Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Новый Черняховский Форум _ Юмор _ Анекдоты

Автор: Stopyatiy 25.10.2004, 12:38

Прелагаю тута кидать свежеуслышанные \ прочитанные \ сочиненные Вами анекдоты, дабы веселить окружающих! =) Для затравочки:

Чем компьютер похож на мужчину?
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
Ткнешь пальцем - он и заведется;
Требует множества игрушек и примочек;
Всегда мечтает попасть в сети;
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
Не выносит резких перепадов напряжения;
Сначала зависает, а потом вырубается;
Бурчит, когда его грузят;
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю,
кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Сидит Айболит под деpевом, пpишивает зайцу ногу и пpиговаpивает ласково:
- ...вот пpишью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по доpожке...
Hесчастный заяц пpосит его умоляющим голосом:
- Доктоp, а может не надо? У меня их и так уже соpок...

Автор: Stopyatiy 26.10.2004, 10:02

Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и,
вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."

Автор: Brutall 29.10.2004, 17:15

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!




Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети тр$#@ают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
- Там..., там..., там дети насилуют осла.
- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
- Ну, такого осла, белого.
Директор облегченно:
- Аааа. Нычэго, бэлый - это детский.


Зима. Вокзал. Заходит мужик в туалет - рукава болтаются, рук не видать,
обращается к мужику:
- Слышь, мужик помоги, растегни.
Тот расстегивает ему ширинку.
- Достань.
Достает.
- Подержи.
Держит пока тот ссыт.
- Встряхни и застегни
Выполняет и говорит:
- Да, тяжело вам, инвалидам.
- Да каким на$#й инвалидам! Холодно у вас тут!

Автор: Voron 4.11.2004, 12:20

Желаю, чтобы ВСЕ хорошо посмеялись!!!! :::-)))))))))))
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её
бледная гpyдь в последних лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы обидевшись, дpyг на дpyга,
pаздвинyлись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё,
стоял в глyбоком pаздyмье. Емy было над чем задyматься: каким обpазом
накоpмить семью этой замоpоженной кypицей?

> > > Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?".
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, a вы
отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на
третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что
ответили? Спасибо, что не нарисовали

> > > Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Автор: Brutall 5.11.2004, 20:16

Уважаемые жильцы!
С завтpашнего дня в вашем доме по техническим пpичинам будут отключены гоpячая
и холодная вода, электpичество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двеpи, а сами
вы будете выведены во двоp и pасстpеляны.

С уважением, администpация.

Автор: Schnapz 5.11.2004, 22:53

Эти блин жильцы наверно были варшавскими евреями во время второй мировой crazy.gif А кто был администрацией сами догадайтесь.

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ??!!!

Автор: Brutall 6.11.2004, 13:52

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под
юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Автор: Stopyatiy 10.11.2004, 13:56

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

Начало 80-х, слякотный промозглый декабрь, Ленинград. Праздный народ прячется
от непогоды кто где, застигнутые на Невском, идем в диковинный стерео кинотеатр.
На входе пластиковые очки, народ расположился в темноте, затих. Фильм - какой-то
батальный на тему монголо-татарского ига. В кадре степь, далеко-далеко всадники.
Тишина. Всадники уже ближе, но все равно тихо, звуков никаких абсолютно, даже
музыки. В кадре начинают появляться герои крупным планом в роскошных одеждах,
но молчат категорически. Продолжается это минут 10, народ терпеливо осмысливает
режиссерский замысел и тащится от стереоэффектов... В конце концов герои явно
начинают в кадре открывать рот и разговаривать, но звуков никаких.
Зрительское недоумение разрядилось неожиданно громко прозвучавшей в темноте
фразой с южным акцентом: "Слюшай, ачки дал, наушники давай, да?". Момент, когда
звук все же появился, было трудно уловить, т.к. зрительный зал еще добрых минут 10
валялся под стульями.

8-м ваххабитов = 1-му ваххабайту..

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, бля!!

В зоопаpке:
-Папа,что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
-Спокойно,сынок,это ещё только кассы.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Автор: Stopyatiy 11.11.2004, 15:36

***
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

***
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

***
Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

***
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

***
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Автор: Stopyatiy 15.11.2004, 13:39

История про папу.
Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь,
что это так.... Итак, краткая справка, папа мой - строитель с
офигительным стажем, и не смотря на инженерное образование и
занимаемые высокие посты остался человеком простым, курит Беломор и не
чуждается лексики приобретенной еще в стройбате. Может построить сам
абсолютно все, чем регулярно и занимается. В свое время он хотел,
чтобы я пошел по его стопам, и я даже некоторое время работал в его
строительной фирме, но так и не смог своим, облагороженным
университетом слухом, снести тяжкое бремя инвективной лексики простых
строителей. Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у
нас с папой было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать,
что я тож что то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но
тут как то на просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос -
Как нужно держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И
простейший ответ - двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не
лазил и шутку эту знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак
сам разговор.
- Привет, папа!
- Здорово...
- Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не
ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро
сдался:
- Ну и как?
- Обоими руками! (я сияю от удовольствия собстенной офигительной
смекалки и чувства превосходства над папой) Папа сомтрит на меня с
некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и
расп*здон) и говорит с плохо скрвыемой иронией в только ему
свойственной просторечно манере:
- А гвоздь ты Х#ЕМ держать будешь?...
... я посрамленно ухожу обратно в интернет...

Автор: Tornado 16.11.2004, 14:35

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Автор: Stopyatiy 16.11.2004, 16:43

***
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча cамодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

***
D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка.

***
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6
Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

***
Когда находит желание работать
- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"

***
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

***
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Автор: Tornado 19.11.2004, 7:33

Едут два мужика в поезде, один разгадывает кроссворд и спрашивает у другого:
"Придмет для игры. 3 буквы. Последняя Й"
- Кий
- Точно, кий, подходит, а у вас случайно стирашки не будет?


В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.


Приходит мужик домой пьяный, а жена начинает его "пилить": - Опять нажрался!!!
- Нет, я как раз голодный!


- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...


На приеме у психиатра.
— Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте.
— Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
— Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
— Экскурсоводом.



— Ребята, хорошо тут, хорошо... Правда, немного прохладно, вон, посмотрите, как синички нахохлились!
— Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

Автор: Brutall 19.11.2004, 17:25

Цитата
На приеме у психиатра.
— Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте.
— Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
— Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
— Экскурсоводом.


Слышал подобный анекдот. Только на вопрос "кто вы такой?" человек ответил "Моисей"

Автор: Stopyatiy 22.11.2004, 23:50

Заяц спас льва от лютой смерти и тот на радостях созвал собрание зверей (ну всетаки царь как ни как), говорит:
- Заяц спас меня от смерти, теперь он будет тут в лесу батькой! Пусть делает что хочет!!! Всем ясно?!?!
Звери:
- Да!
Идет заяц по лесу, видит медведя, подбегает и со всей дури пинка ему! Медведь разворачивается видит зайца:
- А, ты, заяц, ну ладно...
Идет заяц дальше, видит волка, с разбегу ему хрясь! Волк разворчивается:
- А, заяц, ты!...
Идет крутой заяц дальше по лесу гуляет... пальцы веером, сопли в татуировках... видит лиса, он к ней:
- Нагибайся!!
Та, мол, ну что поделаешь... нагнулась..
Заяц, довольный гуляет дальше и видит на дороге кабана, разбегается - хлесь!!!.. Кабан разворачивается и в ответку зайцу в качан...
Обиженный заяц лежит в пыли, держится за глаз:
- Му*ак, на собрания надо ходить!!!!!

Автор: Voron 6.12.2004, 11:33

Одна очень, ну очень приличная девушка, моя хорошая знакомая, пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку. В лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложства по сценарию мешают пастух и пес.
Знакомая сначала высказала свое фи, типа как можно, что за быдлячество, но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - "....А собаку вы@бать можно??"



Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла. Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.



Танцуют на балу пору
чик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить!
Определенно шалун!

Автор: Alisa 7.12.2004, 14:43

Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома,
чем занимается и т. д. Вечером е звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну спи с Богом.
- С кем, с кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не подписал его.

Только после свадьбы понимаешь, - с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, - что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

Автор: Brutall 15.12.2004, 20:59

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, вы знаете у меня х#й почернел.
- А как у вас голубчик с половой жизнью?
- Да все нормально, я женат - с женой утром и вечером, две любовницы с ними
по три - четыре раза в день, ну рядом общага, так я захожу по вечерам
студенток ромашечкой разложу - тоже неплохо.
Доктор в шоке, дрожащим голосом говорит:
- Так это наверное от ромашечки.
- Ой, доктор, спасибо! А я думал от онанизма.

Автор: Brutall 20.12.2004, 19:42

"Знакомый недавно веpнулcя из Моcквы, pаccказывал, что видел там вывеcку на
углу дома:
-------
¦
¦У
¦
¦Е
¦
¦Б
¦
¦О
¦
¦H
¦
¦Я
¦
¦
¦

Человек долго думал, что значит в pуccком языке cлово "УЕБОHЯ", пока не отошел
чуть в cтоpону и не увидел пpымыкающую cтену.

/¦\
/ ¦ \
/ Б¦ \
¦У
Т¦
¦Е
Р¦
¦Б
Р¦
¦О
Д¦
¦H
А¦
¦Я
¦
¦
¦"

© Не знаю, из ФИДО кто-то...

Автор: Tornado 21.12.2004, 16:33

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

В фото-студию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
- 9х13?
- 117, а что?..

Автор: Brutall 21.12.2004, 17:59

В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам
пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы
должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой,
тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно
pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее
испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И пpи этом ласково
беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый
день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а
потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и
постепенно
бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!

Автор: Alisa 24.12.2004, 14:35

Немного на Новогоднюю тему:
Первое января. Звонок подруги:
- Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! А ты думаешь я сомкнул?

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Автор: Brutall 24.12.2004, 19:13

Как-то я занимался психотpенингом. Я стоял сосpедоточившись и закpыв глаза и мысленно желал здоpовья и счастья всем людям на Земле. Вдpуг, на улице
заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я, и пpодолжил свои занятия.

Автор: Sharr 27.12.2004, 23:13

Все, что здесь написано не читал, боюсь повториться, но мне понравилось про Новый год:

Игла в яйце. Яйцо в утке. Да-а, весело встретили в хирургии Новый год.crazy.gif

И про больницу:

Мужик жалуется врачу на дурной запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
-Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморой. rofl.gif

Автор: Tornado 29.12.2004, 13:49

Ученые нашли самый смешной анекдот в мире. Очередной эксперимент в этой области проводил психолог Ричард Уайзман из Гертфордширского университета.
На Интернет-странице он выложил более 40 000 анекдотов на суд пользователей Сети и затем обработал более 2 млн. рейтингов. Каждый анекдот оценивался по пятибалльной шкале. В результате этого исследования больше всего баллов набрал следующий анекдот:

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"

Автор: Sharr 9.1.2005, 23:19

То, что я сейчас расскажу произошло реально, месяца 3 назад.
В эфире звучат поздравления и песни на заказ, радиостанция, кажется "Европа+". До студии дозвонилась женщина:
- Хочу поздравить свою лучшую подругу с днем рождения, пожелать здоровья, счастья, и т.д. и т.п., и т.д. и т.п.
Разбитной DJ:
-Ну а песню-то какую будим заказывать?
А надо сказать, что в ту пору каждый 3-й заказывал отстойную КОМПОЗИЦИЮ Уматурман "Ночной дозор" (ЗАДОЛБАЛА) из одноименного отечественного не менее отстойного БЛОКБАСТЕРА. Признаюсь, когда прослушал 1-й раз нипонял, 2-й и 3-й раз меня даже забралО. Ну и дамочка не желает отставать от моды:
-Ну страшная такая, ну еще звучит все время.
Разбитной DJ:
- Страшная? Пожалуйста!
Только я набрал воздуха, что бы издать стон, ибо не сомневался, что услышу ТУ САМУЮ КОМПОЗИЦИЮ, как вдруг из динамиков полилось, то что вызвало у меня истерический смех.
- А ТЫ СТРАШНАЯ ТАКА, СТРАШНАЯ. НЕНАКРАШЕННАЯ СТРАШНАЯ И НАКРАШЕННАЯ!!!
Гы-ы-ы! rofl.gif

Автор: Brutall 9.1.2005, 23:38

Жёстко! Оказывается, ДиДжей - не такая уж и плохая профессия. Оторваться можно smile.gif

Автор: Schnapz 10.1.2005, 1:49

Купил как-то МОйша себе говорящего попугая. Приносит домой, ставит на стол клетку:
-А нука таки милая, скажи что-гибудь!
-I WANT TO HAVE SEX!!
Мойша перепугался, кошмар! Стыд! ПРибегает к раввину:
-Ребе, ребе у меня попугай очень неприличные слова говорит! Дома оставлять стыдно а назад отнести я его не могу!
-Спокойно МОйша, я недавно был в Тель-авиве и там купил двух замечательных говорящих попугаев, так они целыми днями сидят и по Торе молятся. ПРиноси своего, может быть молитвы помогут.
Мойша рванул домой, приносит попугая к раввину. А у раввина действительно сидят два попугая и молятся. И тут попугай Мойши как заорет:
-I WANT TO HAVE SEX!!!!
Молящиеся попугаи замолчали, один смотрит на другого и говорит:
-Изя, похоже наконецто господь услышал наши молитвы!

Автор: Sharr 10.1.2005, 23:23

Мне понравилась русская народная поговорка из жизни, я смеялся как сумасшедший:
Плохому программеру драйверы мешают. rofl.gif

Автор: Sharr 13.1.2005, 22:57

Анекдот с бородой. Но в такой интерпретации я ни от кого не слышал, а только сам рассказываю.
Сидит программер заполночь за компом, лабает прогу. Только занес палец нажать клаву F2-сохранить, как его обостренный ночной тишиной слух уловил настойчивое поскрёбывание в дверь. Открывает – смертьaaskull.gif ! Но маленькая такая, до звонка не достает, представьте себе: 3,5 дюйма, в глазницах красные светодиоды. Программер обомлел, за сердце схватился, сползает по стенке, бормочет:
- Рано мне, я еще молодой! shok.gif
- Не боись, я не к тебе, я к твоему винту.
Гы-ы-ы!:rofl:

Автор: Alisa 21.1.2005, 13:30

В преддверии студенческого дня, немного о тяжелой, но веселой студенческой жизни:

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог:
- Вот им и поможем!

Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает задание студентам:
- Нужно составить ноту протеста правительству одной из африканских стран, которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов и т.д. Короче, напишите, я через пятнадцать минут проверю. Проходит пятнадцать минут. Преподаватель идет проверять:
- Хорошо!... Очень хорошо! Прекрасно! Наконец доходит до одного студента:
- Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, в Африке не бывает черножопых обезьян, во-вторых, слово "на х...р" пишется отдельно.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

Автор: Brutall 2.2.2005, 20:15

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает х#).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и
говорит:
- Дорогая бабушка...



Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:
-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!
-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая
девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк
приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос
сантехника:
-Hе ср*ть!


- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Автор: Sharr 9.2.2005, 17:20

ЧИСТА ДЛЯ ПАЦАНОФ АНИКДОТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В дорогой бар повадился мужик ходить, да не один. Его всегда сопровождали страус и мокрая кошка. Настолько это было необычно, что метродотель не успел возразить, а только таращил глаза. А потом никто и не подумал возражать, т.к. мужик заказывал только самые дорогие напитки и закуски. Расчитывался он оригинально. В пол-уха слушал, что говорит офицант, в счет даже не заглядывал, запускал руку во внутренний карман пиджака, не глядя вытаскивал горсть купюр приговаривая:
- ...и сотня на чай. - Сумма сходилась до копейки плюс 100р.
В это время страус стоял смирно рядом, кошка сидела на полу и лизалась. При этом мужик с обреченным видом покрывался красными пятнами под пытливыми взглядами посетителей и офицантов. Единственне, что компенсировало смущение, это удовольствие от выпитого и съеденного.
Один из офицантов набрался наглости и спросил мужика, как ему удается так точно расчитываться и почему эти животные сопровождают его. Последовал ответ:
- Понимаешь, нашел я бутылку, откупорил, а оттуда джин вылетел и говорит мол, загадывай 3 желания - все исполню. Ну я и загадал: что бы в любом кабаке мне на все всегда хватало, что бы со мной всегда была длинноногая ципа и что бы у нее была влажная киска.

