смирнов за три месяца до сплава стал нам лечить что Святые Прокопчуки с нами в сплав не идут, и вместо них будет инструктор с какой-то унылой чикулей. Было конечно грустно, но был и плюс – чикуля не Жаба, хотя могла бы быть и она... Но все это конечно же оказалось наглой ложью. И груз печали спал с души моей, когда на базе из-за угла вырулил Младший Прокопчук и как ни в чем не бывало пошел с нами здороваться. Как оказалось, эта тварь тоже была в теме, хотя чего можно было от него еще ожидать? С кем поведешься, от того и наберешься.

На базе нас как обычно приняли по-королевски, накормили вкуснейшей едой, и предложили остаться, потусить на рыбалке, попариться в бане, погулять по лесу. Вроде бы, любой нормальный человек уже б давно согласился и остался. Но нет же, как говорит один из наших лозунгов, что-то вроде «православие и отвага», то на это мы пойти не можем, и поэтому каждый раз мы от этой идеи отказываемся, складываем вещи и паспорта на базе, берем гермы и отправляемся в путь-дорогу…

Долгая дорога на выгрузку как обычно состояла из различных комбинаций обоюдного чмырения, мафии, сна и «данеток». Если кто не в курсе, «данетки» это такая детская игра, когда тебе задают какую-то историю в духе «лежит труп, в руке спичка, что произошло», а ты должен по правилам задавать вопросы в духе «а труп пидор?», «а где чайка?», и таким образом приходить к разгадке таинственной истории про труп в этой нелегкой игре. Также из самой поездки весьма познавательным был непреднамеренный крюк в глухую карельскую деревню, куда мы ехали около получаса по грунтовой дороге. В самой деревне еле ловила связь, а грунтовка заканчивалась примерно посередине самой деревни, а дальше уже только на лесовозе. При этом мертвой деревня не выглядела – обычные деревянные дома, из некоторых даже повыходили люди, чтобы посмотреть, что за городские чмошники на микроавтобусе с надувной лодкой к ним пожаловали.

НОМЕНКЛАТУРНОЕ ДЕЛЕНИЕ КАТОВ.

На окончательной точке выгрузки катамараны разделили между собой следующим образом:

Катамаран 1 – «Чип и Дэйл»: Чип, Дэйл, Триколотор, Физрук
Катамаран 2 – «Лохострой©»: Отец, Барин, Бывалый, Юнга
Катамаран 3 – «Топ-менеджмент»: Ахмед, Махмуд, Аслан (и мотор)

Грести в этот раз никто не собирался, поэтому большую часть времени предполагалось кайфовать с семками и гитарой под божественный рев лодочного мотора. А погода тем временем продолжала радовать солнцем и теплом.

НА ГРАНИЦЕ С ЮЖНОЙ КАРЕЛИЕЙ.

Под мотором шли по Ведлоозеру, точили семки, орешки, пили пиво и эксклюзивные ягодные напитки из Великого Новгорода. Трудно даже сказать, были ли на катах весла, вроде как были, но, по-моему, в руки их никто так и не взял… Прошли несколько несложных порогов, из них запомнился только Нежданчик с большими валами. Полный список финских названий ежели кому интересно: Кивенпада, Шаллункоски, Сгордикоска, Гимаскоска, Синамус, Пярзамус, Хаммаскоски. В общем и целом, все названия имеют в своем составе слово «коски», что значит «порог». С этими финнами все как обычно, прагматичность и никакой фантазии – «Зуб-порог», и т.д. Хотя эти названия мало кого интересовали на самом деле, да и с погодой не было никаких вызовов, поэтому все ожидали первого томного вечера, когда можно будет вдоволь повыполнять пункты намеченного плана.

КРЕЩЕНИЕ ЮНГИ.

Как известно, для таких тварей как мы нет ничего веселее, чем разводить людей, внушать им всякого рода бредятину, а потом пожинать плоды своего труда, бесчинствуя и насмехаясь над унижениями ни в чем не повинных жертв. Одного сплавщика мы уже так потеряли, он так и не смог пережить порубленной футболки с медведем, и говорят, впал в депрессию, купил машину, а потом еще и женился до кучи. В общем, с катушек съехал совсем.

В этом году у нас появилась новая жертва в лице Юнги Дениса. Как это обычно бывает, все действующие лица были предупреждены заранее и дьявольское колесо Сансары было запущено.
Сначала была проведена подготовка об истории жизни простого десантника Сальникова, для которого нет ничего дороже в жизни, чем его любимая гитара. Юнге целые сутки в поезде рассказывали про то, что Десантник везде берет свою драгоценную гитару, играет на ней, и что он никому и никогда ее не продаст и не отдаст. Плюс мы ему всегда вечером у костра пишем на бумажке известные песни, а он нам их играет. А сам новоиспеченный Десантник с каменным лицом Директора Училища усердно рассказывал Юнге о своей нелегкой жизни, а Юнга все слушал, и всему верил. Да и в целом, на его месте поверил бы любой. Да и с другой стороны, зачем 8 взрослым мужикам придумывать все это и нагло врать? Это же бред.
А вечером первого дня, когда мозг Юнги уже окончательно усвоил всю информацию о нелегкой жизни десантника и его гитары, план перешел в активную фазу.

Сначала Юнге была рассказана еще одна история о древней традиции посвящении в сплавщики, когда новичок должен с закрытыми глазами топором перерубить спичку, лежащую на земле. И если он ее перерубил – то значит теперь Юнга уже может официально стать настоящим сплавщиком. А если нет – ну все тогда, он остается зашкваренным до уровня Жабы и придется чистить котлы до конца похода. Десантник же в этот момент говорит, что ему приспичило в толчок, и он картинно уходит в лес, прихватив с собой рулон бумаги. А гитару оставляет на сохранение всем нам, и еще раз напоминает о ее ценности. А Юнга в это время под смех его новых «друзей» (он просто был не в курсе, что мы вообще никакие не друзья, а каждый сам за себя), готовится рубить спичку, и мысленно представляет себя на лаврах крутого водника, на самом лучшем месте на катамаране.

