IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Скрыть объявления

Объявления

------------------------------------------------------------------------------------
09.08.2019 - Ввиду постоянных спамерских атак, автоматическая регистрация на форуме временно закрыта. Если Вы хотите зарегистрироваться, пожалуйста напишите на почту администратора форума (указана на странице контактов на сайте) и укажите желаемый ник и Ваш адрес электронной почты.
------------------------------------------------------------------------------------
14 страниц V   1 2 3 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Анекдоты, обо всем!!!
Stopyatiy
сообщение 25.10.2004, 12:38
Сообщение #1


The Dude


Группа: Основатель форума
Сообщений: 919
Регистрация: 25.10.2004
Из: Иваново
Пользователь №: 16



Прелагаю тута кидать свежеуслышанные \ прочитанные \ сочиненные Вами анекдоты, дабы веселить окружающих! =) Для затравочки:

Чем компьютер похож на мужчину?
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
Ткнешь пальцем - он и заведется;
Требует множества игрушек и примочек;
Всегда мечтает попасть в сети;
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
Не выносит резких перепадов напряжения;
Сначала зависает, а потом вырубается;
Бурчит, когда его грузят;
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю,
кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Сидит Айболит под деpевом, пpишивает зайцу ногу и пpиговаpивает ласково:
- ...вот пpишью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по доpожке...
Hесчастный заяц пpосит его умоляющим голосом:
- Доктоp, а может не надо? У меня их и так уже соpок...


--------------------
Да здравствует то, благодаря чему я несмотря ни на что!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Stopyatiy
сообщение 26.10.2004, 10:02
Сообщение #2


The Dude


Группа: Основатель форума
Сообщений: 919
Регистрация: 25.10.2004
Из: Иваново
Пользователь №: 16



Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и,
вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."


--------------------
Да здравствует то, благодаря чему я несмотря ни на что!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 29.10.2004, 17:15
Сообщение #3


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!




Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети тр$#@ают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
- Там..., там..., там дети насилуют осла.
- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
- Ну, такого осла, белого.
Директор облегченно:
- Аааа. Нычэго, бэлый - это детский.


Зима. Вокзал. Заходит мужик в туалет - рукава болтаются, рук не видать,
обращается к мужику:
- Слышь, мужик помоги, растегни.
Тот расстегивает ему ширинку.
- Достань.
Достает.
- Подержи.
Держит пока тот ссыт.
- Встряхни и застегни
Выполняет и говорит:
- Да, тяжело вам, инвалидам.
- Да каким на$#й инвалидам! Холодно у вас тут!


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Voron
сообщение 4.11.2004, 12:20
Сообщение #4


Человек дождя


Группа: Основатель форума
Сообщений: 1868
Регистрация: 27.9.2004
Из: Тамань
Пользователь №: 6



Желаю, чтобы ВСЕ хорошо посмеялись!!!! :::-)))))))))))
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её
бледная гpyдь в последних лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы обидевшись, дpyг на дpyга,
pаздвинyлись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё,
стоял в глyбоком pаздyмье. Емy было над чем задyматься: каким обpазом
накоpмить семью этой замоpоженной кypицей?

> > > Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?".
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, a вы
отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на
третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что
ответили? Спасибо, что не нарисовали

> > > Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.


--------------------
Только когда человек познает смерть детство проходит.
Все мы жертвы!!! Вот в чем суть!!!
У самурая нет смысла жизни, есть только путь, а путь самурая это смерть.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 5.11.2004, 20:16
Сообщение #5


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Уважаемые жильцы!
С завтpашнего дня в вашем доме по техническим пpичинам будут отключены гоpячая
и холодная вода, электpичество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двеpи, а сами
вы будете выведены во двоp и pасстpеляны.

С уважением, администpация.


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 5.11.2004, 22:53
Сообщение #6





Группа: Администратор
Сообщений: 8594
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Эти блин жильцы наверно были варшавскими евреями во время второй мировой crazy.gif А кто был администрацией сами догадайтесь.

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ??!!!