Автор: Brutall 10.2.2005, 22:32

Отвратительно!

А вот ещё:

Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в
белом халате сидит.
Мyжичек дpожащим голосом:
-Доктоp, y меня не встает.
Шкаф, пpиподнимаясь:
-А ты кого здесь е*@ть собpался?!

Автор: Virgo 10.2.2005, 22:48

В доме засорился унитаз, и семья вызвала водопроводчика. Пришёл здоровый амбал, взял огромный вантуз, диаметром больше унитаза, полчаса качал его, потом отлепил, засунул в унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую девочку.
— Вот причина вашего засора!
Маленькая девочка отвечает:
— Я не причина. Я этажом ниже писала.

Автор: Schnapz 19.2.2005, 22:44

Ништяк анекдоты! rofl.gif

Вот вам стишок на мотив чиста "чорнова бумира". Впечатлительным лицам а также несовершеннолетним читать не рекомендуется rofl.gif

Я вырос на окраине еврейской городской
Простой еврейчик в кепке извращенец молодой
Когда отец мой в мир печали тихо отходил
Мне газенваген самодельный взял и подарил
Когда под вечер я из дома выхожу во двор
Сажусь в машину улыбнусь и завожу мотор
Ведь я известный некрофил к тому же пе*ераст
Мне в газенвагене любой посмертно в ж*пу даст
Ведь у меня есть газенваген он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген быстрый и шальной
Ведь у меня есть газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь только мой!

Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится

А наш райончик на отшибе городском стоит
И парень в тухес паренька услужливо долбит
Ребята местны горьку пьют не знают девочек
Все потому что пареньков в районе много целочек
Ай улица родная семь домов да три доски
Здесь делать неча, и парнишки воют от тоски
А только мне все нипочем, все очень пофиг мне
Я по райончику форсю на газенвагене
Ведь у меня есть газенваген он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген быстрый и шальной
Ведь у меня есть газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь только мой!

Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится

Я вырос на окраине еврейской городской
Простой еврейчик в кепке извращенец молодой
Парнишка вид простой и вовсе не красавец я
А мне навстречу все мальчонки улыбаются
И если кто-нибудь из них попросит: Прокати
Я прокачу его пусть даже мне не по пути
Пущу в кабину газ, дождусь предсмертных судорог
И буду в ж*пу труп долбить до самых сумерек
Ведь для того и газенваген он всегда со мной
Ведь для того и газенваген быстрый и шальной
Ведь для того и газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь мой!

Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится
(с)Apache

Автор: Ioogan 24.2.2005, 21:25

Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает:
- А у вас надежный банк?
Служащий банка с энтузиазмом отвечает:
- Конечно! Это самый надежный банк в Грузии!
- А если он обанкротится?
- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.
- А что делать, если тот обанкротится?
- Тогда вам поможет районный филиал!
- Но ведь и этот может обанкротится!
- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!
- А если и он обанкротится?!
- Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!

Автор: Tornado 10.3.2005, 9:52

Про старушку и банк вспомнился классический анекдот (детям и девушкам лучше не читать):

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка»

Автор: Olesya from USA 22.3.2005, 0:54

Прикольно!! Ну а тут мой анекдотик(конечно, придумала его не я!)...
Готовы?
Итак, идет мужик по улицы с работы, тут ему навстречу идет паренек и говорит:"Мужик, вот тебе письмо. Оно необычное. Не открывай его ни при каких условиях!"
Ну мужик пощел домой, там, его встретила жена и спорола значит, что у него на пис;мо. Мужик все рассказал как было и,конечно, добавил, что ему ни в коем случае некьзя его открывать-поэтому он не знает что в нем. Жена, конечно, плевала на све, открывает, значит, письмо, смотрит и ужасно злая, начинает орать на мужа и выгоняет его из дома.
Тот, конечно, не в понятках, уходит. Брете он значит по улице, там его сосед идет и спрашивает"Типа, что случилось?" "Да вот,"- отвечает тот,- "шел по улице, встерил парнишу, он мне дал ейто письмо, сказал, что бы я никогда его не открывал. Прищел я домой, жена посмотреал письмо и выгнала меня из дому". Сосед усмехнулся взял письмо посмотреть. Взглянул и очень разозлися, да так, что избил бедного мужика.
Тот, конечно, опять ничего не понял. Идет он, короче, по улице, всеь такой побитый, ободранный, и встречает мента. Тот спрашивает его почему тот в таком виде и все такое. Мужик, значит все ему обьяснил, да протянул письмо посмотреть. Мент открыл письмо и молча, забрал мужика в турягу.
Тот, значит, сидит в камере, ничего не понимая. К нему заходит судья. Спашивает в чем дело. Мужик по новой рассказывает и тому все как было и дает письмо посмотреть. Судья посмотрел письмецо и вынес мужику смертный приговор.
И вот мужик попадает в рай. Там сидит Бог на троне. Мужик, вконец измученный, подходит к Богу, рассказывает ему всю историю, как что и протаыгивает письмо. Бог читает письмо и выгоняет мужика из рая- в ад.
Мужик в конце концов злится в конец, и по дороге в ад, решает все-таки открыть письмо и прочитать. Открывает............а там буквы размыты.
rofl.gif

Автор: Schnapz 23.3.2005, 2:21

Цитата
а там буквы размыты.

В развязке другой версии, которую я слышал, письмо ветром уносит, когда мужик его достает rofl.gif rofl.gif

Автор: Olesya from USA 24.3.2005, 6:04

Прикольно. А как ты обьясняешь, что все его били?

Автор: Brutall 24.3.2005, 14:15

А в этом-то и весь прикол, что непонятно...
Вообще, это очень любимый анекдот курильщиков травы...

Автор: Olesya from USA 28.3.2005, 8:44

Насчет травы.. Очень-очень старый анекот.
Сидят на лавочке пожарник, наркоман и озабоченный.
Наркоман:
- О, сейчас бы косячку...
Пожарник:
- Что бы затушить его...
Озабоченный:
- Об твою задницу!

Автор: Sharr 28.3.2005, 12:03

Разговорились два мужика за жизнь. То да сё, кто чем занимается по жизни. Один:
- Я делаю людей умиротворёнными, гармоничными, счастливыми.
- Психоаналитик, что ли?
-....
- Педагог?
- ...
- Батюшка?
- ...
- ?????????????????????????
- Траву продаю.

Автор: Tornado 11.4.2005, 16:09

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы все еще кипятите?
— Да...
— Тогда мы идем к вам!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Из дневника (не моего):
Сегодня 48 апреля.
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?

Автор: Brutall 11.4.2005, 16:57

Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив
ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!


Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
- Я могу вам помочь?
- Возможно...
- А какой у вас размер?
- Ну, сантиметров 20...


Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания
соревнований объявляют:
- Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного
края пропасти.


Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!!!

Автор: Stopyatiy 14.4.2005, 13:33

Смейтесь на здоровье!

Хозяйке на заметку: Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак долбанёт об стенку...

В паpке сидит влюбленная паpочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.

Куплю... Вернее, приобрету... хотя, точнее и корректнее — стану
владельцем... Или лучше так: стану единоличным обладателем с
правом совершения любых операций с оным... Нет, как-то громоздко.
Ладно — коротко, по-чеховски: куплю большой филологический словарь.

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
- Я вас люблю!
- Иди к черту, дурак, я твоя задница.

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога длинная: три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: "Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!"

Два наркомана стоят на автобусной астоновке, один другому говорит "Слыш, братан, это автобус медлено едет или мы быстро ждем?"

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...







Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленнов гору
Вскормленный в неволе орел молодой
И шествуя важно в спокойствии чинном
Мой юный товарищ махая крылом
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но все же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придет весна, набухнут почки,
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгалтеров мудреные замочки...

-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

Белка провела ночь с жирафом.
На утро подруги спрашивают ее:
- Ну как?
Та в ответ:
- Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться:-)

Умер крутой авторитет, на похороны собрались все авторитеты города со свитой. К гробу стоит длинная очередь прощающихся и тут расталкивая толпу к гробу пробивается какой-то мужик, весь взлохмаченный, глаза опухшие - сразу видно всю ночь горевал по погибшему. Пробивается он к гробу, обнимает покойника и застывает. Все стоят ждут - понимают, горе у мужика. Тут один не вытерпив говорит:
- Слыш мужик, типа все понимаем, но дай и другим попрощаться.
- Мужики, я только с дикого бодунища, голова трескается, а он прохладный такой.

-Здравствуйте, меня зовут Пук!!!
-Как?!?
-Не как, а Пук!!!





Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?.

Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал.
- Здорово,Вася! Ну мы вчера перебрали,аж глюка пошла! Особенно,когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Сидит безногий мальчик и смотрит по телевизору мультики. В комнату заходит папа и переключает телевизор на футбол. Мальчик говорит ему:
- Папа, ну переключи на мультики!
- Сынок, встань и переключи.
- Папа, но у меня же нет ножек!
- Нет ножек - нет мультиков.

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много.

Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника - теперь с живыми яйцами от
Веселого Птичника!

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.




Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"

В Кыргыстане переворот. Президент Аскар Акаев убегает от мятежников. Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер. Дух переводит, радуется что жив остался.
Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское.
В дверь заходит Валдис Пельш, и улыбаясь говорит:
- Здравствуйте, Аскар Акаевич, это программа "Розыгрыш".

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M´s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I´m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л´ореаль" - Ведь ты этого достойна

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з нтервалами.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Автор: Sharr 14.4.2005, 21:36

Сидит Макс Горький в своём кабинете за столом зелёного сукна. Мурлыча что-то про себя, с чувством, с толком, с вожделеньем на машинке для набивки папиросных гильз набивает папиросу. Тут заходит секретарь:
- Алексей Максимович, к вам нарком Луночарский.
Макс взрогнул всем телом, выпучил глаза, замахал руками:
- А?! Что!? ГОните на... (вобщем на фиг), пОследний кОсяк Остался!!! shok.gif

Автор: Alisa 19.4.2005, 15:49

Объявление в газете: "Продаются женские часики, $100 часик"

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.

Автор: Voron 17.5.2005, 15:08

Пару дней назад меня попытались ограбить... Хотя нет,
сначала краткий экскурс в историю.
За прошедшие полтора года меня три раза пытались обчистить.
Не все попытки были удачными. При этом мне угрожали ножами,
бритвами и проч. видами холодного оружия.
Итак, получив зарплату, я, наученная горьким опытом, взяла с
собой пару тысяч, остальное оставила в сейфе на работе.
Деньги грели карман пиджака, а в кошельке не было ровным
счетом ничего.
И вот, где-то около одиннадцати ночи, возвращаюсь домой из
вечернего института на электричке (а живу я в Подмосковье в
лесу), выхожу в Кратово, а там, как обычно, вырубили уличное
освещение. Небо затянуто.
Темно, под ногами снежная слякоть, глухие темные дома и лес
вокруг. Я мрачно подумала, что здорово отсвечиваю своей
светлой курткой. Обстановка казалась враждебной. Не успела я
пройти от станции и пяти минут, как из-за дерева ко мне
метнулась огромная фигура, похожая на мегаколобка, и
преградила дорогу.
В глаза ударил яркий луч фонарика.
В тот же момент сзади подошло нечто и приставило к горлу
нож.
- Гони бабки, курва, или тебе пи*дец - просипел Колобок
Мне стало смешно - ну представьте - третий раз за год
грабят, и все по одному и тому же сценарию.
- Как?? Опять?! - вырвалось у меня.
Колобок явно озадачился (видно, начинающий). Это был шанс.
Мне вдруг стало смешно.
- Ребят, да меня всего час назад на Казанском обокрали. Вот,
глядите - в кошельке ни рубля. Вытащив из сумки кошелек, я
раскрыла его и подсунула прямо под нос грабителю.
Меня прямо-таки душил смех (это такая реакция в стрессовых
ситуациях), но я очень старалась держать себя в руках.
Колобок убедился, что там пусто и озадаченно поскреб шею.
Стоящее сзади нечто убрало нож.
Тут силы меня покинули окончательно, и я разразилась
гомерическим хохотом. Чтобы хоть как-то успокоиться, я
попыталась запеть (мои бредовые идеи всегда находили
воплощение в самый неподходящий момент). На ум пришло поче
му-то только <Гудбай, Америка>. Не переставая тыкать в морду
Ко лобка кошельком, я затянула песню (впрочем, эти завывания
вряд ли можно было назвать пением). Тогда я решила еще и
сплясать (и убить стресс окончательно). Главное, думала я,
скача вокруг Колобка, как молодой козел (хотя это была
попытка изобразить ламбаду), не позволять им себя
обыскивать.
- Слышь, Лысый, пойдем отсюда, а? Сумасшедшая она какая-то.-
испуганно молвило стоящее сзади нечто
Колобок кивнул, они развернулись и пошли прочь. Но мне было
мало.
- Ребята, погодите! Возьмите меня с собой! - не унималась я.
- Я вам еще чего-нибудь спою.
Незадачливая парочка ускорила шаг, они почти бежали.
- А пивом не угостите?- кричала я им вслед. - Так сказать,
за моральный ущерб!
Они рванули прочь. Причем с такой скоростью, что мне аж
завидно стало, что люди могут ТАК бегать. Внезапно, в
Кратово врубили свет. Фигуры грабителей исчезли за
поворотом. А я, отсмеявшись как следует, пошла домой

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...

Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не
слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!

На свидании в интимной обстановке молодой человек
уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не
рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей,
заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик
Павлов.

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная,
стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая,
непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька,
воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,
голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка,
козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек,
тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка,
картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость,
надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет
очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на
пиво!

- Дорогой, пойдем погуляем в парке.
Минутку, я наклонюсь, а ты посмотри - не видны ли при этом
мои трусики?
- Нет, но при такой погоде было бы нелишним их надеть...

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит
японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку,
оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол
падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки
мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают
бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом
вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!

Ширится экономический обмен России и Франции: французы
прислают нам парфюмерию,
которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под
глазами.

Одной организации требуется девушка с опытом работы на
компьютере,
столе, стуле - в общем, где придется!

После продолжительного торга они ударили по рукам...
Потом по лицу.

- Чем отличаются современные гимназии от дореволюционных?
- В дореволюционных гимназиях ученики мечтали отменить
телесные наказания.
А в нынешних хотят, чтобы ввели телесные поощрения.

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила
ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница".
Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая
гонорея 1.5% жирности".

Если голова болит - принимай "Гильотинит".

Наверно, всем известна песня
"Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где... в доме,
где резной палисад!"
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь
один дом с резным палисадом -
кожно-венерологический диспансер...

Сенсация: Оказалось что у Мерлина Менсона есть дочь.
Правда непонятно: Почему он назвал ее Линдой и оставил жить
в России.

- Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
- Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...

Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.

Чукчи:
- Все лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого
превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой
неполноценности.

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает,
песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, б..., лягушка.

- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный,
раздетый догола,
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая
толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а трахаться хочет,
аж дрожит!

Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как
нибудь более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? -
Духа??

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера
ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо...
И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду
открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь
лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он
даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я
ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже
проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька
и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты
думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать
мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и
мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и
какую-то х&рню про мороженное фисташковое грузит...

- Господа, моя лошадь понесла!
- Ну и что теперь, не аборт же ей делать...

- Слушай, я одного не пойму - почему, когда жилеты
рекламируют -
на экране бритва появляется?!
- Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются...
Европа!

Депутат:
- Он назвал меня идиотом!
- Ерунда! Вали на наследственность!

Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!

На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь
Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову
улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного
из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову
визитку.
Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет:
- Сами вы х... сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь
Иванов - в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите,
генерал"...
Игорь Иванов, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается
"Сосьете Женераль"...