И вот он, момент истины. Глаза завязаны, в руках у Юнги топор, его руки немного дрожат от волнения, а на лбу под повязкой выступил холодный пот... Под залихватский смех «друзей», он пару раз бьет по земле топором, но все начинают смеяться еще громче, и перед третьим ударом ему кладут под топор гитару десантника. Удар! Гитара не прорублена, но звук от удара показался Юнге странным, и он робко спросил об этом своих новых «друзей». Но «друзья» были непреклонны и продолжали орать: «давай, давай, еще бей, сильнее!!». И тут общественное мнение возобладало над индивидуальными сомнениями, и Юнга с третьего или четвертого удара с характерным звуком прорубает корпус гитары. Тут он уже не выдерживает, скидывает повязку и охуевает. Лицо выглядело так, будто вся жизнь пролетела перед глазами, а тут еще тварь Смирнов поддает гари, и с криком: «Сожжем ее нахуй!», кидает гитару в костер. Но Юнга уже через 5 секунд выхватывает ее из костра, и с огромными глазами от страха глазами начинает что-то бормотать про склейку гитары. А тут из леса и сам Десантник появляется со словами в духе: «Вот я и вернулся, дайте мне мою ненаглядную гитару, я вам сыграю». Тут уже от смеха начало разрывать всех, и далее поддерживать историю не имело более смысла, и весь демонический план был во всех деталях рассказан Юнге. Он правда еще какое-то время не верил в то, что мы его развели, и просто по-человечески охреневал от жестокости постигшего его незаслуженного наказания. Ощущения по всей видимости были похожи на те, когда ты просыпаешься от ночного кошмара, и еще минуту или две возвращаешься в реальность и осознаешь, что все что происходило – это был всего лишь кошмар.

СЛАДКИЙ ЗАЛИПОН.

Думаете мы издеваемся только над новичками? Ахаха, ничего подобного. Другой демонический план был реализован в моем отношении, скорее всего за заслуги во всеобщем человеколюбии, морализме, и духовном воспитании.

В один из вечеров я вызвался готовить свой фирменный залипон, в составе которого обычно есть все, что можно найти в бочке с едой, кроме грязи на дне самой бочки, то бишь: тушенка, лук, картошка, морковь, сыр двух-трех видов, остатки дневной солянки, соль, и плюс еще по мелочи, то что попадалось под руку. Пока все отдыхали, я трудился как пчела, кипятил воду, чистил овощи, нарезал их, помешивал чтоб не пригорело. В процессе, как обычно, слышались комментарии про излишнюю густоту состава, или что-то вроде «я это жрать не буду», «я ослепну», но это мало меня волновало, как говорится, не хочешь – не жри.

Ближе к концу готовки пришел Триколотор и подал идею, что типа, а давайте мы этот залипон одновременно жрать начнем, будет прикольно и весело, типа сюрприз для всех. Тогда мне это не показалось странным, скорее просто как очередная блажь от скуки, да и безобидная в целом.

Когда пришел час Х, залипон был раскидан по тарелкам, все с умными лицами встали в круг, достали ложки и на счет три, начали жрать. Я, как и все набрал полную ложку залипона и стал пробовать… Блядь, откуда столько соли? Я что, пересолил? Вроде немного сыпал, но блядь как так?! Залипон был дичайше соленым, просто ебануться как. Жрать конечно эту соленую чачу можно было, но с большим трудом. Я с грустью посмотрел на огромную кастрюлю пересоленого произведения искусства… А тут и все остальные стали бубнить – «залипон вкусный, но чето очень соленый», «бля внатуре соленый», «очень соленый я жрать не буду». И тут одна мразота еще меня и спрашивает: «ну что, соленый у тебя залипон?». Признаваться в зашкваре была неохота, да и в целом по моим меркам все было более-менее съедобно, поэтому я выдавил из себя: «да не, нормальный». И тут эти суки начинают ржать как кони, и тянуть у меня из рук мою тарелку с моим индивидуально подсоленным блюдом.

Стоит отдать должное, все было проделано с хирургической точностью. Во-первых, как и с Юнгой, план был скорее всего согласован заранее. Сам залипон по тарелкам разливал я, а значит в какой-то момент моя тарелка с залипоном ушла из рук, и кто-то нахерачил в нее соли, размешал и вручил обратно мне. В какой момент все это происходило я даже не заметил. Далее вот эта вот идея – «а давайте одновременно кушать будем», сработала на 146%, и залипон я до конца готовки сам не пробовал. Как впоследствии выяснилось, сам план вынашивался около 3-х лет и просто ждал нужного момента для воплощения, за что еще раз можно отдать должное тварям в лице Смирнова и Приколоты, которые его и придумали.

ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ КУШАНЬЯ.

Согласно пункту 2 общего плана, необходимо было жрать, причем жрать вкусно. И в этот раз наш классический ассортимент пополнился еще одним блюдом, теперь уже десертным. Но обо всем по порядку:

Божественные стейки от шефа Триколотора – как обычно, идеально и очень вкусно. Сам он утверждает, что дело в мясе и только, но ему никто не верит и все сжирается очень быстро. «Золотая хвойная ветвь» конкурса поваров Лохостроя-2016 за лучшее мясное блюдо по заслуженному праву принадлежит ему.

Идеальные супы от шефа Смирнова – классическая жирнейшая солянка и еще два вида супов в этот раз были приготовлены самим маэстро. Прекрасные блюда с огромным количеством начинки и отличными вкусовыми качествами. Этот мастер в этом году получает «Золотой сифозный чехол от телефона» конкурса поваров Лохостроя-2016 за лучшее жидкое блюдо.

Тирамису от мастера залипонов мсье ЧБЛ – для приготовления требуется: целый батон, какао-порошок, сгущенка, 300г шоколадного коньяка (а лучше 500), хотя в принципе годится любой коньяк, от шоколадного просто меньше шансов ослепнуть. Выкладывается слой батона, сверху сгущенка с какао, замешивается, добавляется коньяк, затем даем десерту пропитаться, и можно кушать. Единственный недостаток этого десерта был лишь в том, что его самого нужно было чем-то закусывать, т.к. перебор коньяка все же давал о себе знать, и тирамису вштыривало не хуже самогона. Зато по вкусовым качествам в разы опережало ресторанные подделки. Коллегия судей конкурса поваров Лохостроя-2016 присудила этому блюду «Золотую заплатку имени Леонида Казина», за инновации и вклад в развитие кондитерской культуры в лесах Карелии.

Суши от Барина – наловил Барин как-то утром рыбы, ну и как обычно пришел обратно в лагерь, принес эту рыбу и говорит холопам, что мол, а ну-ка, сготовьте Барину рыбки жареной. А всем как обычно срать было, и рыба в итоге сдала на земле полёживать, да вкус набирать. Ну он понял, что жарить не вариант, тогда суши предложил сырые отведать. Но тоже что-то эта идея не пошла в массы. Кароче выкинули нахер эти суши, а Барину никакой премии не полагается. Еще и на рыбалку не взял, тварь.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ В ЛЕСУ.