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 6.11.2004, 13:52
Сообщение #7


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под
юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Stopyatiy
сообщение 10.11.2004, 13:56
Сообщение #8


The Dude


Группа: Основатель форума
Сообщений: 919
Регистрация: 25.10.2004
Из: Иваново
Пользователь №: 16



Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

Начало 80-х, слякотный промозглый декабрь, Ленинград. Праздный народ прячется
от непогоды кто где, застигнутые на Невском, идем в диковинный стерео кинотеатр.
На входе пластиковые очки, народ расположился в темноте, затих. Фильм - какой-то
батальный на тему монголо-татарского ига. В кадре степь, далеко-далеко всадники.
Тишина. Всадники уже ближе, но все равно тихо, звуков никаких абсолютно, даже
музыки. В кадре начинают появляться герои крупным планом в роскошных одеждах,
но молчат категорически. Продолжается это минут 10, народ терпеливо осмысливает
режиссерский замысел и тащится от стереоэффектов... В конце концов герои явно
начинают в кадре открывать рот и разговаривать, но звуков никаких.
Зрительское недоумение разрядилось неожиданно громко прозвучавшей в темноте
фразой с южным акцентом: "Слюшай, ачки дал, наушники давай, да?". Момент, когда
звук все же появился, было трудно уловить, т.к. зрительный зал еще добрых минут 10
валялся под стульями.

8-м ваххабитов = 1-му ваххабайту..

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, бля!!

В зоопаpке:
-Папа,что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
-Спокойно,сынок,это ещё только кассы.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.


--------------------
Да здравствует то, благодаря чему я несмотря ни на что!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Stopyatiy
сообщение 11.11.2004, 15:36
Сообщение #9


The Dude


Группа: Основатель форума
Сообщений: 919
Регистрация: 25.10.2004
Из: Иваново
Пользователь №: 16



***
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

***
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

***
Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

***
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

***
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?


--------------------
Да здравствует то, благодаря чему я несмотря ни на что!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Stopyatiy
сообщение 15.11.2004, 13:39
Сообщение #10


The Dude


Группа: Основатель форума
Сообщений: 919
Регистрация: 25.10.2004
Из: Иваново
Пользователь №: 16



История про папу.
Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь,
что это так.... Итак, краткая справка, папа мой - строитель с
офигительным стажем, и не смотря на инженерное образование и
занимаемые высокие посты остался человеком простым, курит Беломор и не
чуждается лексики приобретенной еще в стройбате. Может построить сам
абсолютно все, чем регулярно и занимается. В свое время он хотел,
чтобы я пошел по его стопам, и я даже некоторое время работал в его
строительной фирме, но так и не смог своим, облагороженным
университетом слухом, снести тяжкое бремя инвективной лексики простых
строителей. Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у
нас с папой было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать,
что я тож что то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но
тут как то на просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос -
Как нужно держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И
простейший ответ - двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не
лазил и шутку эту знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак
сам разговор.
- Привет, папа!
- Здорово...
- Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не
ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро
сдался:
- Ну и как?
- Обоими руками! (я сияю от удовольствия собстенной офигительной
смекалки и чувства превосходства над папой) Папа сомтрит на меня с
некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и
расп*здон) и говорит с плохо скрвыемой иронией в только ему
свойственной просторечно манере:
- А гвоздь ты Х#ЕМ держать будешь?...
... я посрамленно ухожу обратно в интернет...


--------------------
Да здравствует то, благодаря чему я несмотря ни на что!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tornado
сообщение 16.11.2004, 14:35
Сообщение #11





Группа: Участник форума
Сообщений: 230
Регистрация: 9.11.2004
Пользователь №: 41



Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Stopyatiy
сообщение 16.11.2004, 16:43
Сообщение #12


The Dude


Группа: Основатель форума
Сообщений: 919
Регистрация: 25.10.2004
Из: Иваново
Пользователь №: 16



***
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча cамодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

***
D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка.

***
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6
Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

***
Когда находит желание работать
- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"

***
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

***
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.


--------------------
Да здравствует то, благодаря чему я несмотря ни на что!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tornado
сообщение 19.11.2004, 7:33
Сообщение #13





Группа: Участник форума
Сообщений: 230
Регистрация: 9.11.2004
Пользователь №: 41



Едут два мужика в поезде, один разгадывает кроссворд и спрашивает у другого:
"Придмет для игры. 3 буквы. Последняя Й"
- Кий
- Точно, кий, подходит, а у вас случайно стирашки не будет?


В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.


Приходит мужик домой пьяный, а жена начинает его "пилить": - Опять нажрался!!!
- Нет, я как раз голодный!


- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...


На приеме у психиатра.
— Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте.
— Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
— Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
— Экскурсоводом.