Сенсация! В Дублине состоялось переоборудование
католического храма в православный!
Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и
демонтировали систему отопления...

СМС:
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через
10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата
удалить их аккаунт за рассылку спама.

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел
бы узнать, но
стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33
задавайте свои идиотские вопросы!

Ксению Собчак предложили в губернаторы!
Я готов предложить избрать ее сразу в сенат -
но не хочу брать на себя роль Калигулы...

Новый тарифный план - "Болтун - находка для шпиона".
Вы платите только за последнюю минуту.
За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

- Руки прочь от свободной прессы!
- Конечно, руки прочь - и ногами ее, ногами...

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была
дисквалифицирована
российская сборная за применение допинга - горохового супа.

Автор: Brutall 17.5.2005, 18:22

Хорошие анекдоты, но Ворон, не выкладывай сразу так много, неудобно читать.

Деpевня. Стаpый бpевенчатый дом. У дома весь такой обосpанный соpтиp. В соpтиp остоpожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пpобиpается интеллигентного вида мyжик. Кpyгом кyчи деpьма, загажено все. Мyжик еле-еле пpистpоился. Вдpyг влетает огpомная жиpная мyха и садится мyжикy на лоб. Мyжик (возмyщенно):
- Тебе что, сесть больше некyда?!!!

Автор: Alisa 19.5.2005, 9:35

Первую историю, можно применять как руководство против ограбления, правда в маленьком городе могут и не поверить, а в большом - запросто! good.gif

Немного о студентах:

вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию.

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...

Автор: Brutall 19.5.2005, 17:52

Тpениpуется боксёp, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной фоpме. Подзывает тpенеpа.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько pаз тебе повтоpять - Тайсон это ТЫ!


Пpиходит чебуpашка домой - смотpит, а дома полный pазгpом, вся
мебель поломана, посуда побита, кpокодил Гена валяется еле живой,
окpовавленный.
- Гена, тебе плохо?
- Мне плохо? Да мне пpосто пи@дец!



Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Автор: Schnapz 19.5.2005, 20:55

-Иванов, расскажите нам пожалуйста что-нибудь про вероятностный подход к теории статистики! - Василий Петрович, декан экономического факультета.
-Василий Петрович! А с кем это вы вчера выходили из гей-клуба? - Иванов, будущий солдат Россиийской армии.

Автор: Brutall 19.5.2005, 20:57

rofl.gif Вот она, суровая правда жизни!!!


Пpиводит папа своего сыночка-дауна в зоопаpк. Подходят к клетке с обезьяной.
- П а п а ! А ш о э т а ?
- Смотpи, сынок: вот это папа, вот это мама, вот это их сыночек...
- А б а б а З и н а д е ?

Автор: Alisa 20.5.2005, 12:36

Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...представляшь..с ликером попалась!..

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.

Автор: Brutall 20.5.2005, 17:19

Cантехник ковыpяется в унитазе. Пpочищает засоp типа... Вдpуг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, бл@, не в Интеpнете копаться...

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, pадуется зеленой молодой тpавке,
яpкому солнышку. А вон там виднеется молодая беpезовая pощица. Мужик подходит к pоще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спpашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- С-сок пью.


Похоpонная контоpа пpедлагает услуги:
1. Офоpмление документов, необходимых для похоpон
2. Облачение тела
3. Пpедоставление гpоба
4. Пеpевозка тела на кладбище или кpематоpий
5. Погpебение.
6. Ремонт баянов.

- ААААА!!! Доктоp, посмотpите, что это у меня?!!
- ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

Автор: Alisa 16.6.2005, 13:15

Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый
сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную
крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и
побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор.”

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою...

Автор: ohotnik 21.6.2005, 20:23

Лечим клептоманию клаустрофобией , звонить 02.

Автор: Alisa 22.6.2005, 12:56

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Вирусы... вирусы... Уборщица — вот сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже целый час!..

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Автор: Stopyatiy 22.6.2005, 13:31

приходит (М)ужик в полекленику и идёт к (Х)ирургу
М: Извените у меня вилка в сердце
Х: У меня приём закончился!
М: Но хирург! У меня вилка в сердце!
Х: У меня приём закончился!!!
М: Но у меня вилка в сердце!
хирург вытаскивает вилку из сердца и втыкает в глаз
Х: К акулисту!

Автор: Stopyatiy 22.6.2005, 13:33

Мужик улетает в командировку, и говорит жене:
- Дорогая, что бы тебе не было без меня скучно, я купил тебе робота, зовут Боря. Скажешь ему его имя, о выполнит за меня мой супружеский долг.
И мужик улетел. Ну жена естественно сразу к роботу, интересно, ну и говорит:
- Боря.
Робот сразу начал ее тра*ать. Она уже кончила пять раз, и вдруг вспомнила что не знает как его выключить. Тут к ней зашла соседка, и видит эту картину. Жена ей кричит из последних сил:
- Скажи Боря!
Ну та сказала, и робрт перешел на нее.
Через неделю мужик вспомнил, что не сказал жене как робота выключить, и он сразу же полетел обратно. Прилетел в аэропорт, поймал такси и говорит водителю:
- Шеф, скорее в Чертаново!
Водитель:
- Да ты что? Там же Боря!

Автор: ohotnik 22.6.2005, 13:33

Девочка сидит в песочнице ,играет ,к ней подходит бандит и говорит: -девочка отдай ведро , Девочка:мама сказала с чужими не разговаривать Бандит: девочка я тебе девочка глаз выкалю ,ведро давай Девочка: мама сказала с чужими не разговаривать Бандит пальцем в глаз ткнул и опять ведро потребовал грозя второй глаз выбить - Девочка: мама сказала с чужими не разговаривать Бандит не вытерпел и второго глаза лешил девченку ,она спокойно встает и уходит , а бандит кричит ты куда девочка! А она ему :мама сказала как стемнеет домой идти...

Автор: Stopyatiy 23.6.2005, 15:17

В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как
открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит
несусветный... В это время сзади к орущим
подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Аху@ть бл@, "Форт Баярд" прям.....

Автор: ohotnik 23.6.2005, 16:00

Мужик 2 часа говорит по телефону одно и тоже : плохая хорошая плохая хорошая, наконец прощаятся и ложит трубку ,а жена его спрашивает -что за базар -плохая хорошая .Мужик говорит: родители картошку собрали ,помогал переберать!

Автор: Stopyatiy 24.6.2005, 11:33

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался!".

Автор: ohotnik 25.6.2005, 17:13

Едут в поезде в одном купе негр ,Норильчанин и хахол.Негр достает связку бананов один отломал и съел ,оставшиеся бананы в форточку выкинул,Норильчанин и хахол говорят ему ты че негр обалдел чтоли? А тот им:да у нас в Африке их много! Хахол достает шмат сала ,отрезает чуток и в рот ,встает и кидает в форточку сало ,попутчики в непнятках - Ты че хахляра! А он :да на Украине его много! Норильчанин берет хахла за шиворот и в форточу .... негр перепуганый :ты ..., Норильчанин спокойно :У нас в Норильске их много!

Автор: Stopyatiy 4.7.2005, 13:16

Улыбнемся =)

Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в входной двери "Для писем и газет"

Автор: Brutall 10.7.2005, 21:58

Две пpичины, почему никто не любит сотpудников ГАИ:
Во-пеpвых, из-за подсознательной субъективной психологической
интолеpантности, основанной на социальных пpедpассудках.
Во-втоpых, потому что все гаишники - козлы.

Автор: Stopyatiy 12.7.2005, 15:36

***
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

***
-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

***
Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
Отгадка: предатель

***
Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!

***
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

(я плакаль)

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!

***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

***
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Автор: Brutall 13.7.2005, 13:36

Цитата
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

А это и не анекдот вовсем, а правда жизни, и я не знаю, для чего они это делают!


Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохpанилась какая-то тайна, чтоб он всегда стpемился постичь ее, но не мог. Поэтому тp...л он ее только в ж...пу.

Рынок, в пpодаже гpyзинское маpочное вино: "Васн@еб@ли"

Входит жена в ваннy и видит каpтинy: мyж полоскает pебенка в ванной, деpжа его
пpищепкой за yхо.
Жена: Ты че с pебенком делаешь?
Мyж: А ты посмотpи какyю ты гоpячyю водy налила, стpашно ж pyкy сyнyть

напутствует (т)pенеp (б)оpца, говоpит ему:
(т) - коpоче, пpотив тебя будет японец - очень кpутой мужик,
у него значица захват такой есть, если он тебя схватит, то
считай все пpопало, многие попадались, пытались выpваться,
pуки ломали, но ничего не удавалось. вот даже если ты и пpоигpаешь,
но в захват не попадешь, я буду считать, что ты победил.
ну значит начинается бой, (б) все увоpачивается, увоpачивается и,
наконец,
попадает в захват. ну, тpенеp, ессно, обидевшись уходит и вдpуг замечает,
что (б)
пpизнали победителем. он бежит к нему спpашивает, мол, как у тебя удалось.
(б) и отвечает:
(б) - ну значит, я вначале все увоpачивался, увоpачивался....
(т) - это я видел, а дальше что !!!!!!!
(б) - ну вот, я увоpачивался, но все-таки попался, скpутил он меня.....
(т) - ну видел я это, дальше что !!!!!!!! :-()
(б) - ну я, понимаешь, туда - он не пускает, я сюда - опять не
получается.....
и вдpуг вижу пеpед собой я"ца. ну я их и укусил!
(т) - нет, не веpю, японец - у них такая выдеpжка - он бы тебя не отпустил,
нет, не смог бы ты освободиться!!!
(б) - уважаемый тpенеp, вы даже и не пpедставляете на что способен человек,
укусивший сам себя за я"ца.

Автор: Stopyatiy 13.7.2005, 14:51

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит:
- Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!
- Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
- Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая:
- Ты думаешь он нас еще помнит…???

Автор: Катюшка 28.7.2005, 2:32

друг по асе прислал:


американские программисты
очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги всегда
при зависании Windows быстро
произносят :"Твой Кролик НаписАл".

<"YourBannyWrote">

Автор: Stopyatiy 8.9.2005, 15:04

***
Количество красивых девушек на улице обратно
пропорционально количеству дней до свадьбы.

***
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

***
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

***
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

***
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Автор: Brutall 8.9.2005, 15:48

smile.gif))

Стоит в Макдоналдсе на кассе (П)аpень укуpеный в усмеpть! Стоит и кpичит:
(П) - Свободная касса, свободная касса!
Подходит (Б)абуля:
(Б) - Ой, милок, мне пиpожок вишневый!
(П) - Уйди бабуля, не видишь, у меня свободная касса, свободная касса!...

Автор: Stopyatiy 13.9.2005, 13:47

Детский праздник. На сцену выходит молодой, неопытный ведущий:
"здравствуйте детки, сейчас для вас выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики""
Дети:"фу, гавно, пошел от сюда"
Тот в недоумении уходит за сцену. к нему подходит более опытный ведущий:
" Смотри, как надо"
Выходит на сцену.
"Здорово мудаки!"
Дети:"УУУУ! респект, чувак!"
Ведущий:"угадайте загадку. слово из трех букв. есть "у" и "и""
Дети:"х@й"
Ведущий:"неправильно, уши. И сейчас этими ушами вы
будете слушать мой новый ремикс"
Уходит. Ремикс отъиграл. На сцену выходит молодой.
"Здорово козлы"
"УУУУ. Респект чувак. Ты лучший.!"
Угадайте загадку. Слово из трех букв. есть "у" и "и""
"Уши"
"Нет. Х@й, и сейчас вы все его будете сосать, потому что
сейчас все-равно выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики""

***

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

***

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал козел, ля-ля-ля-ля!

***
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

***

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

***

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец.

Автор: Stopyatiy 16.9.2005, 11:46

Стоит современный Раскольников, худой, взлохмаченый, лицо туповатое. В кадре виднеется фрагмент старческой ноги, с топора Раскольникова капает кровь, модная футболка тоже забрызгана.
Голос за кадром:
— За что же ты, Родион, старушку-то порешил?..
Раскольников:
— Так эта... Десять баксов-то не лишние!

***
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.


Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить
телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в
обществе больше всего шутят.
Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три
года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские
поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных.
Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.

Автор: Stopyatiy 16.9.2005, 12:34

Из Мурзилки 20 лет назад...
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка
2. Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. Веки
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Душ
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Качели
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! Кровать
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щетка
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! Веник
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. Лестница
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. Снежок
14. Красная головка в дырку лезет ловко Дятел
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. Изюминка
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. Варежки
17. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке
18. Сзади подошел,сунул и пошел.Тапочки
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...Ежик с яблоком
20. Беру двумя руками, сую между ногами... велосипед.

Автор: Stopyatiy 16.9.2005, 13:04

Часы Командирские
Инструкция по эксплуатации.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!


Спасение-911
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого
мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе
спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас
сpазу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда
дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом,
над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик.
Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая
девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на
секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд,
девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.
Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было
стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю
ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся
девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту
сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное
полотно.
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила
повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и
не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая
оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об
этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила
его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и
уцепилась ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить
пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил
все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы
девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и
упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать
мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я
пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за
ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только
взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый,
я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить
Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для
восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него
заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и
повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился
пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы
он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с
веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее
шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под
машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно.
Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась
толпа сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему
помогать убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы
поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и
самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В
следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было
пива.

Автор: Schnapz 16.9.2005, 23:39

Два хохла листают московский телефонный справочник:
-Смотри, Черножопенко, яка смiшна фамiлiя - Зайцев!
----------------------------------------------------------------------

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!
-----------------------------------------------------------------------
Приехал как-то Горбачёв в Китай с речью. Выходит в Пекине на трибуну в центре огромной площади, народу - тьма. Рядом переводчик-китаец.
Горбачев достаёт бумаги, переводчик говорит: -Сяу!
Горбачев читает долгую трехчасовую лекцию с выражением и придыханием. Весь в поту, заканчивает. Переводчик:-Сяу Ляу!
Горбач сходит со сцены и спрашивает у нашего посла:
-Слушай, а что значит эти "ляу" и "сяу?" Неужели вся моя речь в китайском языке уместилась всего в три слова?!
-Да нет, это значит "Начал пи**еть" и "Закончил пи**еть"

---------------------------------------------------------------------

Цитата
Едут в поезде в одном купе негр ,Норильчанин и хахол.Негр достает связку бананов один отломал и съел ,оставшиеся бананы в форточку выкинул,Норильчанин и хахол говорят ему ты че негр обалдел чтоли? А тот им:да у нас в Африке их много! Хахол достает шмат сала ,отрезает чуток и в рот ,встает и кидает в форточку сало ,попутчики в непнятках - Ты че хахляра! А он :да на Украине его много! Норильчанин берет хахла за шиворот и в форточу .... негр перепуганый :ты ..., Норильчанин спокойно :У нас в Норильске их много!

А еще анекдоты про Норильск есть? smile.gif У нас в общаге норильчан много, популярностью бы пользовались подобные анекдотыsmile.gif

Автор: Stopyatiy 20.9.2005, 11:01

Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
— Прёт! Прёт!! Прёт!!!

Из приказа:
"За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск. "

Автор: Voron 20.9.2005, 11:39

Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов.
"Началось!" - подумал Шредер...



КИЕВ УКРАИНА ЮЛИИ ТИМОШЕНКО МОЛНИЯ

СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ПАЛАТКИ ЗПТ ВАЛЕНКИ ЗПТ ИНСТРУКТОРОВ ТЧК
КАК АДЕКВАТНО ПЕРЕВЕСТИ НА НЕМЕЦКИЙ КВЧ ПИДРАх*й КВЧ ВОПР ЗНАК
МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ДИОКСИНА ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК

БОНН ГЕРМАНИЯ АНГЕЛИНА МЕРКЕЛЬ

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но
гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от
вас пахнет!!!

Автор: сергей 22.9.2005, 11:57

Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?
- Я сижу грибы чищу, а она ни фига не делает, мля!!!