Кроме жратвы и разрубания гитар, в этом году также были следующие развлечения:

1) Загорать и спать днем – очень актуальное развлечение для Южной Карелии в мае. Как и предсказывал Барин, погода выдалась на славу – днем постоянно было солнце, аномальная температура около 20-25 градусов, и после предыдущих сплавов, когда из свитера и куртки вылезать даже не хотелось, то в этот раз было все наоборот. Также крутым развлечением на жаре было играть в мяч, а также в боулинг, запинывая мяч в палатку к спящим овощам и выбивая страйки из их голов.

2) Кричать аллауакба ночью посреди леса – вдохновленные успехами России в Сирии, мы поддерживали моральный дух птиц, рыб и прочих животных лесов Южной Карелии

3) Шмалять в воздух с ракетницы, периодически совмещая с пунктом 2 – в этот раз обошлось без поджигания леса

4) Сидеть у костра всю ночь и мешать всем спать – как же без этого, без этого сплав не сплав

5) Рыбачить – в идеале, проснуться в 5-6 утра с опухшей от алкоголя рожей, собрать крючки, удила, и уйти в лес, чтобы не видеть и не слышать всех этих тварей, с которыми ты в очередной раз увязался в лес.

6) Играть в «мафию» - в этот раз наибольшей гнидой оказался Кирсанов, просто настолько мерзотно разок отыграл, что ну просто слов нет… Вот иногда кажется, что вот он, твой брат колхоз, ну не может быть иначе. А он раз – и мразь. Предполагаю, что это потому что его в прошлом или позапрошлом году укусил хитровыглаженный Калинин, который тогда очень успешно втерся в доверие к самому Кирсанову. Еще в этот раз сильно везло с мафией Смирнову, который по-прежнему пытался продвинуть байку про то что он никогда мафией не бывает. Периодически мочили Путикова просто за то, что он Путиков, плюс он еще и мафией пару раз оказывался, так что со статистической точки зрения, правильно мочили.

7) Баня – камней в этот раз на месте лагеря не было, поэтому было решено отправиться на моторе до ближайшей шверы и там набрать камней. На самой швере за камнями пришлось чутка с головой заныривать в воду, но разве это может остановить слабоумных дебилов?

8) Лечить друга – когда одному из наших внезапно стало плохо, поднялась температура, все вокруг из демонов превратились в заботливых мамаш в фартучках. Бегали вокруг больного, пичкали его ибупрофеном, аспирином, галоперидолом и парацетамолом. По факту же человек скорее всего траванулся чем-то алкогольным, или же желудок не захотел принимать адскую смесь тирамису с залипоном, и организм стал сопротивляться этой отраве.

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ В ДОРОГЕ.

Охотничий хутор Кужей.

На одном из поворотов реки мы останавливались у огромной поляны, на которой стоял деревянный трехэтажный дом, который периодически используется местными охотниками для ночлега и отдыха. Слегка удивило отношение к имуществу со стороны самих охотников и хозяев. Выглядел дом достаточно уныло – разрушенная пристройка, внутри самого дома срач по всем этажам, груды мусора, но зато возле печей чистота и порядок. Также рядом с домом была обнаружена баня, закрытая на замок, а также вдохновляющая табличка об ответственности за незаконное проникновение.

Рыбацкие сети.

В этот раз их было несметное количество, постоянно объезжали и боялись злых карельских рыбаков со стволами. Но одну мы все-таки намотали на винт, а потом еще полчаса обсуждали, как рыбаки нас сейчас будут догонять на своих катерах и шмалять с ружей. Ну а о чем еще разговаривать в принципе, если ты трусливая тварь?

Аналог моста к острову Русский.

Обносили разок отличный мост, который судя по его виду стоял там еще с зимней войны и ни разу не ремонтировался. Заботливый знак показывал максимальный вес в 17 тонн, но по его внешнему виду так и не скажешь. Пока мы развлекались с плавающим куском моста, на который можно было встать, и он под твоим весом уходил под воду, кто-то развлекался тем, что постоянно ронял квадрокоптер в воду, надеясь получить классный кадр подводного мира.

Клещи.

Так как погода была аномальная, то и клещи вели себя аномально, повылазив из своих нор гораздо раньше намеченного срока. В итоге штук 5 клещей мы друг с друга поснимали. Энцефалит конечно вряд ли кто-то подхватил, но мы на всякий случай для дезинфекции и профилактики прикладывали к месту укуса подорожник, листья лопуха и крапивы.

КОНЕЦ МАРШРУТА.

Место для точки выгрузки было выбрано идеально – оживленный поселок, самая его середина, прямо в день праздника. По поселку везде висели шары и флаги, где-то неподалеку громко играли победные марши, а тетенька надрывно вещала в микрофон о патриотизме и памяти. А тут мы – потные, вонючие, под крики аллауакба останавливаемся на реке прям у магазина и начинаем снимать с себя неопрЭн, показывая своими голыми жопами уважение к жителям деревни и к празднику в целом.

Далее все как обычно – заход в сумрачный сельпошный магазин, где эксклюзивные сыры и колбасы лежали рядом с надгробными венками, закупка кваса и прочих чипсов для бани, и отправка на базу для окончательного расслабона в виде баньки, обеда и вкусного ягодного пирога.

ПОСЛЕСЛОВИЕ.

На данный момент этот сплав был одним из наиболее запоминающимся в плане отдыха и кайфа, так как погода все дни стояла практически идеальная. Мы не мерзли, не мокли, загорали, делали что хотели. Никто не заболел, не упал лицом в белый мох, не нырнул в свежепрорубленную дырку посреди реки, - все что мы делали, это выполняли свой план из 5 пунктов, который был описан в самом начале этого отчета.

Но в тоже время сплав был одним из наименее событийным из всех других сплавов, и по большому счету, больше всего нам запомнилось несколько эпизодов из жизни лагеря, ну и плюс еще по мелочи, но ничего такого, о чем можно было бы плакать на самом сплаве, а потом со смехом рассказывать всем своим друзьям после.

В любом случае, сплав прошел на все 146%, всем спасибо за прочтение, и до новых встреч!


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 19.3.2018, 12:41
Сообщение #470





Группа: Администратор
Сообщений: 8359
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



СПЛАВ-2017, кодовое название ОБНОС-2017. Место действия – Южная Карелия, май 2017 года.

СЛОВО РЕДАКТОРА.

Букв много, возможна ненормативная лексика (немного), 18+, беременным, впечатлительным, просьба отойти от экрана, закрыть вкладку и идти смотреть котиков! wub.gif

ПРОЛОГ.