— Ребята, хорошо тут, хорошо... Правда, немного прохладно, вон, посмотрите, как синички нахохлились!
— Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 19.11.2004, 17:25
Сообщение #14


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Цитата
На приеме у психиатра.
— Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте.
— Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
— Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
— Экскурсоводом.


Слышал подобный анекдот. Только на вопрос "кто вы такой?" человек ответил "Моисей"


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Stopyatiy
сообщение 22.11.2004, 23:50
Сообщение #15


The Dude


Группа: Основатель форума
Сообщений: 919
Регистрация: 25.10.2004
Из: Иваново
Пользователь №: 16



Заяц спас льва от лютой смерти и тот на радостях созвал собрание зверей (ну всетаки царь как ни как), говорит:
- Заяц спас меня от смерти, теперь он будет тут в лесу батькой! Пусть делает что хочет!!! Всем ясно?!?!
Звери:
- Да!
Идет заяц по лесу, видит медведя, подбегает и со всей дури пинка ему! Медведь разворачивается видит зайца:
- А, ты, заяц, ну ладно...
Идет заяц дальше, видит волка, с разбегу ему хрясь! Волк разворчивается:
- А, заяц, ты!...
Идет крутой заяц дальше по лесу гуляет... пальцы веером, сопли в татуировках... видит лиса, он к ней:
- Нагибайся!!
Та, мол, ну что поделаешь... нагнулась..
Заяц, довольный гуляет дальше и видит на дороге кабана, разбегается - хлесь!!!.. Кабан разворачивается и в ответку зайцу в качан...
Обиженный заяц лежит в пыли, держится за глаз:
- Му*ак, на собрания надо ходить!!!!!


--------------------
Да здравствует то, благодаря чему я несмотря ни на что!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Voron
сообщение 6.12.2004, 11:33
Сообщение #16


Человек дождя


Группа: Основатель форума
Сообщений: 1868
Регистрация: 27.9.2004
Из: Тамань
Пользователь №: 6



Одна очень, ну очень приличная девушка, моя хорошая знакомая, пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку. В лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложства по сценарию мешают пастух и пес.
Знакомая сначала высказала свое фи, типа как можно, что за быдлячество, но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - "....А собаку вы@бать можно??"



Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла. Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.



Танцуют на балу пору
чик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить!
Определенно шалун!


--------------------
Только когда человек познает смерть детство проходит.
Все мы жертвы!!! Вот в чем суть!!!
У самурая нет смысла жизни, есть только путь, а путь самурая это смерть.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alisa
сообщение 7.12.2004, 14:43
Сообщение #17





Группа: Участник форума
Сообщений: 694
Регистрация: 29.9.2004
Из: Черняховск
Пользователь №: 7



Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома,
чем занимается и т. д. Вечером е звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну спи с Богом.
- С кем, с кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не подписал его.

Только после свадьбы понимаешь, - с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, - что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 15.12.2004, 20:59
Сообщение #18


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Приходит мужик к доктору:
- Доктор, вы знаете у меня х#й почернел.
- А как у вас голубчик с половой жизнью?
- Да все нормально, я женат - с женой утром и вечером, две любовницы с ними
по три - четыре раза в день, ну рядом общага, так я захожу по вечерам
студенток ромашечкой разложу - тоже неплохо.
Доктор в шоке, дрожащим голосом говорит:
- Так это наверное от ромашечки.
- Ой, доктор, спасибо! А я думал от онанизма.


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 20.12.2004, 19:42
Сообщение #19


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



"Знакомый недавно веpнулcя из Моcквы, pаccказывал, что видел там вывеcку на
углу дома:
-------
¦
¦У
¦
¦Е
¦
¦Б
¦
¦О
¦
¦H
¦
¦Я
¦
¦
¦

Человек долго думал, что значит в pуccком языке cлово "УЕБОHЯ", пока не отошел
чуть в cтоpону и не увидел пpымыкающую cтену.

/¦\
/ ¦ \
/ Б¦ \
¦У
Т¦
¦Е
Р¦
¦Б
Р¦
¦О
Д¦
¦H
А¦
¦Я
¦
¦
¦"

© Не знаю, из ФИДО кто-то...


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tornado
сообщение 21.12.2004, 16:33
Сообщение #20





Группа: Участник форума
Сообщений: 230
Регистрация: 9.11.2004
Пользователь №: 41



Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

В фото-студию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
- 9х13?
- 117, а что?..
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

14 страниц V   1 2 3 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 16:44