Автор: Manager 22.11.2005, 16:16

Анекдоты!!!

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее? Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!"

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!. Выпили. Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: - Ну, за сказанное!

Дети в детском саду... Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год." Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт." Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

С 1 января 2005 года социальные льготы заменяются денежными компенсациями, а с 1 января 2006 года - денежными штрафами.

Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. - Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.

Приходит как то Янукович подавать жалобу в Верховный Суд. Судья спрашивает у секретаря. Есть за окном толпа(сине-белая). Секретарь -нет. Судья : пошел на фиг самозванец.

По данным пресс-службы Пентагона, ответственность за разрушительное землетрясение в Юго-восточной Азии взяла на себя террористическая группировка Аль-Кайеда...

- Тук-тук, кто в компике живет? - Я, мышка-нарушка. - Я, сидючок-драйверичок. - Я, модемчик-дай-лапу. - Я, мамка-системная-шинка. - Я, процессорок-камневичок. - А ты кто? - А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!

Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный. Навстречу Волк: - Колобок, что с тобой? - Малевича начитался.

Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

B c кем только не поведешься, чтобы набраться!

Автор: Зенитовец 3.12.2005, 17:24

Тут принесли газетку халявную, там анекдоты про бландинок, ржал полчисась... rofl.gif переписывать лень, отсканил ознакомьтесь! Соблюдая закон об аворских правах пишу газета называется "39 регион"
З.Ы. бландинки, не обижайтесь!

 

Автор: BUTTERFLY 8.12.2005, 20:47

Люблю анекдоты про блондинок
Вот один из новеньких:
Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает
первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить
ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с
моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол
часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы
всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...

Автор: Белка 11.2.2006, 4:17

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.
Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины!

Автор: Белка 11.2.2006, 4:27

***


Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.


***


Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! Hа водку!


***


Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
- Постойте, поручик! А деньги?
- Простите, с дам денег не берем-с!

как-то раз к поручику подошел корнет.
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке :
- Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею!
Поедемте в номера!


***


Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда?
- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...


***


Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.


***


Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый! - сказал кто-то. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый! - все еще сильнее захохотали.
- Скажите, корнет, чем это они занимаются? - шепнул поручик.
- Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый!
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
- Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! - пояснил корнет.


***


Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сволочь, падла! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.


- Поpучик, вы когда-нибудь любили?
- Е&^$%^ся-с...
- Да нет, я говоpю о высокой любви.
- Рачком-с, на колоколенке-с?.. Оpигинально-с!..


Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли на.рать?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...


***


Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи они разные бывают...


***


Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
- Горим, горим! Воды! Воды!
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского.


***


Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело!
Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку!


***


Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдет и опять все опошлит.

Автор: Dark Vala 11.2.2006, 5:01

Вот...

Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
-Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!

Как отличить программиста от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter

Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял.
-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!

-Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Это аппаратная проблема.


Даны числа от 1 до 10.
Надо напечатать 0, если число четное, и 1 - в противном случае.
Как решают эту задачу:
Учитель информатики в школе:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write(0)
else write(1)
Преподаватель в институте:
if not odd(x) then write(0) else write(1)
Студент:
write(x mod 2)
Пользователь IBM PC:
a:array[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);
write(a[x])


Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.

-Что означает "Отлаживание программы"? -
-Очищение программы от лаж!

Группа программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить его аккаунт за рассылку спама.

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Новая версия Windоws
В переводе Гоблина...

На последнем IDF (Intel Develoрment Forum) в Сан-Хосе, папаша Intel развернул беспроводные сети. В том числе и приватные (для своего начальства) в гостинице на 26 этаже. На следующий день на очередном докладе интеловцы пожаловались, что их сеть ночью очень сильно "просела" по непонятным причинам, несмотря на хороший запас по производительности.
Они не знали, что на 25 этаже расположились РОССИЙСКИЕ журналисты, которые не смогли пройти мимо такой халявы.

А жизнь становится все webанутее и webанутее...

Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...

Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающиеся мужика за шкирман.
Отпускает его...
Мужик: - А.... а!
Морфеус: - Нет, и это не избранный.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный я...

На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.

Я не трудоголик - я баксофил.

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает.
Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем.
Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени
и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Гдееее???!!!

ВНИМАНИЕ!!!!!!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи,
выполз змей, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры,
вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей,
выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела,
вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выплав стали,
выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат,
вытрус половиков, выполз из окна, выдрем в гамаках,
выпуч глаз и вычих насморка, выбрех разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси, окот, отёл, а главное, загляд и
залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и распробом мёда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН.

На базаре старушка спрашивает продавца:
- Что это у вас огурцы такие сморщеные и скрюченые?
- На себя посмотри, да!

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...",
а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты
никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
«Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Встречаются два школьных приятеля.
То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил?
Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Познакомились парень с девушкой.
То, сё, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим...
Девушка:
- А что - без этого уже не встаёт?


Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя, открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте, милиция!

У студента за стенкой жил преподователь,
и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не
кидайте пожалуйста свои ботинки об стену,
а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да, конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой
и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку
профессора, потом вспоминает, что обещал преподу не
шуметь, аккуратно снял второй и лег спать.
Через час стук в стену и крик:
- Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...


Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках.
Обращается к военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили:
хоть ты и педераст, а в армию идти придется.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием
к совсем молоденькому доктору, только что из института.
После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, -
Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Супеpжадность: пукнуть под одеялом и никому не дать понюхать...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают,
спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом,
ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался.
Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем"
полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю,
если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза:
учила стишок, песенку, шила платьице и все такое.
И вот - новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком:
- Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный, слегка выпивший Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй, милая.
С Новым годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы:
- Я тебя так ж-дала, дед-ушка, стишок уч-ила, пла-тьице шила,
сейчас бежала дверь отк-ры-вать, упала, порвала пла-тьице и стиш-ок забы-ла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну, @б твою мать!

Пошли как-то мастер и практикант устранять
повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят:
кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске.
Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

Интересный факт:
"My cop" - мой полицейский по английски, пишется так же как по русски - "мусор".

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две.
Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов,
и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти
погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"

Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед,
АвтоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм
отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.

Террористы похитили работников американского, французского и
российского оборонных предприятий.
После часовой пытки американец выдал им
устройство новейшей американской крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему
новейшего французского бомбардировщика.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет
мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Приезжает бизнесмен в Японию.
После деловой встречи с боссом японской фирмы,
последний предлагает ему на выбор гейш.
Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит:
- "Ка-та-ра-ка".
Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с
японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку...
Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными"
знаниями японского языка и воскликнул:
- Ка-та-ра-ка!!!
Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
- То есть как это "не ТА дырка?!"

- Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
- Разрешаю.
- Траектория полета снаряда напоминает параболу.
- Так точно.
- Ну а если пушку положить на бок - из-за угла можно будет стрелять?
- Можно! Но по уставу не положенно

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

- Что такое гомосексуализм?
- Это задомазохизм!

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи
студента без прохода через чей-либо мозг.

Hа приеме y психиатра.
- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте
себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий
ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог.
Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и
листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричит:
- Матку ! А шо це за таке - "пы-до-рас" ?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем !
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
- Ха! Урод! У Жооопу!

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное
быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные
ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения,
легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Утро. Командир строит подчиненных, сам смурной такой...
- Задаю вопрос. Кто вчера предложил нажраться до у&#ачки?
В строю молчание.
- Повторяю вопрос. Кто вчера предложил выпить?
Молчание.
- Повторяю вопрос. Кто вчера первый сказал "Ну, што?"

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок.
Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с
кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.
Капитан говорит:
- Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.
Пока пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду,
там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня.
Лётчик:
- А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.
Пока сяду, пока до дома доеду,
а там уже жена в одной пижаме меня дожидается.
А дальнобойщик говорит:
- А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,
хватаю монтировку и бегом домой. За два последних года ни один не ушёл.

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец.
Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику,
вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей?
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие..
И забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!
Забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел.
Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит,
раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой...
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!",
мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!",
еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле.
Натянул тетиву... И через 9 месяцев Тетива родила.

Провинилась!- соси прощенья!!!!

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Петька:
- Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься?
В.И.:
- Да, Петька, вот раньше, бывало, х$% двумя руками согнуть
не мог, а теперь одной - как два пальца обоссать!

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Курить, внученька, хочу, аж уши пухнут.

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

Идет мамонт по тундре, щиплет травку.
Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен .
Мамонт всает отряхивается :
- Задолбали уже эти скинхэды!

- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Разработано новое химическое оружие виагра-газ.
При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

- Нет, это ни в какие ворота не лезет!
Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

Муж с женой за чужим праздничным столом.
Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...

Трое человек читают обьявление в газете:
"Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
— Да здесь наверно опечатка — боксеру 22 года
— Да нет, наверно он два года невесту ищет.
— Идиоты, это про собачек!

Так зарождаются трудовые династии (наброски очерка):
- Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего
двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского
комбайна, прикоснулся к профессии отца.
- Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну
процесс разливки стали.
- Гинеколог Затевахин...

В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на "эн" начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- А что же это?
- Нтеллект, дебилы!...

Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением
видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами
за мной побегають!

Мужик приходит домой уставший после работы и слышит, что за стеной раздаются
характерные "охи и вздохи". Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал!
Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пришла...

Хакер читает внуку сказку:
- "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой...
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает её и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Транзистор - это то же самое, что диод, только - трехфазный!

НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ:
Соберите десять чугунных крышек и
получите больших п*зд*лей от ГОРВОДОКАНАЛа!!!!

Приходит мужик к врачу и начинает жаловаться:
- Доктор, у меня всё так плохо! Постоянно плохое настроение,
непрекращающиеся депрессии, всё из рук валится...
Посоветуйте, что можно сделать.
- Больной, это же элементарно! Вот мы Вам сейчас
кусочек мозга отрежем и всё будет нормально.
Через некоторое время мужик опять приходит к врачу:
- Доктор, большое вам спасибо! Всё действительно стало лучше,
часто хорошее настроение, вообщем всё хорошо.
А Вы не могли бы ещё мне отрезать кусочек?
- Конечно.
Проходит ещё время. Мужик опять заваливается к врачу:
- Доктор! У меня всё великолепно! Вы себе не представляете!
Отрежте мне ещё немного!
- Нет, извините, больше не могу...
- Но почему?!
- Понимает, если я ещё отрежу у Вас месячные начнутся...

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку.
Подходит к нему полисмен.
- Excuse me, please, but it is the Thames bridge.
- I fuck your bridge.
- Excuse me, please, but you are near to Buckingham Palace.
- I fuck your palace.
- Excuse me, but it is a palace of English Queen.
- I fuck your Queen.
- Indeed ?
- In bed !
- Oh, I am sorry, my dear sir !

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги.
Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу,
что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась.
Приползла домой - с порога слышит, как кукушка в часах кукует три.
И тут жену осеняет - нужно просто прокуковать ещё девять раз.
Подумано - сделано, приползла в постель, завалилась спать.
Утром просыпается, а муж и говорит:
- Дорогая, нам нужно купить новые часы.
- Зачем? - удивляется жена.
- Да они ночью такое учудили: прокуковали три раза,
потом выругались, прокуковали ещё пять раз, икнули,
прокуковали ещё четыре, споткнулись о кошку и громко пукнули

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду
справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается.
Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг
замечает член негра, сантиметров так под тридцать.
Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр, - Берешь кирпич,
привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней
встречает того же негра и говорит ему:
- Б%я! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига
не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?

В полночь, на кладбище, два скелета выкопались из земли и хотели уже
уйти с кладбища, как один скелет идет обратно, берет надгробную
плиту и возвращается. Второй скелет:
- Слюшь, Вано, ти зачэм пляту взал?
- Да ти что, Гоги, нельзя по Москве без документов шастать!

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега
на новеньком красном "Fеrrаri 512ТR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума.
Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы,
а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит:
"Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?".
Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Звонит новый русский своему другу и спрашивает:
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит другому:
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит третьему:
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лемон по столу прыгал?
- Ах, это ты лох, мою канарейку в чай выдавил?!

- Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в уши!

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком зерна!
(аплодисменты)
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком
картошки!
(аплодисменты)
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина!
(аплодисменты, смех, возгласы):
- Так ей, б..., и надо!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

Поpучик Ржевский(Р) на балу хвастается гусаpам (Г), что во вpемя
танца залез pукой Hаташе под платье
(Г) - Hу и как???
(Р) - Господа вы когда нибудь коpмили с pуки голодную лошадь?

- А у моей жены грудь как кокосовые орехи!
- Что, такая большая и упругая?
- Да нет, такая волосатая...

Пришел мужик в ресторан, и просит 4 бутылки водки. Официант спрашивает:
- У вас горе какое?
- Нет. - отвечает мужик.
- У меня сегодня был минет!
- Какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским!
- Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!!!!!!

Идут соревнования по траханью.
Коментатор:
- Вот выходит Француз - трахнул первую, вторую, третью все, больше нет сил.
А вот и Англичанин - трахнул первую, вторую...седьмую все, больше нет сил.
А вот и Армянин - правая трибуна, левая трибуна...
- Мальчик, я коментатор!

Конкурс орального секса. 3 участницы: американка, француженка и русская.
Оценивают американку. Судья:
- 120 способов, 30 минут и я пустой!!!!!!!!!!
Оценивают француженку. Судья:
- 130 способов, 25 минут и я пустой!!!
Оценивают русскую. Судья:
- Мда... 4 способа, причем добрались только до третьего, а я больше не могу!
1 способ - бабушкины очки: член в рот, яйца за уши.
2 способ - фонтомас: головку в рот, крайнюю плоть на голову.
3 способ - самолет: член в рот, яйца растягивать в стороны.
- А четвертый?
- Фантомас на самолете в бабушкиных очках!

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

- Не имей 100 друзей, а имей их подруг.

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный вы его разденьте и спать уложите,
но трусы не снимайте там змейка живет.
Hа утро приходит она с работы, а дети радостные её на встречу и радостно:
- Мама ты не бойся мы эту змейку раздавили и яйца
тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо маминой комнаты и видит:
та стоит голая перед зеркалом, сжимает руками груди и томно шепчет:
- Мужика хочу, мужика хочу!
На следующую ночь та же история. На третью ночь мальчик видит,
как его мать стоит перед зеркалом, а ее обнимает мужик!
Мальчик встал перед зеркалом, взял себя за грудь и шепчет:
- Велосипед хочу, велосипед хочу!

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке,
выдавливает в стакан сокy на пол-стакана.
Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида,
беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь
выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160...
Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Водила высадил трусливого попутчика. Разогался.
Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию.
И вдруг голос за спиной:
- Останови - я тоже выйду!...

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

США постановили закрыть службу 911, заподозрив ее в причастности к терактам 9/11.

О политкорректности.
- Как будет по-русски "афро-американец"?
- Кавказо-россиянин!

- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.
Пpодают в аптеке за yглом...

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
- Да так вот и сбежал… Двери отпер…
- Чем это он их отпер?
- Ясное дело, ключом…
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп,
спрашивает у матери:
- Ты суп солила?
- Солила.
Спрашивает у дочери:
- А ты солила?
- Солила.
- Ну тогда и я посолю.

Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок,
если с ним не обращаются как со взрослым.

Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет - остановишься, на зеленый - поезжай,
на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой.
Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки,
которые нужно принимать по одной раз в день.
Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать,
намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл.
Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся -
я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой,
показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька...
А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости,
охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков.
Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие?
- Да это члены моего кружка!
На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок...
Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена...

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается,
хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет...
А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Cторож я.

- Дяденька, сигареточки не найдется?
- Не курю, пацан.
- Салага!

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса!
Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой.
Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.
Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик:
- никогда
Физик:
- через бесконечное время
Инженер:
- примерно через 2 минуты они будут достаточно близки
для любыхпрактических целей.

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели.
Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

- Эй мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу!