Выбор реки и традиционное голосование провели в январе 2017 в какой-то шаурмячной в центре Москвы, где пирожок с сырым яйцом и соленым сыром почему-то назывался «хачапури по-аджарски», а пиво стоило 400 рублей. Что ни говори, а в этой Москве все не как у людей, даже пирожки делать не умеют, начинка снаружи намазана, яйцо сырое, че за бред ваще, кто это жрет?

Как обычно, на выборы пришли далеко не все, и как обычно, победила река, выбранная лично нашим Фюрером – Смирновым Дмитрием. Остальные голоса были куплены за пару чебуреков и распределены по открепительным задолго до сбора.

ВХОДНЫЕ ДАННЫЕ.

Состав участников:

mamba.gif - Смирнов – человек № 1 на сплаве, без него никто не соберется. Мастер обещаний 80 лвл.
pioneer.gif - Кирсанов – фотограф № 1 на сплаве, без него никто не наделает крутых фоточек и нечего будет запостить в социальных сетях.
meeting.gif - Горев – отец № 1 на сплаве, правая рука человека № 1 сплава (возможно просто лизаблюд с работы Смирнова, который хочет прибавку к зарплате и ездит во все эти сплавы)
dry.gif - Калинин – рыбак № 1 на сплаве, в большинстве случаев просто мизантроп.
happy.gif - Боровиков – уничтожитель гитар № 1 на сплаве. Маэстро кипиша.
mad2.gif - Божко – повар № 1 на сплаве (в действительности повар № 2, но повар № 1 позорно слился в предпоследний день перед отъездом), по совместительству гнида и тварь.
mellow.gif - Сальников – человек-военный № 1 на сплаве, мастер кирпичного лица в «мафии».
prankster.gif - Овчинников – блоггер № 1 на сплаве, постоянно зависал в интернетах и чото постил телочкам с Москвы.
friends.gif - Святые Прокопчуки – братаны № 1 на сплаве, один юрист, второй аутист, и оба программисты.

Река:

- Янисйоки – опечаток в названии нет, она так и называется. Это все происки этих чухонских финно-угров, которые не умели говорить по-русски, называли реки как попало, вот и пришлось их выгнать с исконно русских земель.

А также:

- ГЭС – 3 штуки
- Магазин «Пятерочка»
- Огороды
- Собаки
- Мусорные кучи
- Плавающие гаражи
- И многое другое!

ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ПОДГОТОВКА К СПЛАВУ.

Была у меня мысль устроить розыгрыш, хотя бы небольшой. Но опыта маловато, вот и решил я типа соскочить с поездки, под предлогом что холодно, погода плохая и т.п. А потом с утра появится на вокзале и встретить пацанов, типа а вот и я. А погода, к слову, была отвратительная – зима затянулась везде, причем не классическая зима со снегом и морозом, а какая-то отстойная, когда пасмурно и -5 несколько месяцев подряд, включая 2 весенних месяца. Плюс ситуацию подогревало обсуждение в нашем общем чатике, где все с удовольствием делились скриншотами прогнозов с разных сайтов, и везде было примерно одно и то же - +1…+3 днем, возможны осадки, и -5…-7 ночью. Заранее предупредил об этом «приколе» Смирнова, чтобы лишний раз не выводить его из ремиссии и не вводить обратно в шизоидное состояние. Он клялся, что никому не скажет. По факту он конечно же всем всё растрещал. Вот и верь после этого таким тварям.

В первый день я приехал как обычно раньше всех. Вторым подъехал Лёха. К слову сказать, Лёху я не видел достаточно давно, да и в шапке я его сначала не узнал. Пару раз мимо прошел, пока не распознал. Попросил его, что когда пацаны приедут, типа выйти к ним, а я на улице под лестницу зашкерюсь и выскочу когда все мимо пойдут.

Но как обычно, все пошло не так. Когда пришел поезд, Леха пошел всех встречать. Я написал в вацап что стою под лестницей, мол веди их сюда. Но тока написал-то в общий чат, и сам этого не заметил. И стою как дебил под лестницей, с рюкзаком, жду. А никто не идет и не звонит. Две минуты прошло, три, может около пяти – и тут уже Смирнов звонит, типа Макс иди сюда, ты где. Ну ёпта, че за нах. Не сказать, что расстроился, но вышло все как-то по-тупому. Мгновенная карма – хотел всех надурить, а в итоге надурился сам.

В общем, пусть эта грустная история научит вас правильно наебывать людей и не поступать так как я. Не пишите никаким Смирновым, не предупреждайте, просто сливайтесь, а потом появляйтесь на вокзале как ни в чем не бывало с криком «хахаха». И пусть даже ваше место на кате уже занято другим телом, а вас никто не ждет – зато будет че вспомнить!!

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ.

В «Конди» нас как обычно приняли душевно, дали пофоткаться около каяка с сугробом, выдали снарягу. Мы были настроены оптимистично, спальников брали по 2 штуки летних на человека, каждый хвастался 5-ю слоями термух и прочими труселями. Плюс нам разрекламировали зимнюю палатку с печкой, и мы ее взяли. Военные люди сказали, что они ее поставить сумеют, и что будет ваще тепло в ней, как дома, мол мы на полигонах и учениях в таких спали и было ништяк. А я еще перед поездкой разорился на новые неопреновые носки толщиной 9мм. Плюс взял свои старые 3мм до кучи, думал в случае полного пиздеца, буду натягивать их поверх «девятки», нога будет в двух слоях неопрена, и точно будет тепло. Единственное чего я не учел (но это всплыло уже потом), что и сланцы тоже надо было брать на 2-3 размера больше, так как нога в «девятке» стала ощутимо толще и сланцы еле-еле застегивались на ноге.

После вкусной кормежки нас погрузили в микрик и повезли на выгрузку. Водитель «девятки» в этот раз был выходной (или наконец запомнил нас и отказался везти), и нас вез другой чувак. Но и он периодически сомневался в маршруте, пока мы ехали. Во время пути жаркое солнце периодически жгло глаза, и настроение улучшалось. Минут через пять солнце перекрывалось тучей, и начинал валить снег. Тон разговоров с шуток менялся на унылое дерьмо и ожидание полного трындеца. Но затем снова выходило солнце, и настроение улучшалось. Так и ехали – то уныние, то все по кайфу, и так по кругу. Все как при нормальном течении шизофрении – обострения перемежаются с ремиссиями.