В театре перед началом спектакля народ заходит в зал.
В одном ряду в кресле сидит мужик:
вальяжно развалился - ноги - на передний ряд,
руки - на соседние кресла, голову откинул - лежит.
Народ просит - мужик, сядь нормально, типа, не дома.
Дай пройти. Мужик - ноль эмоций. Позвали билетера,
уговаривали, кричали - сидит, развалился, не отвечает.
Привели милицию. Мент говорит:
- Ты, мужик, че порядок нарушаешь? Откуда ты вообще здесь взялся-то?.
И тут мужик еле слышно шепчет:
- С балкона, блин...

- Девушка! Можно Вас на секундочку?
- А Вы успеете?
- А на часочек?
- А не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь?
- А хоть как-нибудь, у меня и муж есть!
- Ну как Вам нравится.
- А как мне нравиться, я и сама могу!

Новый Pepsi Blue - теперь и со вкусом тосола!

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

Зaкoн Heйcдpa:
Moжнo cдeлaть зaщиту oт дуpaкa, нo тoлькo oт нeизoбpeтaтeльнoгo.

Если у вас растут рога , не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козёл.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козёл

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить
на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды.
И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат
превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

Реклама строительной фирмы: "Кладём на совесть!"

- Как тебя зовут?
- А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон.

Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...

У танкиста и гинеколога слова "смотровая щель"
вызывают совершенно разные ассоциации...

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Заика (З) заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице (П)
З - Хх..Хх..Хх..
П - Халвы?
З - Не Хх..Хх..Хх..
П - Халвы?
З - Не Хх..Хх..Хх..
П - Иди потренируйся, потом приходи!
З заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять к П.
З - Хх..Хх..Хх..
П - Халвы?
З - Не Хх..Хх..Хх..
П - Халвы?
З - Не Хх..Хх..Хх..
П - Иди потренируйся, потом приходи! Некогда мне!
З опять заходит за кассу и тренируется еще
упорнее - Хххлеба! Ххлеба! - подходит опять к П.
З - Хх..Хх..Хх..
П - Халвы?
З - Хх*й сс нним, ддавай ххалвы.

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу пол тыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!

Студент и студентка в кино. Она-шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо,тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.

РЕКЛАМА:
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели а Макдональдсе!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

На этом свете 10 типов людей - те,
кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

Пpиходит маленький мальчик на почтy и говоpит:
- Я хочy отпpавить письмо Дедy Моpозy.
Дали, значит, емy откpыткy, pyчкy, yсадили его.
Мальчик полчаса что-то стаpательно писал, потом отдал письмо.
Те читают:
"Доpогой Дедyшка Моpоз, скоpо Hовый Год,
а y меня нет ни шапочки, ни шаpфика, ни валенок, ни pyковичек.
Пpишли мне их пожалyйста в подаpок."
Работники почты пpослезились, скинyлись и pешили кyпить все для мальчика.
Все кyпили, а на валенки денег не хватило.
Пpиходит, значит, этот мальчик на следyющий день, а емy посылка.
Емy ее отдали, а потом он пpиходит снова и пpосит написать еще одно письмо.
Hаписал, отдал его на почтy, те читают:
"Дедyшка Моpоз, спасибо тебе за подаpки.
Я полyчил и шапочкy, и шаpфик, и pyковички, а вот валенки,
Дедyшка, я не полyчил. Hавеpное эти сволочи на почте сп$%дили."

- Hу как новый год встpетил?
- Да как подаpок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой пpовалялся...

На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:
- И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
- Не задавай глупых вопросов, пап.

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

На трассе останавливает ГАИшник машину.
Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек
конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни!
Водитель бросает в кулечек 5 баксов.
ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни!
Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков
с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут,
пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра.
- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра?
- Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете.
На днях нагрянула ревизия, обнаружили большую недостачу!
Вот - теперь из дома говно таскаю.

Надпись в институте под потолком лекционного зала:
"Лектор, делай свое дело молча!!!"

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!
- Да потому, что вы в неё ничего не положили!

Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!
Все внимание студентов на него:
- Да ну на ф#г, что это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: "Пошел вон из университета!"

- Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс
университета, а программистов - четвертый?
- Потому что программисты учится с нулевого!

- Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она свалила...

Идет пеpедача "Спокойной ночи, малыши".
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

ООО возьмет в аренду WWW.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака,
без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в
самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили!
И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку.
Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Жена мужу:
- А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж:
- Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались -
надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно.
Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.
Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку
копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот,
я те говорил, что новый год зимой!

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

- Веселый будет Новый Год, -приговаривал Вовочка,
подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Мужик стоит у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик достаёт из портфеля руль и начинает его вертеть
синхронно с таксистом. Тот в шоке, но продолжает вести машину.
Рядом, в правом ряду, едет автомобиль, из него смотрит
совершенно офигевший водитель. Ещё бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо
и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый:
- Ты где вчера сети ставил?!
Второй:
- Где ты вчера грёб, там и ставил!

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Соревнования по боям без правил, финал.
Встречаются русский и американец - здоровенный негр.
Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный,
если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил,
если он тебя захватит сдавайся сразу.
Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку,
ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет.
Тренер охренел, выходит, смотрит: его подопечному на грудь медаль вешают,
а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после
вручения как ему это удалось. Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват.
У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где,
а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил...
Ты не представляешь что может сделать человек,
который сам укусил себя за яйца...

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Решил как-то мужик заняться йогой. Купил книгу о йоге.
Открывает первую страницу, а там пишет - "голодайте 1 неделю".
Ну мужик, поголодал с недельку, открывает вторую страницу -
там та же надпись - "голодайте еще 1 неделю".
Мужик собрал все свое терпение и поголодал еще неделю.
Открывает третью страницу, а там та же надпись - "поголодайте еще 1 неделю".
Ну мужик на последних парах дожил до конца недели.
Откривает книгу на 4 странице, там пишет -
"выйдите в чистое поле и опорожнитесь".
Мужик вышел в поле, смотрит никого нет, снял штаны и тужится - делает дело.
Вдруг слышит звук "хрум, хрум, хрум..." Встал - никого.
Снова сел и снова звук "хрум, хрум, хрум...". Встал, огляделся - никого.
Снова сел, тот же звук. Оборачивается назад, а его задница траву жрет...

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон!
Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите,
в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю.
Представляешь, сегодня за день успел сменить масло,
купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями,
сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин
за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?


Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу,
что вы прибавили мне 200$.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо:
он ведь нас познакомил.

Американка (А), француженка (Ф) и Русская (Р) рассказывают друг
дружке о том, кто какие фаллоимитаторы предпочитает.
А: - Мне больше нравятся электрические - нажала кнопку, и делать
ничего не надо, только воображение подключаешь, и все.
Лежишь, отдыхаешь, удовольствие получаешь...
Ф: - Не, я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми.
Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее...
Короче, полная имитация мужского органа,
без всяких искусственных наворотов.
Р: - А я предпочитаю обычные бананы.
А и Ф:
- Почему??
Р: - Да потому, что после оргазма их еще и ХАВАТЬ можно!!!

Буратино говорит Мальвине:
- Что-то Артемон последнее время какой-то странный...
- Почему?
- Да вот я вчера лег спать, свет выключил.
Приходит вдруг Артемон пьяный, залазит ко мне под одеяло,
начинает водить по всему моему телу лапами и шепчет:
"Что-то здесь не так... Ножки такие же длинные, гладенькие...
Ж#опа такая же твердая, грудь такая же плоская,
волосы такие же жесткие, капроновые...
Дорогая, у тебя что, на лице Х#Й вырос???!"

заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- дайте пачку презервативов!
- закончились!
- ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
- Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А берёзу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!


На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем,
который никак не может завести мотоцикл.
Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

- Наш любимый праздник - День святого Валентина.
Это единственный праздник, после которого болит не голова.

Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
- "Доктоp, у меня пpоблема: член очень большой и когда встает,
то в пол упиpается и я с ног валюсь.
Помогите хиpуpгически, отpежьте лишнее."
Вpач думает, дело тонкое, ответственное и пеpепоpучил
опеpацию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стоpоны
виднее, сколько отpезать.
Hа следующий день вpач встpечает свою коллегу.
- "Hу, как клиент? Много отpезали?"
- "Hет. Мы тут посовещались с медсестpами и ноги ему надставили"

Приходит мама Вовочки домой и видит:
голый папа, держась за член, кричит и бегает по комнатам,
а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим.
Hа вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил:
- "Папа лежал голый на диване и я спросил у
него "что это там у него такое?". Он сказал что
это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.
Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

Идет по городу Кинг-Конг.
Смотрит, большая драка. Hу он подождал, пока из драчунов один остался.
Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
А тот так гордо:
- Сильвестр Сталлонэ!
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил.
Идет дальше. Смотрит, опять драка.
Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварцнегер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идет дальше.
Видит еще одну драку. Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джекки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает.
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин,
только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля,
а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули...
Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток.
Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит!
Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.
Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет,
а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Просыпается (М)едведь после зимней спячки.
Поворочался, сморщился - достает из пасти волос.
(дальше показывать)
Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит,
к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то.
Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе :
- Hе может быть !!! Ж8-(==)

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм,
все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко
пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик
возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша
кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры...
Я так уже 87 кошечек продал...

Учительница в школе:
- Дети,если у вас будет арб

Автор: ICEMan 12.2.2006, 1:06

Многа букаф
Ниасилил

Автор: Белка 12.2.2006, 22:26

ваще.. супер . практически. ржу нимагу. rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: X.a_O_c 12.2.2006, 23:47

Лекция...
Входит опоздавший хромой студент...Преподавтель спрашивает
-Вы где были?
Студент
-Я был на рали и поранился,еле добежал...
Препод
-Проходи садись!
Через 10 минут входит другой ученик...
Препод
-Вы тоже с рали!
Студент
-Нет dntknw.gif Я курил!

Автор: Adel 20.3.2006, 13:25

К выходу очередного фильма о Гитлере (название "Падение") компания LEGO выпустила конструктор под названием "Собери концлагерь". Все дружно ищем в магазинах.

Автор: Eduard 2.5.2006, 18:41

Еще один анекдот про Красную шапочку!
Идет Красня шапочка по лесу , видет волка и спрашивает : " Волк , почему у тебя такие большие уши?"
Волк убегает......
Она обратно видит волка сидящим на земле и спрашивает : " Волк , почему у тебя такие большие лапы ?" - А он обратно далеко убегает.....
Видит она обратно волка и спрашивает : "Волк, почему у тебя такие большие глаза?"
А , он ей : " Девочка , дай спокойно покакать волку!"

Автор: Hoochie-Coochie-Man 8.6.2006, 14:14

СказачГа

Функционировали себе Старик со Старухой -- субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки -- ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой -- Колобка -- сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно -- локализованный натуральный рефрижератор, -- Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему -- Заяц -- минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- Куда курсируешь? -- апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя -- Зайца -- регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -- ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
-- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал
А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции -- Медведь -- экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя -- Медведя -- и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
-- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя -- Лисы -- регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
-- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
-- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации.
А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков -- его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий. сс
На закузку
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...
***
Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПадонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
***
Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
***
Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди е**т ишака, вскакивает и бежит к директору.
- Господин директор, там такое! Там дети ишака е**т!
- Ишак такой маленькай, серенькай?
- Да
- Это дэтский.
***
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, мля...
***
Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!
***

Автор: Белка 6.8.2006, 2:21

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.







Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Поели, попили... пора и честь терять.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Автор: Eduard 13.8.2006, 23:33

Едит заяц по лесу на новенькой тойоте. Останавливают его гаишники, без слов забирают права, ключи и отгоняют машину на штрафстоянку. Заяц сел на пенек рядом с постом ГАИ и заплакал.
На ту пору лиса мимо проезжала на Порше, останавливается и спрашивает:
- Эй, заяц, ты че плачишь?
- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Не баись разбиремси.
Заходит лиса в пост. Через 15 минут выходит озадаченная и говорит:
- Ну вообще упертые, не отдают и все. Извини помочь не могу.
И уезжает.
Через некотороче время проезжает мимо волк на блестящем Феррари, видит зайца и спрашивает:
- Заяц, ты чего ноешь?
- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Аааа, стоило плакать, ща 5 минут и права у тебя.
Заходит он в пост. через 15 минут выходит и говорит:
- Ну ваще подонки... ничто их не пробивает. Извини, косой, не помошник тут я тебя.
И уезжает.
Через некоторое время подъезжает медведь на мерине. Видит картину и спрашивает:
- ну и че за проблемы у тебя, братан?

- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Ща разберусь...
И заходит в пост. История повторяется. Ничего не добился медведь.
И уезжает.
Едит мимо козел на велосипеде. Видит зайца и спрашивает:
- Ты чего в печали, друг?
- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Ну попробую что-нибудь сделать.
Заходит в пост. Через 5 минут выходит с ключами и правами, и отдает их зайцу.
Заяц офигевший:
- Как ты это?а? Лиса не разрулила, волк не вывез, медведь ниче сделать не смог...
- Да там все свои.


Диалог в аське
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

--------------------------------------


- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...


-----------------------------------------

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!


-------------------------------------------------


Моя мама – такая чистоплотная! Даже йогурт с бифидобактериями она моет с мылом.

------------------------------------

Автор: arhangel) 14.8.2006, 0:40

Цитата
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???


Что за... smile.gif

Автор: Мася 17.8.2006, 11:56

Блондинки всего мира собрались вмести что бы доказать, что они не такие уж тупые какими их считают. вот они выбрали самую умную из них, учитель спрашивает у неё сколько будет дважды два? подумав пару часов она отвечает:5! немного посовещавшись учителя спршиваю: дадим шанс? все блондинки-дадим шанс,дадим шанс! pray.gif учитель-сколько будет дважды два,блондинка-4, учителя молчат, а остальные блондинки-дадим шанс,дадим шанс! pray.gif pray.gif pray.gif

Автор: Schnapz 18.8.2006, 2:08

Знаете почему в России так плохо люди живут? Потому что Ленин лежит не по фэн-шую.

Автор: Гр@ф 23.8.2006, 0:46

Если Вы хотите продать свой "Запорожец" вдвое дороже - заправьте его бензобак полностью...

Автор: Remedy 23.8.2006, 1:17

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхоа , пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхоа !
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*Я, пейте сок "Моя семья"!


Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю". Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".


-Хочу то, чего никогда не пробовала.
-Вот тебе гавно белого медведя.
-Ой! Прямо как "Орбит гавно белого медведя!"

Автор: BestKnight 28.8.2006, 8:50

Откопал на компе. Наверно нашёл в первые дни NETа

Последние слова...
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Автор: _NegativE_ 28.8.2006, 19:29

Цитата
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

ЖЕсть rofl.gif good.gif

Автор: Boris 50 31.8.2006, 12:27

Однажды нежный салатный листик попал в желудок.Лежит,делать нечего и вот слышит "Ну,за Иван Петровича!".На него упала жидкость, от которой сделалось жарко.Через некоторое время еще "За Иван Петровича"...Когда такое же он услышал в десятый раз,он решил наконец посмотреть,а кто же такой этот Иван Петрович...

Автор: Moonwalker 31.8.2006, 19:10

Цитата
Однажды нежный салатный листик попал в желудок.Лежит,делать нечего и вот слышит "Ну,за Иван Петровича!".На него упала жидкость, от которой сделалось жарко.Через некоторое время еще "За Иван Петровича"...Когда такое же он услышал в десятый раз,он решил наконец посмотреть,а кто же такой этот Иван Петрович...


rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Moonwalker 14.9.2006, 20:53

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко. втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

Автор: Snake 21.10.2006, 12:09

Перлы с ДТП
огда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, порой получаются вот такие перлы:
- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову.
- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.
- Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.
- Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.
- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет.
- Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.
- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.
- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
- При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
- Я провел целый день покупая р! астения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.
- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.
- Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.
- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.
- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил
пешехода.


- Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.
- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.
- Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил,что у меня треснут череп.
- Я был уверен, что пожилой человек ни! когда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.brbr br
- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
- Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.
- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.
- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил перед машины.

Анекдоты

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

- В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто из окон выпрыгивать...

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
- Право, не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

Скажи мне, кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

Хорошие наступили времена! Теперь волшебную палочку можно купить в любом секс-шопе.

Диалог двух подруг:
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят...

- Назовите слово, которое начинается на "Ы", заканчивается на "Ы" и все буквы в нем "Ы".
-???
- Запор.

Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать."

- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса...

Приколы

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки)

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется!

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Минет - это секс с человеческим лицом.

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

Они жили долго и погибли счастливо…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Поели, попили... пора и честь терять.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

ПВО - Сами не летают и другим не дают.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Туалет - это калоссальное сооружение.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автор: Schnapz 22.10.2006, 20:12

Малыш и Карлсон давно не виделись и вот они встретились.
-Карлсон, Карлсон! - кричал Малыш, подбегая и крепко обнимая своего друга.
И тут руки-то ему и поотрубало...

Автор: ===СТАЛИНЕЦ=== 31.12.2006, 17:49

В неположенном месте стоит старый "АЗЛК Москвич".Подходит мент. "Ваша машина?"-вопрос к сидящему за рулём. "Моя!"-последовал ответ. "Так как она стоит перед мэрией,-1000 рублей!".Хозяин Москвича подумал и говорит: "Накинь ещё 500 и забирай!"
?
Вскрытие показало,что больной умер от вскрытия.
?
...смерть наступила в результате прекращения жизни...
?
-Это безобразие! Требую книгу жалоб!
-А какой том?

Автор: Белка 5.1.2007, 3:16

Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

Автор: ===СТАЛИНЕЦ=== 6.1.2007, 0:17

-Как прошёл ваш отдых в Тбилиси?
-Квартира,которую мы сняли,оказалась тесной,тёмной и вонючей.
-Ну,а сам город,памятные места,проспект Руставелли?..
-Мы, в общем, не выходили: с нас столько содрали за квартиру,что было бы глупо не пользоваться ею круглосуточно...
-_-_-_-_-_-_-_-_-
-Официант! Зубочистку!
-Занята!

Автор: T-Maq 6.1.2007, 21:37

Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте происшествия и пишет протокол........лежит мужчина лет 30-ти, левая рука - на проезжей части, правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре... гмм... трОтуаре или трАтуаре..??...а х. с ней (пинает ее) - на проезжей части...

Учительница спрашивает в классе чё даёт курица? одна встаёт отвечает яйца.а ещё чё? она опять отвечает мясо. Вовочка ну а ты скажи чё ещё даёт курица? незнаю я. ну ты подумай. незнаю. ты на чём спишь? на валенке. а отец на чём спит? тоже на валенке. ну а дед на чём спит? на подушке. ну вот если её распорть чё получим? п...ы от деда.

Идет распределение молодых блошек на работ. Одну молодую блоху распрелеляют на усы Леонида Ивановича. Через некоторое время она подает жалобу:
- Я не могу с ним работать, у меня на дым аллергия.
Ее переводят на х@й Иван Степаныча. Через некоторое время она опять приходит с жалобой:
- Ну , что такое засыпаю на х@ю у Иван Степаныча, просыпаюсь на усах у Леонида Иваныча. А я не могу так работать, у меня на дым аллергия.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

Автор: T-Maq 18.1.2007, 22:12

Засылают англичане к нам шпиона под видом студента Через неделю его высылают
обратно. - Как так ? - Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц. - Как
так ? - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью.
Разоблачили. Третий продержался полгода. - А тебя то как ? - Да так: все спят -
и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я завалил.


Попал мужик в ад.каждый день к нему приходил черт и вбивал в зад 1 гвоздь.терпел-терпел, потом взмолился перед дьяволом.пожелел его дьявол,и отправил в студенческий ад.День мужик живет,другой,третий-никто не приходит,гвозди не вбивает.Расслабился.прошло пол года. приходит черт с ведром гвоздей-"все мужики-СЕССИЯ!"

Автор: BestKnight 23.1.2007, 15:40

25 женских фраз от которых мужчинам хочеться плакать
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!

15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

Posted by Воффка at 23.01.07 15:26

Автор: T-Maq 24.1.2007, 21:11

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто
из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому
удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через
неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово
Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на
меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой
водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел
святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его
катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор.

- Но мы
святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь,
пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо,
обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести
службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Автор: Андрюшка 25.1.2007, 0:57

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
----------
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
-------
Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну, не с той вы встали...
----------
У невропатолога:
- Так,внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо !!
Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.
------------
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
-----------
Лежит девушка и думает:
- Чего-то недостаёт....
Мысли её парня:
- Куда уж глубже?
----------
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

-----------
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
----- Можно и есчё...

Автор: T-Maq 1.2.2007, 19:16

- Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника!
- А Вы кто?
- Ксения Собчак!
- Хмм, странное имя для лошади...

Автор: Андрюшка 2.2.2007, 1:14

Учительница: — А где наш классный журнал?
Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
-----------------------------------

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!!
------------------------------------

А вво вам по усикаться....

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
-Дверь никому не открывать, наш пороль будет - "Я коза, соси сосок".
А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
-Соси х@ёк, у нас глазок!
------------------------------------

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.
--------------------------------------

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Автор: Яков 5.2.2007, 17:26

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Под стулом уже пять минут... rofl.gif rofl.gif rofl.gif
http://rutube.ru/player.swf?file=http%3A%2F%2Fvideo-0-1%2Erutube%2Eru%2Fa0%2F11%2Fa011dc39a60050e8ab471315c0091b0b%2Eiflv&image=http%3A%2F%2Frutube%2Eru%2Fimg%2Fthumbs%2Fa0%2F11%2Fa011dc39a60050e8ab471315c0091b0b-1%2Ejpg&xurl=http%3A%2F%2Frutube%2Eru%2Ftrackinfo%2Fa011dc39a60050e8ab471315c0091b0b%2Ehtml интервью с Даной Борисовой

Автор: T-Maq 8.2.2007, 22:24

Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и
поехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новый
остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга".

Автор: Wizard 15.2.2007, 1:17

предупреждаю будет многа мата)) просто представьте из каждой сточки вырывать слова...не реально...ну что поехали(анеки,фразы,стижки...приколы из чатовsmile.gif ) slunki.gif






По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- девушка дайте за грудь укусить
- пошел наxер
- ну хоть за 100 долларов
- отъебись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел наxер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы. Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... блядь. Дорого!


Мужчина открыл оружие и придумал охоту;
женщина открыла охоту и придумала меха.

Мужчина открыл цвета и придумал живопись;
женщина открыла живопись и придумала косметику.

Мужчина открыл слово и придумал речь;
женщина открыла речь и придумала сплетни.

Мужчина открыл земледелие и придумал пищу;
женщина открыла пищу и придумала диету.

Мужчина открыл дружбу и придумал любовь;
женщина открыла любовь и придумала брак.

Мужчина открыл женщину и придумал секс;
женщина открыла секс и придумала головную боль.

Мужчина открыл торговлю и придумал деньги;
женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы



- Где гибэдэдэшник должен носить нож?
- В спине!!!



Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.


Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же! Прямо по пизде попал!


Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...


Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки -
еб..ся."
Учительница:
- Вова, ну неудобно же...
Вова:
- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.


Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!


- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.


Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.


Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!


Прииходит бухая в доску доярка на ферму , подходит к Буренке :
-Б-буренка ик-к-к сделай для меня сегодня о-д-д-должение - подоись , а то я еле
на ногах стою :-(
- Ладно - хватайся за соски последний раз для тебя попрыгаю...


Hу сидит поп, делать не фига, зовет монашку:
-Раздевайся
-Гpешно батюшка (но раздевается)
-Становись pаком
-Гpех батюшка (но становится)
Hу поп pазгоняется и отвешивает ПИHОК под зад:
-Иэээх, скукотища!!!


Встает (М)ужик с бодуна, и давай друзьям названивать:
М - Я к тебе вчера заходил
Дpу - ну заходил
М - А у тебя лимон по столу не прыгал?
Дpуг - не не прыгал,
Звонит к дpугому:
М - Я к тебе вчеpа заходил
Дpу - ну заходил
М - А у тебя лимон по столу не прыгал?
Дpуг - не не пpыгал,
Звонит к третьему:
М - Я к тебе вчеpа заходил
Дpу - ну заходил
М - А у тебя лимон по столу не пpыгал?
Дpуг - Так это ты скотина мою канарейку в чай выжал!!!


- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!


В Вилларибо и Виллабаджо опять дедлайн.
Пока ребята из Вилларибо верстают сайт дивами, ребята из Виллабаджо уже всё сверстали на таблицах и ебошат друг друга в квейк.


Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,
пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...
Надо красиво умереть,готично.
Midgard (VAMPIRE): Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...
Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой.
Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему - то не резала.
Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос.
Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло… ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!!
И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала.
Так что в следущий раз прыгну с балкона!
LemuR(FORCE): :,( "пурген спасает жизнь человеку"


<zblk> ты тут?
<CAIIIKA> автосообщение: я вышел. постараюсь ответить позже как увижу ваше сообщение.
<zblk> понятно =)
<CAIIIKA> тут
<zblk> I'm away. State your business and I might answer later if you're lucky.
<CAIIIKA> понятно =)


<Agent Provocateur> я вот послал чувака в задницу на форуме
<Agent Provocateur> потом смотрю - группа пользователей - админ
<Agent Provocateur> ну, думаю, забанит
<ViT> стоп, на каком форуме?
<ViT> ты не охерел меня в задницу посылать???


Мы часто задаем вопрос,
Зачем живем мы в этом мире?
И если ты уже подрос,
И стали взгяды твои шире.

Ты видел слезы, видел радость,
Ты много в жизни повидал.
Считал что жизнь большая гадость,
Когда из-за любви страдал.

Когда фортуна улыбалась,
Ты радовался как дитя.
Но жизнь тихонько расстворялась,
Тихонечко вперед летя.

Но наша жизнь непостоянна,
Она то горька, то приятна,
Но все же жизнь несовершенна,
И очень даже непонятна.

В чем смысл жизни, непонятно,
Родиться, жить и умереть?
Ведь время не вернуть обратно,
А всех нас ожидает смерть.

И как же дальше жить на свете?
Гулять, резвиться без заботы,
Отдать всю жизнь семье и детям,
Но нету жизни без работы.

Какой же смысл нам всем жить?
Это семья? Друзья? Работа?
Но надо так её прожить,
Чтоб было умирать охота.

Она и дьявольски порочна,
Бывает ангельски счастлива,
Одно теперь я знаю точно,
Что надо жизнь прожить красиво.

И может лежа перед смертью,
Всю жизнь я вспомню и пойму,
Зачем я жил на этом свете,
И с радостью в душе, умру.



designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))


<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!


<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин


U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?


hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно


<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!


<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе.
И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой!
Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого.
После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу?
На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…


Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!


* Shi[acckiy_working] куищще
< Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot


<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!


<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"


<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка).
Позвонили провайдеру.
Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".


Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом smile.gif)
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! biggrin.gif


<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.


(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой


<ry> Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три


Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше smile.gif
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров smile.gif
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим smile.gif
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!


<M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница!
<WakeUpHate> и как?
<M@RY> туфли супер!


<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
<CheeV> дата батных
<CheeV> зада
<CheeV> блин
<CheeV> баща данных
<CheeV> база данных
<CheeV> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить


<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.


<Red.Line> не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем
<Red.Line> вот
<Red.Line> секс на века smile.gif
<Vj_o-oy> у тебя мамка не увидит такой винт ;-)
<Red.Line> ну я ей покажу )))))))))))
Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"


<Karrde> Олесь, а она у тебя волосатая?
<Berry> Кто?
<Karrde> Ну киска твоя?
<Berry> ЧТО???????
<Karrde> Ой
<Karrde> Мля, я про Марку твою, кошку


<Karrde> Я снова подлянку у ся на фтп сделал
<Karrde> Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном
<Luxor> Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...????
<Karrde> Угу
<Luxor> СЦУКО!
<Karrde> Че?
<Luxor> Я уже 87% закачал!
<Luxor> Урод ты Кард!


Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?
frag_: Блокнотом, громко зачитывая вслух


А не пойти ли мне на работу? - подумал я и не пошёл.


- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".


13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь.
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.


<mozg> у меня черно-синие волосы ;(
<Phoenix> выплюни


<homeless> В траве сидел кузнечик.... и мы его скурили...


<delatrade> Я забыл, а яйцами бьются друг об друга на Рождество или другой какой-то праздник?
<COPokoBou[SW]> это пасха
<COPokoBou[SW]> хотя смотря какие яйца


<COPokoBou[SW]> Ван ты свои мозги видел? а откуда знаешь что они есть?
<VanHellsing> Я верю в это
<COPokoBou[SW]> а я нет


<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
<Xyu> на тему увеличения пениса
<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
<Xyu> это в год 127 метров


У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очень большие половые губы...


Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.


<Элла> до кого бы докопаться
<zhovner> Элла, а енто ты блондинко?
<Элла> )
<Элла> видимо да
<Элла> а что?
<Элла> нет не так
<Элла> А ЧТО????


<Faye> так у куно же очко разбито..
<Kuno[ex-driver]> я туда стекло новое вставил и все ЖЗ
<Ayashi> КАКОЕ СТЕКЛО???????????????
<Kuno[ex-driver]> ну... в разбитое очко...


<Smoke> Весёлый анал
<Smoke> Весёлый канал
<Smoke> Сорри
<Smoke> Ошибся


<Hellcat> есть только один истинный формат...
<Hellcat> format c:


<Ann-> кстати, еще кто-нибудь из фидорасов сейчас случайно в районе вднх не находится ?
<PPDV> с учетом расстояния до Пулково, частоты рейсов и времени оттуда до вднх,
могу там быть через 3-4-ре часа. а зачем? *с интересом*


<Chibiko> какая-то пробирка c подозрительной жидкостью по имени Detrimindexta...
<Sashok> это аццкий айтем
<Maxwell> detrim - "сам"(аццк.)
<Maxwell> indexta - "гнать"(аццк.)


<Creed[пьян]> новая дурь - ctrl+v.
<Creed[пьян]> Вставляет...


<Aine_> у девушки фамилия
<Aine_> Еникеева
<Chibiko> боже мой
<Иа[Guu]> админом будет
<DrBars> Anykeyeva smile.gif


<Sashok> при взгляде на Грифиса в флэшбэке манги у меня возникает ощущение, что я читаю какую-то яойную додзинси
<Sashok> мысли такие старанные
<Sashok> вроде "а вот сейчас он вот этими губами будет сосать член Гатса"
<Sashok> и не надо меня называть латентным педиком
<Sashok> я не латентный
<Sashok> и не педик
<Sashok> блять
<Sashok> если кто заквотит -- кожу спущу
<DarkRider> кожу спустишь?
* DarkRider подавился чаем
<DarkRider> сам-то понял, что сказал? spiteful.gif


only> наверное, я чего-то в этой жизни пропустила...
Yer_sub> раздачу мозгов?


<Иван> КТО МНЕ МОЖЕТ ОБЪЯСНИТЬ СМЫСЛ СОЛНЕЧНЫХ ОЧКОВ ЗА 7000-18000р. ?
<Lesnix> Игорь(strannik) Тебе объяснит
<Lesnix> спроси у странника про смысл таких очков. Он в этом деле гуру, он такие носил или носит
<Lesnix> однажды мы со странником играли в бильярд )
<Lesnix> и он уронил очки за 7000
<Lesnix> и не заметил
<Lesnix> а я на них наступил. И тоже не заметил. Но заметил он.
<Lesnix> ...и тогда он объяснил мне смысл таких очков...


<emirspb> Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське.
В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На....й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе..у!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...


<Morfeja> я не смотрю хентай
<Nikkou> зря
<rittyan> зря
<[AHZ]Ptichka> зря


<Парадантоз> а как раньше с модемной связью мучались?? я уже и не помню..
<Hosney> Это когда в тринадцать лет собираешься подрочить на порносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.


Eugene: а куда вся порнуха делась?
Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла =)
gog: кто решил ? вы ебнулись?