Точку выброски в этот раз нашли достаточно быстро, водитель отказался завозить нас вверх по реке, показывая на разбитую дорогу, и поэтому мы решили сократить маршрут на небольшой отрезок. И как впоследствии оказалось, этот отрезочек сэкономил нам кучу времени и сил. Но об этом позже, так как маршрут нам Смирнов составлял, а он вообще у нас мастер организации. Разгружались под палящим солнцем Южной Карелии, все были бодры и веселы. Мы уже предвкушали неспешную прогулку вдоль реки на веслах, с просмотром красот окружающего мира, вдыхая сладкий воздух, насыщенный запахами и кислородом…

ОБНОС № 1.

От точки выгрузки мы гребли ровно 5 минут. Нет, не 5 километров, а именно 5 минут. Там был небольшой поворот реки, а за поворотом нас уже ждала первая ГЭС. Пройти на веслах через нее не представлялось возможным, слева была широкая протока, заканчивающаяся падением воды на пару метров. Справа была такая же, более узкая и длинная, но тоже заканчивающаяся спадом воды. Мастер лоций Смирнов поначалу даже втирал, что тут обнос 100 метров и что он сам лоцию видел, и что люди в интернете не врали, когда ее выкладывали, и вообще.

В итоге отправили разведчиков вдоль реки, они вернулись назад с неутешительными вестями – надо тащить вперед, чутка через поселок и там уже есть спуск к реке. Суммарное расстояние около 1 км, плюс минус. Всего лишь километр, немножко по грязи, немножко в гору, и с мешками снаряги на горбу, плюс три катамарана, которые тоже надо тащить на себе.

Благо погодка была отличная, сходили посмотрели на ГЭС, маляха пофоткались. Там даже был найден свадебный замочек, который смотрелся очень аутентично посреди ржавеющего железа.

А еще более аутентично смотрелись любители майских сплавов с «коромыслами» из весел на плечах, и с каждой стороны коромысла по мешку барахла (инновационное изобретение, запатентованное Сальниковым А.). А в мешках леггинсы, стринги, айфоны, батарейки для айфонов, айпады, кэноны марк 4, аккумулятор для диджейского пульта, диджейский пульт, и прочие необходимые в походе вещи. И все это сука весит немеряно и размазано примерно по 20 мешкам. Плюс бочки с жратвой, которые уже особо на коромысла не повесишь. А ведь это еще только самое начало сплава, и все бочки ломятся от еды, консерв, эксклюзивных колбас, бухла и прочих сладостей. Каждая бочка весила около 15-20 кг на вскидку.

Ну и конечно, мы же команда и все такое. Каждый мазался от работы как мог, в ход пошли аргументы «я тут постою, вещи постерегу», «мне чет посрать захотелось, через полчасика приду», и так далее и тому подобное. Отмазки очень быстро лечились подсрачниками друзей-товарищей и мотивационным речами в духе «ты че мудак чтоли». Такелажные работы заняли около 2 часов с лишним, все хорошо попотели, потаскали барахлишко, и с чувством выполненного долга опять сели на каты, чтобы уже второй раз за день попробовать насладиться пением птиц и вдохнуть сладкий воздух карельского леса…

ПЕРВАЯ СТОЯНКА.

Прогребли где-то еще час, и так как дело уже близилось к вечеру, решили парковаться. Место стоянки выбрали отличное, быстро разгрузились и стали готовить лагерь.
Первым делом нужно было поставить нашу отличную зимнюю палатку. Мем «мы люди военные» пошел в дело, все настоящие военные стали эту палатку лепить из говна и палок, а те, кто просто «люди военные» - усиленно проебывались. Я смотрел на все это со стороны и ждал, когда же уже они запарятся, забьют болт и мы будем спать в обычных палатках. Но упорство взяло свое, и палатка была установлена.

Выглядело все это дело как барак концлагеря. Длинная, высокая палатка, на входе в нее стоит миниатюрная печка, из которой выходит труба, которая затем гнется в колене и потом тянется вдоль палатки, создавая тепло из печного выхлопа. И вроде бы все ничего, но вся вот эта конструкция висела на какой-то проволоке, и отсеки трубы были соединены между собой под неимоверными углами. Герметичность вызывала сомнения, но всем было уже радостно от того, что столько труда не прошло зря. Самые бойкие стали предлагать устроить дежурства, просыпаться по очереди во время всей ночи, и подкидывать щепки в затухающую печь. Но естественно, мы же команда и друзья, поэтому нахер все это надо, последний кто заходит в палатку, закидывает в печь щепки и ложится спать. Далее все просто – первый кто замерзнет и проснется от холода, вновь зажигает печку. В общем, все по-домашнему и очень по-доброму.

Первый вечер прошел спокойно, под вкуснейшие свиные шашлычки и истории о том, каких гельминтов можно подхватить, вкушая свиное мясо с кровью по фирменному рецепту месье Горева. Все сначала погундели, что «я это жрать не буду», «я ослепну», но весь мясной запас вкуснятины в итоге был сожран.

Спать я пошел одним из последних, заходя в палатку обратил внимание на специфический синий цвет кислорода в палатке, судя по всему воздух пропитывался дымком от ахуенной печки. Не придал этому значения, лег спать.

ДЕНЬ 2.

Утро второго дня началось с диетической солянки от мастера солянок Дмитрия и принудительного прослушивания Рамштайна всеми сплавщиками. По его собственным словам, солянка без Рамштайна – вообще не солянка, и жрать это нельзя.

Сам день планировался очень насыщенным, много гребли и совсем чутка обносов. Опять же, карта утверждала, что там совсем немного тащить, а один обнос вообще будет через поселок, там типа можно будет зайти в кабак, побухать, пожрать стэйки, а оттуда нас маршрутка уже закинет на остров для дневки. Ну или как-то так.

Погода не уставала радовать – снег сменялся ветром, а ветер сменялся солнцем, которое затем сменялось ветром, и так далее по кругу.

Подготовка к сплаву в этот раз была проведена более тщательно, я, например, затарился прекраснейшими, идеальнейшими неопреновыми носками толщиной 9мм. Техника надевания подобных носков была похожа на технику одевания средств контрацепции. Сначала носок нужно было вывернуть наизнанку, потом вставить туда пальцы и затем уже накатывать сам носок на ступню. Одеть обычным методом натягивания у меня так и не вышло. Также в приступе паники я еще взял с собой старые 3мм носки, думал если будет совсем плохо, надену их поверх «девятки». В итоге пожертвовал их Лёхе, его носки то ли порвались, то ли забыл они их где-то.

В этот раз шли без моторов, и поэтому на веслах было тепло и приятно. Плюс носочки отлично грели, и я совершенно забыл про мерзнущие ноги.

На всем маршруте у нас был всего один порог под названием Прыжковый. И проходили мы его как раз в этот день. Сам порог ничем таким мне не запомнился, но вот Барин говорил, что его обдало водой, и в итоге у него руки замерзли. Ну еще бы, Барин-то чай в поле работать не привыкший, а розовые ручки ничего не держали, окромя чайной кружки и ватрушек с творогом. А так в целом прошли легко, без эксцессов, слегка поплескавшись в приятной и теплой воде Южной Карелии.

И, казалось бы, вот оно счастье – приятная погода, красивые виды, комфортные и теплые неопреновые носочки. Но нет, совсем скоро нас ждал он…

ОБНОС № 2.

В поселке Харлу нас ждала еще одна ГЭС, и опять же по карте обнос не представлял собой ничего сложного, классические «сто метров по берегу, и мы на воде».

По факту же это выглядело так – катамараны ставятся со всем скарбом у изгиба реки, которая примерно через 150 метров уходит в ГЭС, затем она там еще раз изгибается и выходит к второму отсеку, затем слив и где-то после поворота в теории нам нужно встать на воду. На разведку маршрута отправили парочку военных, и они вернулись со скорбными вестями, что по кратчайшему маршруту по правой стороне никак не подойти, а вот по левой очень даже можно. Единственная проблема состоит лишь в том, что это суммарно где-то 500-666 метров пересеченки через огороды с собаками размером с корову и с классным крутым спуском к реке. И все это посреди условно незаселенного поселка, где еще и неплохо было бы за вещами приглядывать. Конечно же, желающих приглядывать и в этот раз было хоть отбавляй. Но и в этот раз не прокатило – все взяли по веслу и начали таскать мешки по фирменной финской технологии, которая называется «короомыслоо». Не знаю сколько времени это заняло, на глаз часа два или около того.

Когда встали на воду, вновь появились приятные ощущения того, что ты на сплаве. Снова воздух стал сладким и приятным, а весла чарующе плескали по воде. Но счастье было недолгим, ведь спустя совсем немного времени, впереди появился…

ОБНОС № 3.

Который пролегал уже через нормальный поселок, посередине которого проходила федеральная трасса. Также по пути был магазин «пятерочка», в котором все мечтали купить крафтового пива и вяленой карельской оленины.

Как обычно, был проработан наикратчайший маршрут, который предполагал пронос всех мешков теперь уже на расстояние около 666-700 метров (на глаз), с пересечением оживленной дороги. Причем последние 50 метров шли по крутому спуску, заваленному дерьмом и битыми бутылками, и было бы очень прикольно прокатится по нему с двумя мешками барахла, и чтобы эти мешки в итоге упали тебе на голову или помогли сломать ногу.

И тут мне показалось, что в этом сплаве не мы сплавляемся на катамаранах, а они сука сплавляются на нас. То есть эти резиновые мрази просто отдыхают, а мы их таскаем. И мешки эти ебучие, с этими ебучими веслами! Сплав просто заебись! Гребешь полчаса, потом два-три часа таскаешь мешки, затем опять гребешь часок и вуаля, опять три часа таскания говна на плечах!

И как обычно бывает в такие моменты, нас всех очень спасла мотивация. Делать-то все равно нехуй теперь, а назад дороги нет! В итоге все было перенесено часа за 3, и мы вновь встали на воду… Ура блять!! Сплав начался!!

ПУТЬ НА ОСТРОВ.

К Ладожскому озеру подгребали уже порядком подзаебавшись. Шуток стало на порядок меньше, а лица стали приобретать традиционный серый московский цвет от усталости. В поселке Хийденсельга перед самым выходом в Ладогу меня удивили лодочные гаражи, которых я никогда не видел. Выглядят как обычные деревянные гаражи, с дверями и замками, только почему-то стоящие на берегу реки наполовину в воде. Сначала я подумал, что это просто обычные гаражи подтопило, но меня успокоили, что это такой ГОСТ, и так надо. На самом деле логику таких построек я не очень уловил, дерево выглядело обычным, гаражи должны по идее гнить. И что потом? Заново строить чтоли? По мне это как-то странно, ну или я чего-то не понимаю в технологии. Да и погода вроде бы улучшилась, а вот и остров уже видно, вот буквально чуть-чуть осталось.

И тут началось самое веселое, как мне показалось. Во-первых, усталость от двух обносов подряд уже начала давать о себе знать. Во-вторых, на самом озере оказалось очень ветрено, да и направление ветра я думаю уточнять даже и не стоит. То есть ты делаешь гребки, а катамаран стоит на месте. Ты делаешь еще, а он стоит на месте. Безысходность, безнадега, депрессуха… Что за чухня происходит?! Хорошо, что с нами на кате был Святой Сережа Прокопчук, который замотивировал оставшихся двух унылых говнопрограммистов, и заставил их взять весла. Ведь как оказалось, мы все-таки двигались, просто очень и очень медленно. Ебля с веслами до острова в итоге заняла около получаса, но зато стоянка была выбрана шикарнейшая – по берегу крупные валуны, классный подход к воде, а на самом верху отличная площадка для палаток и вечерних посиделок. А вокруг лес! Красотища! И я думал - ну вот, отмучались, сейчас и отдохнем наконец…

ВЕЧЕР ПЕРВЫЙ.

А вот хуй вам отдохнуть!! Дрова надо нарубить, это раз. Палатки надо поставить, пока светло, это два. Тент натянуть, это три. И да, так как мы люди военные, нам как бы нахуй не надо пилить лес прямо у лагеря. Мы лучше возьмем бензопилу, пойдем в лес поглубже, желательно через бурелом, а там уже будем пилить какое-нибудь дерево максимально крупными кусками. А ты потом бери этот кусок и тащи на горбу обратно в лагерь. Протащив один или два первых куска на горбу, третий я уже швырял по лесу и пиздил ногами, настолько он меня заебал… Но были и плюсы, я наконец-то познал технику рубки пней. Да и заёб от усталости куда-то девать надо было, поэтому я углубился в расхуяривание пней в мелкую щепу для костра и печки.

Поваром на этот вечер был назначен Денис. Он вызвался готовить плов из ингредиентов, которые сам же и приготовил. Он кстати очень переживал по поводу качества итогового продукта, постоянно задавал вопросы по поводу ингредиентов, а не мешал ли он плов 3 минуты, вместо положенных 2,5 минут, и не повлияет ли это на вкус. И все конечно же давали свои охуенно нужные советы и рекомендации. Один только я оставался верен традициям, и говорил ему что эти мрази и так все сожрут, а если че-то не нравится, пусть вообще нахуй идут и не жрут. В итоге плов вышел просто божественным, и огромная кастрюля была сожрана с неимоверной скоростью.

На десерт пожарили бананы, которые сначала зажратые москвичи хотели просто выкинуть. Рецепт очень прост – на шашлычной сетке раскладываются бананы целиком, жарятся до черной корки вместе со шкуркой, далее банан чистится на тарелке вилкой, а сама мякоть банана кушается. Очень вкусно получается и сытно. Истинные знатоки деликатесов стали утверждать, что с мороженым сие блюдо становится еще вкуснее.

После того как все бытовые вопросы были закрыты, а плов с десертом съеден, начались типичные развлечения от Смирнова Дмитрия – вызов девочек из поселка, нюханье поселкового кокаина с мукой, распитие коктейлей, состоящих из разных видов водки, поножовщина и так далее…

МАФИЯ ПОСЛЕ ОБНОСОВ.

Отличительной особенностью данной мафии было то, что некоторых личностей, похожих на Горева, традиционно мочили во втором раунде. А других личностей, похожих на Божко, и которые почти всегда «колхоз», оставляли до самого последнего раунда, где они традиционно лажали, убивая последнего брата-колхозника. И причем если в первый раз это вышло случайно, то второй раз мафия сделала это целенаправленно. Что лишний раз доказывает, какие честные и примерные люди ходят с нами в такие походы. То есть это все по сути было подвидом садизма, когда ты знаешь, что человеку никогда не идет карта мафии, ты уверен что он колхоз, и именно поэтому ты оставляешь его до последнего раунда, чтобы он там облажался и грохнул в итоге не того. Замечательно в общем, так держать.

ЧАД КУТЕЖА.

После продолжительной мафии и небольших алкогольных возлияний, все стали по одном рассасываться по спальным мешками. Я как обычно шел одним из последних, и со мной в палатку заходил еще Директор Училища, а также наш главный няша Денис Боровиков. В палатке мы с Директором сразу же устремились к своим мешкам в углу палатки и стали укладываться спать. Печка была уже затоплена, а запас дровишек мы на входе в палатку закинули. Денис же заходил последним, и он же застегивал палатку.

И вроде бы ничего не предвещало беды, но вдруг послышался испуганный голос Дэна – «парни, это что, дым?!». Подняв голову и посветив по сторонам, я отметил небольшое задымление (ну такое же, как и в первую ночь), и лаконично ответил, в духе: «да и похуй». Но глаза Дэна уже стали округляться и вылезать из орбит: «это не шутки, мы же угорим и умрем». Тут уже и Директор включился в беседу и решил утешить Дэна словами: «да и хуй с ним блять, все равно мы все рано или поздно сдохнем». Меня стало переть от смеха и мы вдвоем начали ржать и угорать на тему дыма, смерти и бренности бытия, подбрадривая Дениса и укрепляя его веру в людей и человечество в целом. Дэн же в этот момент уже с трясущимися руками выгребал щепки из печки и усиленно проветривал палатку от дыма и метановых газов, вылетающих из спальных мешков с разных концов палатки. Те, кто проснулся в этот момент могли застать следующую картину – двое в углу палатки дико ржут по поводу умерших от угарных газов, а один выгребает дрова чуть ли не голыми руками и выглядит очень серьезно.

В итоге печь была потушена, градус накала в палатке упал, и все тихо и мирно уснули. Не знаю, хорошо ли спал Дэн, может он что-то переосмыслил в этот вечер, или может ему снилась палатка с мертвыми людьми, но я спал отлично.

ДНЕВКА.
Развлечения на дневке предполагались следующие: баня, рубка дров, фотографирование для отчетности перед интернетом, поездка в поселок на гору. В баню я ни разу в сплавах не ходил, только плавал за камнями разок. Рубка дров была необходимой бытовухой, а вот сплавать в поселок никто кроме Святых Прокопчуков и меня в итоге не захотел. Ну и ладно, хрен с вами.

Сказано – сделано. Оделись в неопренчик, взяли весла, денег и вперед. В этот раз ветерок был не очень сильный, и поэтому прогулка обещалась быть приятной. Первой охеренной мыслью было зарулить на форелевую ферму неподалеку и купить там классной форели. Но когда мы подгребли поближе, выяснилось, что там все закрыто, а ближайшая форель может быть поймана в каком-нибудь поселковом чипке в сушеном или замороженном виде. Поэтому на эту идею было решено забить, и мы погребли вдоль берега обратно к устью реки.

В поселке возник вопрос с парковкой катамарана. Риск того что кат стырят, был, посему решили взять весла с собой, а кат запарковать между самых корявых лодочных гаражей, чтобы не так хорошо видно было. Сам поселок выглядел немного пустынным, людей было мало, но собаки за каждым забором намекали, что хозяева все-таки там есть. Плюс было много машин с питерскими номерами, судя по всему здесь было много дач. Также были замечены свежепостроенные коттеджи, наверное, под съем для туристов, которые приезжают на Ладогу для отдыха.

Достопримечательность тут была одна – некая гора с пещерами, откуда открывается вид на поселок, озеро и вообще очень крутое место. Естественно, указателей никаких не было, спросили у местного мужика как дойти. В саму гору поднялись без особых проблем, а вид с горы действительно был отличный – озеро, леса вокруг. Очень круто в общем. Пещеру мы тоже нашли, она оказалась достаточно маленькой, глубокой, с кучей мусора внутри. Но фоточки там получились отменные.

Спустившись с горы, мы решили поизъебствовать, и пойти в магазин купить разрекламированных бананов с мороженым, и устроить всем пацанам крутой десерт. Благо сам рецепт был предложен месье Дэнисом и частично опробован в прошлый вечер. Ну и еще до кучи мож пиваса прибомбить, для тех, кто решил попариться или просто побухать. В магазе нас ждал крутейший ассортимент, состоящий из сосисок, хлеба, 50 видов водки и 30 видов дешевого пива. При этом ценник на все это добро превышал средний питерский процентов на 20. На выходе из магаза нас ждал местный алкабас, который сказал, что «мы че-то рано в этом году», но денег не стрелял.

Путь обратно к лагерю был наполнен приятными воспоминаниями о горе, ну и плюс распитие пиваса добавляло приятности к поездке. Баню мы конечно же пропустили, ну да и хер с ней с баней, все равно у них там камни полопались и вообще баня фуфлыжная вышла. Зря тока гемор себе устроили, таскали камни туда сюда.

А вечером настала моя очередь готовить. Господам было предложено отведать фирменной пасты месье Божко по старинным семейным рецептам. В этот раз цвет пасты был близок к оранжевому, вместо зеленого. Наверное, сказалась растопка 700-граммового бруска сыра, который я усиленно размазывал по котелку в течение 20 минут. На десерт были предложены жареные бананы с мороженым. Салатами в этот вечер занимался Кирсанов, который наконец смыл с себя позорное клеймо сублимированной курицы, приготовив салат с мазиком и капустой.

После жранины был еще крутейший праздничный салют, который не оставил никого равнодушным. Кто-то плакал, кто-то от души вскидывал руку в праздничном приветствии, и все такое прочее.

В этот вечер ночевка предполагалась уже без печки, чтобы лишний раз не травмировать Дениса. И именно поэтому в эту ночь погода решила над нами поприкалываться и сделать ночью минусовую температуру. Хихиканье по поводу смерти от угара сменилось хихиканьем по поводу «звездного неба в палатке». По сути, «звездным небом» были замерзшие капли конденсата на брезенте палатки. Выглядело очень круто, но сука очень было холодно. Я кутался в два спальника, но все равно постоянно где-то оставалась дырка, через которую дул холодный воздух. В итоге кое-как я нашел положение, в котором уже практически не задувало, и вырубился.

ДЕНЬ ПОСЛЕДНИЙ.

Утро началось как обычно рано. От дубака я вылез из палатки и обнаружил Диму со шприцом анаболиков у костра. Он как обычно проснулся раньше всех, закинулся анаболом, и уже начинал готовить. Спустя некоторое время в палатке остались только самые упорные, типа Барина. И тут мы вспомнили, что давно не будили всех песней про то, кто в каком месяце родился, и что пора вставать. А тут еще и пачка мелких петард под рукой. Ну что же, традиции нарушать нельзя. Единственной инновацией было то, что песня пелась на истинно арийском языке, примерно так: «КТО РОДИЦА ЯНУАР, ШТЭЙН АУФ, ШТЭЙН АУФ, ШТЕЙН АУФ!!!!!». А в промежутках между куплетами, в трубу, торчащую из палатки, закидывалась зажженная петарда, которая взрывалась с характерным металлическим эхом и распространяла приятный запах паленой серы. Получилось очень атмосферно и по-праздничному.

Лагерь в итоге был собран достаточно оперативно, и мы отплыли обратно к поселку, где нас должна была забрать машина. В поселке чтобы скоротать ожидание, пацаны пошли на гору, а я остался с Прокопчуками сторожить шмот и ждать машину. Сам трансфер прошел без приключений, на базе нас уже ждала банька, вкусный обед и пироги… И после этого началась самая печальная часть похода – прощание на вокзале, слезы, взмахи платочком вслед уходящему поезду, обещания вернуться в следующем году…

Эх, жаль, что все это уже закончилось…

ЭПИЛОГ.

Главным образом этот сплав запомнился практически полным отсутствием сплава на сплаве. Обносы заняли практически 80% времени, а мерзкие катамараны в этот раз отдыхали и издевались над вонючими людишками.

Но труд от обносов дал свой результат – мы посмотрели Ладогу, устроили дневку на дичайше козырном месте, надышались воздуха, улучшили свои легкие, ухудшили печень. А главное – набрались позитивных впечатлений от великолепного, культурного общения, совместного труда и отдыха на природе!

Следующий сплав предварительно назван как «Обнос 2018». Ну а фактическое свое название он приобретет лишь в середине мая 2018 года spiteful.gif

Всем спасибо за прочтение! thank_you.gif

p.s. Ставьте лайк и подписывайтесь!! sarcastic_hand.gif


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Seaman
сообщение 19.3.2018, 15:29
Сообщение #471





Группа: Участник форума
Сообщений: 1261
Регистрация: 14.2.2005
Пользователь №: 127



хороший отчет.
Цитата
с собаками размером с корову

резервация северокорейских перебежчиков?
Цитата
резиновые мрази просто отдыхают, а мы их таскаем. И мешки эти ебучие, с этими ебучими веслами! Сплав просто заебись!

есть инженерная традиция называть технику женскими именами - при обсуждении кто кого и в каких позах нет накладок.


--------------------
Единственный язык описывающий реальность - математика.
Единственная теория описывающая реальность - теория катастроф.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 27.3.2018, 22:52
Сообщение #472





Группа: Администратор
Сообщений: 8359
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Цитата
резервация северокорейских перебежчиков?

Всего лишь домашние животные гостеприимных селян республики Карелия. Не уверен, как называется эта порода, вроде кавказская овчарка. Размером она в два раза крупнее немецкой. В общем, очень популярный домашний питомец там smile.gif
Цитата
есть инженерная традиция называть технику женскими именами - при обсуждении кто кого и в каких позах нет накладок.

Предложи вариант названия, чо rofl.gif


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Seaman
сообщение 28.3.2018, 12:39
Сообщение #473





Группа: Участник форума
Сообщений: 1261
Регистрация: 14.2.2005
Пользователь №: 127



Цитата(Schnapz @ 27.3.2018, 21:52) *
.....
Цитата
есть инженерная традиция называть технику женскими именами - при обсуждении кто кого и в каких позах нет накладок.

Предложи вариант названия, чо rofl.gif

в мае забирая две "резиновые мрази" с базы сразу назовите например аней и катей.
в отчете напишешь (в 2019) кто был послушнее и меньше отдавливал шею.


--------------------
Единственный язык описывающий реальность - математика.
Единственная теория описывающая реальность - теория катастроф.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 24.4.2018, 20:00
Сообщение #474





Группа: Администратор
Сообщений: 8359
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Цитата(Seaman @ 28.3.2018, 12:39) *
Цитата(Schnapz @ 27.3.2018, 21:52) *
.....
Цитата
есть инженерная традиция называть технику женскими именами - при обсуждении кто кого и в каких позах нет накладок.

Предложи вариант названия, чо rofl.gif

в мае забирая две "резиновые мрази" с базы сразу назовите например аней и катей.
в отчете напишешь (в 2019) кто был послушнее и меньше отдавливал шею.

Нормалёк, попробуем drinks_cheers.gif


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Seaman
сообщение 25.4.2018, 11:35
Сообщение #475





Группа: Участник форума
Сообщений: 1261
Регистрация: 14.2.2005
Пользователь №: 127



Цитата
Нормалёк, попробуем

удачи


--------------------
Единственный язык описывающий реальность - математика.
Единственная теория описывающая реальность - теория катастроф.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

24 страниц V  « < 22 23 24
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.5.2018, 1:39