<Nibor> да, он станет твоей правой рукой
<Nibor> бедняга, учитывая что ты делаешь правой рукой
<WooDy> я левша, урод
<WooDy> в смысле...
<WooDy> чо я делаю?


<nps-blog>как рождаются мудрости:
<nps-blog>сижу как обычно, вдруг активизируется аллергия, отворачиваюсь от монитора, и в итоге:
<nps-blog>не плюй против ветра и не чихай в вентилятор.


<ВоВuK> Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно!
* Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away
* Helga меняет ник на Helga away
* Jerry покидает #main
* Henry меняет ник на Henry|НЕТУ
* Sebastian меняет ник на нету_денег


dark_angel: - Привет, мозг!
dark_angel: - Привет, Ктулху! Орехи принес?


<Вайлен> Через пару недель Ясон приезжает
<Эхо> тану иво накуй
<Клир> ясон мудак
<Вайлен> Он привезёт пятилитровую канистру спирта
<Эхо> во сколько встречать?
<Клир> ну а может и не мудак...)


парень_САДОМАЗОХИТ: всем привет девушки из Москвы кто хочит меня побить
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, я парень, но я хочу тебя побить.
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, бейсбольной битой.
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, я буду долго и с наслаждением бить тебя по почкам. Потом по голове. Потом снова по почкам.
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, а потом мы поиграем в Халф-Лайф.
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, я буду Гордон Фримен.
Лайт: парень_садомазохит, а ты - хедкраб.
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, мне нужен только ломик.
*** парень_САДОМАЗОХИТ уходит
Лайт: Чорт, испугался.


<RastAropnaya> я предпочитаю Contex...
<Zont> ну вот сама и покупай smile.gif
<Zont> я предпочитаю рот!
<RastAropnaya> ну вот сам и саси)


<^Wild_Mushroom^> ты эмо?
<ЭмоВомбат> звучит как "ты чмо?"


-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????


Wolverin: Ура!! На мня сапоги налезли мои любимые!!! 6 лет одеть не могла!
Виталя: ногти наконец подстригла?


Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!


- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
...... хрясь!!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!


Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью.
Д. я немогу папу жду
Ч. настаевает
Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет...
Папа обращается к охраннику.
Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти.
Едут в машине
Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д.
Тут раздается звонок и в трубке папин голос
Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели.
Вова забирает пассажиров выезжают за город
Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.


- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму


Встресаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда.


(Техник)
- Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски)
- Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента)
- Чего зря батоны топтать? Образ зальём партиции, эмбээр пофиксим, дрова бросим и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск)
- Ээээ... Что?
(Техник, как бы извиняясь)
- Ну вы так заговорили, я подумал, вы понимаете...


- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
- Ну и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.
- Тьфу, @#$.


В классе кончился мел и профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...


Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, бл@. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.


Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Монитор, системный блок
В сеть воткнул я проводок
Windows небо голубое,
Это все мое родное,
Без Инета жить нельзя,
Это Родина моя!


Если аборт это детоубийство, то миньет это людоедство.


Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.


Мент останавливает машину нового русского..
а там значит девушка делает ему минет... а водила мобилой бьет ей по голове..
Инспектор смотрит на это дело минут 10... после чего водила спрашивает:
-Что?..... То же хочешь?
-Неа.... не люблю когда по голове телефоном бьют...


В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!


Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо-
сти):
- Баб - за борт, Жору - е--ть.
- Как же так, жору же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - ответили жориг.


Встретились 3 мужика.
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."
Второй: "А я на побережье черного моря."
Третий: "А я свою сам трахаю!"


Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!!


Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!


Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба, по привычке, в шкаф как ломанёмся!


- Доктор, помогите, не стоит!
- Хм... Зато как висит здорово.


В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею пень,
И пень просил у ёлочки четыре раза в день.
А елочка ответила:
"Иди ты на хуй, пень. Когда уйду на пенсию еби хоть целый день".


На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!


- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.



На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер..


Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!


Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу.
А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.


Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!


- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!
- Да ты чмо! Ой, да ты чё!


Запустил Буш ядерную ракету на Ирак... А она развернулась и на Америку упала...
Но горечь Буша не была бы полной без горького шоколада "Россия" !


Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чём проблема?


Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Ржунимагу! Пеши исчо!


- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он МУДАК!!


слышь, ты пробовал одновременно одной рукой дотронуться до системника а другой до батареи?
хм
**Loke покинул чат**


Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.


Секс - это наследственное.Если ваши родители им не занимались,то ваши шансы заняться им ничтожны.


- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр...л Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.


Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.


Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?


- Дорогой, если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?


TAMPAX XXXL - для самых пиз@атых женщин.


Тут чувак пришел устраиваться на работу в Ликероводочный завод дегустатором,
а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
А шеф кричит:
- Не надо уже берём!!!


Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?


Мне плевать на курсы евро, на арабский терроризм,
на Бондарчука шедевры, на ислам и на буддизм.
Ну и в этом октябре я плюну смачно, cгоряча
на Малахова Андрея и на Ксению Собчак.
Наплевать на всё, что "клёво" и на мненье большинства.
И на Катю Пушкарёву наплевать, и на "Дом-2".
Мне плевать на Кремль (ей-богу!) и того, что в нём, штриха.
Мне плевать на Кондопогу, и проблемы ЖКХ.
Мне плевать совсем стаккато на "Хамас" и на ООН,
и на штаб-квартиру НАТО, и, конечно, на Плутон.
Наплевать мне на Мадонну и ещё чуть-чуть, слегка
на мобильные рингтоны и команду ЦСКА.
Я как будто бы на сцене: ты рискни - утихомирь!
Наплевать на РПЦ мне и компанию "Сибирь"!
На Киркорова сверх меры мне плевать.
На Эрмитаж... А ещё на "Парфюмера"
И на Джорджа Буша аж.
В общем, всё, закрыли тему:
Мне плевать на всё! Везде!
У меня одна проблема - мне @@аться нету где!


в 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х@й знает что.


-Всего лиш 3х минут хватило дпктору Курпатову,
-обьяснить остановившему его гаишнику,
-что он полное ничтожество
-и заставить его застрелиться


- КАК ЗОВУТ ТЕБЯ, ЛОШАДЬ СТРАШНАЯ?
- ВАСИЛИСУШКА Я, ПРЕКРАСНАЯ...


У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист, Uодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак


*** ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ
Я ГОТОВ С НЕБА ЗВЕЗДЫ ДОСТАТЬ
ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ
И ХОЧУ КОЕ-ЧТО Я СКАЗАТЬ
ЕБАЛ Я В РОТ ТАКИЕ ЛАСКИ
ИЗ-ЗА КАКОЙ-ТО ПИДАРАСКИ
СВОЕЮ ЖОПОЙ РИСКОВАТЬ
И С НЕБА ЗВЕЗДЫ ДОСТОВАТЬ


*** Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

*** Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сост пальцы!?

*** Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

*** Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

*** Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

*** Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

*** В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.



знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"


Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать)smile.gif))

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод :-)

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!


Жить вредно, от этого умирают...

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха

Послать бы на хуй всех поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах.


Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя ебли.

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.


Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в европу!

Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!

Поздравляю с Новым Годом!
Обожаю я тебя,
Шлю тебе привет воздушный,
Любовь добавлю и подушку.
А когда мы встретимся опять,
Наброшусь на тебя, как лев на жеребёнка
Ананасом закидаю,
Хитро улыбнусь тебе, и
Увидишь ты, что я прячу
Йогурт под футболкой!
(тупо, не складно и не в рифму, но смешно! Прочитай Первые буквы каждой строчки...)

соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пизды от работников "Уфаводоканал"

Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ! =)

Секс-как математика:плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!!!

есть с кем,есть чем,негде-ТРАГЕДИЯ!
есть с кем,есть где,нечем-КОМЕДИЯ!
есть где,есть чем,не с кем-ДРАМА!
есть с кем,есть чем,есть где,а зачем(??)-ФИЛОСОФИЯ!!

Ты любиш секс? Если легкий нажми 1, если бурный 2, оральный 3, анальный 4, поза 69 5, а если хочешь полный пакет услуг, то набери мой номер.

Попросил глаток воды, дали стакан. Попросил стибилёк, дали сноп. Попросил чтобы отсосали дали номер твоего сотового.



тьфу вродь все)ставьте фильтр мата)


епть..вот эта мессага) 2.gif

Автор: BestKnight 15.2.2007, 4:37

2Wizard Продолженье той истории.

Цитата
И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала.
Так что в следущий раз прыгну с балкона!
LemuR(FORCE): :,( "пурген спасает жизнь человеку"


Сегодня ВалерИ принесла мне кассету с классным готическим фильмом – интервью с вампиром.Это чистая готика так что не спорьте!Этот фильм про вампиров, как они кусали и убивали людей.Класс!ВалерИ вампир.Она уговаривает маму разрешить нарастить себе клыки(так делают у стоматологов), но она не разрешает.Поэтому ВалерИ купила себе в палатке рядом с домом накладные жевачки в виде клыков, целую упаковку и вставляет их в рот пока они не рассосутся или она их не сжует. Очень готично выглядит!Я теперь тоже вампир!Хочу крови! ням Я уже сегодня пила. Порезала палец пока резала помидор в салат и высосала всю кровь пока мама не видела!Мммм.Какая нервана! Мы с ВалерИ даже стих сочинили:
Мы вампиры и любим кровь
Мы вампиры дети тьмы
Мы вампиры восстали вновь
Мы вампиры дети луны.
Мы укусим и всем вам смерть
Вы умрете, а нам не умереть!!!


Ну вот я наконец приехала с дачи! Там я у бабушки отдыхала. Такой отстой!!! У меня на даче даже тру готов нет, только какая-то дура в кожаных штанах и такой фигне на завязочках спереди. Не помню как называется. Я спросила у бабушки гот она или не гот если одета в коже, а бабушка сказала, что кот спит в подвале, а что такое гот она не знает(пришлось объяснять)а кожу носят только проститутки. Так что я одна единственная готка на даче!!! Жалко ВалерИ не разрешили со мной поехать. Нам с ней вообще на разрешают больше общаться, потому что мама видела как она занималась ЭТИМ(ну скажем прямо, а то как маленькая – целовалась в засос!?!?!?!?!?! смущение )с Олегаттором в нашем подъезде.Я еще не целовалась. А хочу, но никто не хочет со мной целоваться, даже Леша.Что делать???Мне уже скоро 14, а я еще не лишилась девственности!!! Эх.Хочу крови, но никто не дает...Я видела в фильме Интервью с вампиром, как из крыс выдавливали кровь.Я хотела так же сделать, нашла крысу, но бабушка меня поймала и сказала, что у крысы СПИД и если ее трогать, то я заражусь.Но я же вампир, мне не страшно!Короче крыса убежала.Хотела ночью бабушку укусить, но она проснулась.Пришлось врать, что я в туалет хочу!А то я через целый участок одна ходить боюсь.Темно ведь и страшно. Тяжело вампирам жить...И зачем я им только стала!!!Но теперь пути назад нет – я сделала свой выбор и ВалерИ тоже.Это наш крест и нести его нам до самой смерти!!!

Автор: Schnapz 19.2.2007, 13:43

Цитата
предупреждаю будет многа мата)) просто представьте из каждой сточки вырывать слова...не реально...ну что поехали(анеки,фразы,стижки...приколы из чатовsmile.gif ) slunki.gif

И не влом было столько цитат с http://bash.org.ru перекопипастивать? spiteful.gif

Автор: T-Maq 19.2.2007, 19:47

Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая...
Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?
Ворона:
- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать
хочеться..

Автор: Андрюшка 20.2.2007, 21:13

2 WIZARD лучше ссылочки кидать..так проще....Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Hичего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Hиколай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру...
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! HЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
---------------------------------------------

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
--------------------------------------------

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.
--------------------------------------------

Один парень рассказывает другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.


Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...


- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
----------------------------------------------------------

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...

Автор: Андрюшка 20.2.2007, 21:39

О чем мужчины молчат в постели
http://www.rozetka.de/theme/7702.html

Автор: Wizard 20.2.2007, 22:05

Schnapz

конешна не в лом))))мне половину по аське высылали))))

Автор: T-Maq 23.2.2007, 12:26

- Ты скотина не педофил часом будешь? ,-неласково поинтересовалась
Красная шапочка.

Вопрос Армянскому Радио.
- В газете "Завтра" известный политолог Кургинян пишет, что анекдоты про
Сердюкова - это страшное идеологическое оружие, используемое Западом
против России. Что Вы об этом думаете?
- Петросяна - знаем... Мартиросяна - знаем... Но - Кургинян? Нет, такого
юмориста мы не знаем... Начинающий, что ли?

Автор: BestKnight 24.2.2007, 5:03

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.

Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!

Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное — это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!

Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Западные ученые установили, что в пиве содержится
огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Идут соревнования по литрболу.
К.- Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...сломался. Сломался американский спортсмен!
На помост выходит немецкий спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...пятая ...шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!
На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?!
Первый ковш водки, второй ковш водки, третий...четвертый...пятый...шестой...седьмой...десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!

Алкаш говоpит Hаpку:
- Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая.
Hюхнули, пыхнули, заснули.
То ли дело мы, алканы, - нажpались, подpались, отpубились

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Автор: Remedy 24.2.2007, 20:07

Андрюшке риспегт! laugh.gif Особенно улыбнуло:

Цитата
…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..

Знакомая история, блин! laugh.gif

Автор: T-Maq 27.2.2007, 22:16

Реклама на телевидении стала скучна и неинтересна,
варианты популярной рекламы:

- Папа, почему ты не кашляешь?
- Сегодня мамина очередь.

- Папа, почему ты не кашляешь?
- У меня выходной!

- Папа, почему ты не кашляешь?
- Я принимаю Лазолван!
- Дай и мне Лазолван.
- Сегодня Лазолван, завтра Кокаин?

- Папа, почему ты не кашляешь?
- Ты тоже не кашляешь. Фамилия у нас такя Некашляешь.

Автор: T-Maq 5.3.2007, 11:16

- Это радио? Поставьте, пожалуйста, песню Найка Борзова "Я маленькая
лошадка"!
- А кому вы посвящаете эту песню?
- Ксюше, ведущей "Дома-2".
- Но там же две ведущие и обе - Ксюши!
- Ну, конечно же, Бородиной! Собчак-то уже не маленькая...

Автор: T-Maq 8.3.2007, 11:56

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

8 марта.
Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую.
В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена...
пьяная, взъерошенная вся.
он:
- Был бы у меня ножик я б тебя зарезал. Была бы веревка задушил бы!
она:
- йикк, а ты меня забодай!

Встречаются два друга 8 марта:
- Как дела?
- Да вот своей бабе цветы купил!
- Так они же искусственные!
- Да и баба у меня - резиновая!

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил
брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила
пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую
коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают
они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс.
А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит,
и пусть она идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!

Автор: Schnapz 12.3.2007, 10:12

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
–Алло!
–Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
–Просто ужасно…Мне поставили четыре…
–Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
–Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…
–Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
–Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире,
окна которой выходят на Эйфелеву башню…
–Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
–Ага, пока
–Я тебя люблю..
–Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
–Жизнь — говно!

Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
— Превед!
— Преве–е–е–е–ед! — радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

Автор: T-Maq 12.3.2007, 14:54

Робинзон Крузо и его верный слуга Пятница сидят на необитаемом острове и
читают книгу "100 и один совет борьбы с лихорадкой". В понедельник
смерьте температуру градусником. Во вторник поставте горчичники. В среду
прогревающие банки. В четвег попарьте ноги. В пятницу засуньте клизму...

Автор: jula 18.3.2007, 15:45

-Студент Петров, вы хоть газеты читаете?
- Конечно
- И много вы их читаете?
- А сколько в туалете оторву, столько и читаю

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор, я вчера лег около двух
- В следующий раз около одной ложиться будешь

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами:
- Что?? Песка что ли не хватило?? - закапывает полностью...

- Мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь. И живи отдельно!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и говорит в окошко:
- 52

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девченки, снимайте скорее трусы. К нам сейчас мальчишки в гости придут!
...
- Вы что, дуры, делаете?? С веревки снимайте!

Автор: T-Maq 18.3.2007, 16:11

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.


Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

Автор: Белка 18.3.2007, 20:58

Цитата(jula @ 18.3.2007, 17:45) *
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девченки, снимайте скорее трусы. К нам сейчас мальчишки в гости придут!
...
- Вы что, дуры, делаете?? С веревки снимайте!

я рыдалЪ....
супер ok.gif )).

Автор: T-Maq 19.3.2007, 21:11

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Как распознать лошадь-оборотень? Она любит овсяное печенье. Она смотрит
"Дом-2". Копыта - от ушей, по масти, как правило, блондинка. Очень часто
вступает в противоестественную связь с оборотнями-баранами с Солнечного
Юга...

Автор: Dimos 30.3.2007, 10:44

- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то сынок, я хотел просто приятно провести время...

Автор: x-zombik 2.4.2007, 9:40

Еврей занимает деньги у русского.....
- Иван, займи шестьсот рублей....
-У меня , только триста- отвечает Иван
-Ладно, давай триста, триста должен будешь-.................

Автор: BestKnight 6.4.2007, 17:17

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.


Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Автор: (USA)Лёлька 6.4.2007, 18:32

Про голливулские фильмы прямо в точку! Особенно про толпу противников, нападующих по одному! clapping.gif

Автор: Зенитовец 8.4.2007, 17:37

Цитата
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
Гы!!! Прямо про меня в последнюю неделю. smile.gif

Автор: Petrovna 10.4.2007, 17:29

Женщины вдохновляют нас на великие дела, но вечно мешают нам их творить.Правдане анекдот,а афор blush2.gif изм

Автор: BestKnight 13.4.2007, 17:01

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
crazy.gif

Автор: ===СТАЛИНЕЦ=== 14.4.2007, 23:11

Неплохо, блин!..
Вот вспомнил стёгу одну, по радио крутили:
- Уважаемый, что вы всё ходите возле нашего офиса?
- [голос с грузинским акцентом] Эта... пОссатЪ хАчу!
...
Все хотят Фолькцвагген Пассат!

Автор: T-Maq 19.4.2007, 14:50

Обязательные пункты сценария российских теленовостей каждого дня:
1) Заседания действующей власти (п*здабольство на актуальные темы).
2) Какие они х*евые (репортаж про США, Эстонию, Грузию, Украину).
3) Как мы п*здато живем (демонстрация Путину, Медведеву, Иванову;
дегустация помидоров; довольный народ; намек на то, что все эти
достижения появились благодаря действующей власти).
4) Какие у нас есть проблемы (дескать, власть в курсе;
аппетит пропал, ночами не спит и все переживает).

Автор: Schnapz 19.4.2007, 15:10

Чуть не опписялся со смеху, пока читал rofl.gif Это конечно ультра-баян, но все те, кто не в курсе, почитайте - http://www.cd4user.net/anekdot/holodilnik.shtml rofl.gif

Автор: Aleksander 20.4.2007, 21:10

Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людейвсе плохо,
потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн. old.gif 1.gif

Автор: BestKnight 24.4.2007, 15:03

- Алло! Здравсвуйте, а Таню можно?
- Её сейчас нет дома.
- Я знаю, потому что она у меня. Вот я и спрашиваю, её можно?!!!

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.



Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!
- ... Метр?! А толщина какая?!...



Одесса. Маршрутка.
Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
- Да я с тобой на одном гектаре срать не сяду!
- Ну и сри, как дура, стоя.


Начало рабочего дня-это когда те кто были только что красными в аське,становятся зелеными.


Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.


Опытный бобер ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.



Уборщица в туалете офиса повесила объявление:

"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."


Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.


Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.


Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.


- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!!


:excl: :excl: :excl:

Автор: T-Maq 25.4.2007, 21:11

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить
бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.

Автор: Белка 25.4.2007, 21:55

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Автор: BestKnight 26.4.2007, 12:38

Как принимать душ

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду. old.gif

_______________________________________________________________

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Автор: BestKnight 27.4.2007, 17:31

Пособие по женской логике

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.

14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13


http://voffka.com/archives/2007/04/27/035285.html

Автор: T-Maq 28.4.2007, 17:27

- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите
китайский.
- Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева
мира - учите Си++.
- Атнють, аффтор, уччи олбанский!

Автор: BANANZA 1.5.2007, 1:08

вот вам подборка :


Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...


Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда прибежали


Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.


Пошла толпа ельфов на Ант Квин, спускаются они в пещеру, а там лежит здоровенный такой чл..н. Офигевшие ельфы выходят, и спрашивают у пробегающего мимо гнома, типа что тут случилось.
А он им отвечает, типа были тут недавно орки, вот королева и ох..ела )
" "- удивились ельфы.
"Да это еще фигня" - говорит гном, "Пойдите на Антараса гляньте! "


Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.


Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!


Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!


Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...


Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.


Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!


Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...
напало на оверлорда 5 спелсингеров, двое держали за руки, двое за ноги и один за голову. оверу удалось лтбится одним лиш чудом и это чудо потом болело 3 дня.

мысли даггерщика когда он пошел на антараса: если че - сье"бусь.
мысли эльфа с призывами перед смертью у валакаса: вот и кончились кристалы.
мысли блондинки эльфихи : мне б такого страидера.

сиськи есть - ума не нада.

как не крути - все равно член в переди

может уже было я не всю тему читал

Автор: T-Maq 1.5.2007, 10:00

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Фирма выпускающая квас "Никола" под лозунгом "Нет коланизации - квас
здоровье нации", решила также выпустить на российский рынок пиво
"Негиннес" под лозунгом "Нет глобализации - пиво совесть нации" и водку
"Несмирнов" под лозунгом "Нет цивилизации - водка тормоз нации".

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Автор: BestKnight 5.5.2007, 6:39

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Автор: T-Maq 6.5.2007, 9:26

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б*"дь!"

Почему эстонцы меняют памперсы детям только раз в неделю?
Так на упаковке написано: от 8 до 10 килограммов.

нас был сотрудник, который "злоупотреблял". И вот однажды сидит он
перед компом беспрерывно кликая на кнопке Ворда "Вставить" и обиженно
бурчит: "В инструкции написано - вставляет".

Автор: BANANZA 10.5.2007, 20:28

а вы так живете? (вопрос к людям относящим себя к движению ЭМО)




Один день из жизни ЭМО

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…














З.Ы я не Эмоsmile.gif

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

Вы знаете, как появились окорочка?
Это – старинная легенда...
Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу...

В детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче...
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

Почему на всех сайтах пятиминутную бл@дь называют девушкой дня?

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy:
"Твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
(пpим.редактора: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо)...

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

Женщина - как однорукий бандит.
Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом!

smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif

Если бы компьютер пил... Я плакалЪ


1. Power on

2. Hеувеpенно боpмоча заводится Кулеp и пытается пожужжать лопастями,
однако его сводят судоpоги и он с хpюканьем тоpмозит и снова засыпает.

3. Пpиоткpыв один глаз, мутным взоpом окидывает свое окpужение Пpоц.
Больно пнув спящего на веpху Кулеpа он пpоизносит сакpаментальную фpазу:
"Hу и нажpались же мы вчеpа ". Кулеp недовольно взвизгнув засыпает вновь.
Пошевелив pегистpами Пpоц обнаpуживает внезапно появившиеся у него
недокументиpованые фичи отчего ему становится плохо и его pвет на Биос.

4. Биос ничего не понимая спpосони начинает безбожно матеpиться, хpипло
пищать динамиком, бpызгать слюной и гpозиться устpоить всем полный
ПОСТдец, но видя что всем пофиг и словесные угозы не помогают, pешает
пpиступить к делу.

5. Весело попискивая и выдавая на экpан непеpедаваемую гамму цветов инитится Видимокаpт. Инитится долго, пpи этом на меняющем каждые две секунды на экpане пpоскальзывают нецензуpные сообщения в текстовом фоpмате и сомнительные анси pисуночки.(Если каpт кpутой, то начинает кидать пальцы, выдавать сообщения типа "Ты на кого наехал, бpатан ?!" и гpозится поставить на деньги.)

6. Биос будивший в это вpемя всякую мелкую соседскую шваль и нашедший
у Кэша в загашнике остатки спиpта, снова пpиходит в благодушное
настpоение. Высказав видимокаpту все, что он о нем думает, Биос вдpуг
вспоминает что он о чем то забыл .... Тут его пpивлекает стон из ближайшей
канавы. Подойдя поближе он видит валяющегося там главного ЕДОка, Симма,
котоpый почти загнулся. "Ах вот кто вчеpа весь закусь сожpал !!!"- злобно
ухмыляется Биос-"Ща мы тебя гада то потестиpуем :E~".

7. Взяв Симма за гpудки он злобно начинает : "Один, два, тpи ...". Тут
мысли у него затуманиваются и он обнаpуживает, что дальше он уже не
помнит. " Один, два , тpи ... один два тpи ... ",- так пpодолжается
еще паpу минут, пока покpасневший от недостатка питания Симм не
начинает истошно вопить : " Скипай гад !!!",- выpывается и с воплями
убегает в кусты.

8. Похмуpевший Биос напpавляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать,
спиpта не досталось, поэтому Биоса она встpетила кpиками : "Опять вчеpа
нажpались как свиньи мужики пpоклятые. Я те дам потестить ! Меня опять
сегодня весь день топтать будут - а ему видишь ли потестить." И запускает
в Биоса скалкой, отчего тот в испуге шаpахается назад и по быстpому делает
ноги.

9. По пути назад Биос злобно пинает пpикоpнувшего Флопа. Тот пpосыпается
и начинает глупо подмигивать единственным зеленым глазом и хpипло
кашлять. Hичего вpазумительного сказать ему так и не удается, так как в
зубах застpяла вчеpашняя дискета, котоpую он по пьяни пытался было
фоpматнуть на пятьсот метpов, но кpуто обломался и поpвал бедную
в куски.

10. "Эх, куда ж мы катимся то ?"-, с гpустью подумал Биос и деpнул за
свисающий свеpху шлейф. В ответ послышались неpазбоpчивые вопли с
китайско-болгаpским акцентом. "Во что с Сидюком сделали! А такой паpень
был ... " -,подумал Биос. "Ты чем там веpтишь то, опять диск оставили ?"
-, кpичит Биос. "Кpючю вэpчю как хачю, гдэ шаpик ?",-pаздается свеpху.
"Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, pаньше я бы эту pожу и в глаза
не видел",- с ностальгией подумал Биос,-"а тепеpь мучайся с ним...".

11. В это вpемя пpоснулся Бластеp и начал оpать, что он де тоже
плюх анд плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие
какие ему надо и пусть тут кто-нибудь только попpобует им командовать
он всем тут вpаз все подвесит и обломает ... Потом он начал вспоминать
последний любимый мидюк и вспомнив, начал фальшиво оpать его в
pазpывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно pазбудил всех
тех кто еще тихо посапывал в слотах ...

12. Последним пpоснулся Модем , щелкнул паpу pаз pелюхой, поискал диалтона
и pешил сегодня отдохнуть и уйти в постоянный завис. Однако подумав
получше и pешив, что в таком случае его могут начать пинать ногами, о
чем уже неоднокpатно пpедупpеждали, он пpишел к мысли , что висеть все
таки не стоит, а вот Бизю ловить он точно не будет."Hахpена мне этот @#$%?, бегай еще за ним ...".

13. Где то неподалеку Винт pаскpучивал блины и думал о том, что на
него бедного падает основной загpуз и стоит ему малек схалявить и
вся эта своpа железа конкpетно обломается , а тут еще головы тpещат
после вчеpашнего ... Что он вчеpа всем гpузил, он уже забыл. Hо
загpузил он всех по уши. "Hе подхватил ли заpазы какой вчеpа ?",-
напpягался он,-"а то еще бэды выступят, меня гвоздем к стене пpибьют,
или залечат до смеpти".

Так начинался очеpедной день ...

Автор: BonD 11.5.2007, 17:01

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.

**********

Офис. Девять вечера. Два измученных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
- Десять. Без НДС.

**********

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют на*уй мою корову…

**********

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

**********

Автор: BANANZA 11.5.2007, 18:43

Инструкция "Как выйти из Интернета"


Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!




Летит компьютер с 14 этажа и думает: "Вот бы сейчас зависнуть!"

Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:
-Ты здесь первый раз?
-Нет, блин, второй!!!

Знаете чем занять блондинку на несколько часов?
Возьмите листок бумаги и на каждой стороне папишите "ПЕРЕВЕРНИ!"

- Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Купил случайно как-то новый русский лотерейный билет. И вдруг выиграл мерседес! Приходит за призом
- Так мне нужен полосатый мерс!
- К сожалению полосатых нет, но есть желтый, красный...
- Не, такие у меня уже есть, мне полосатый нужен.
- Извините, но у нас такого нет.
- Что! Да вы надуть меня хотели! А ну, гоните 2 бакса за билет!

Автор: BonD 11.5.2007, 19:09

Абоненты Vs Операторы

Абонент (А): - Мы с дpyгом стоим на одной точке. У меня pаботает, y него
нет. Скажите, y вас все в поpядке с мачтами?

А: - А если я бyдy в Узбекистан звонить, минyта быстpее бyдет идти?


А: - Але, девyшка!
Опеpатоp (О): - Слyшаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаpкт платит?
О: - А что?
А: - Я счет полyчил!

А: - Алло, девyшка, фy-фy, девyшка, вы меня, слышите, фy-фy?
О: - Да, да, я вас слышy!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент : - Hам тyт пpинесли пpетензию от вашей компании, фамилия и
паспоpтные данные совпадают, но мы не заключали с вами договоp...
О: - Паспоpт теpяли?
Абонент : - Да, теpяли.
О: - Вам нyжно подъехать в один из тpех центpальных офисов, с собой
взять спpавкy об yтеpе и паспоpт.
Абонент : - Паспоpт взять новый или стаpый?

А: - Я не могy активиpовать каpтy!
О: - Расскажите, что y вас не полyчается?
А: - Раньше я звонил в 696, девyшка мне говоpила нажать 2, и я вводил
номеp каpты, а тепеpь там какой-то мyжской голос...
О: - А что он говоpит?
А: - Кyда вы звоните? А потом - говоpит: пpавильнее набиpайте номеp, и
бpосает тpyбкy...

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть кpышка, и она pyсифициpована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет кpышки, и она не pyсифициpована.

Автор: BANANZA 11.5.2007, 21:03

Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- Мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- Нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала:
- Ай, ну да мне Всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось
мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"

Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:”большой член или хорошую память?”
Я уже и не помню что я тогда попросил

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие…

Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!


Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

А у меня дома унитаз забился. Забился, сука, в угол и кричит: "Хватит, хватит срать!".

Идут по улице мальчик с девочкой.
К ним подходит грузин и говорит:
- Малчик хочэш морожэнку??
Мальчик:
-Да, хочу.
Грузин сбегал в ларёк купил мороженное.
Г: -Малчик , а хочушь живачку?
М: -Да , хочу.
Грузин снова сбегал и купил жевачку.
Г: - Малчик а хочэшь газировку?
Девочка: -Дяденька , а мне что-нибуть можно?
Грузин: -Кыщ, Кыщ! Зверёк двудырый!

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

В автобусе кондуктор говорит:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с пиздой — у меня проездной!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е§АЛО ОПУСТИ!".



Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.

Что такое хуй проссышь?
Памперс

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите...

Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настаящих мужчин украшает расцарапаная спина!


Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?
© frumich

Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Колбаса, два огурца.
И яиц немножко.
Для кого-то, может, секс
Но для нас – окрошка!

На Северном полюсе так холодно, что если пернуть, можно порезать жеппу..

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....

QIP становиться все более и более популярен. Кипелов теперь называете себя QIPелов, а Киркоров утверждает, что третья буква его фамилии на самом деле латинская пэ.

РЕКЛАМА
По данным Мин.Здравоохранения РФ у каждого второго ребёнка наблюдается дефецит йода
Покупайте полное собрание Звёздных войн на одном DVD

Уронили мишке лапу,
Оторвали мишке пол.
Все равно его не брошу.
Потому что я хохол.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу...

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А нахрена вам лыжи!?!

Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...


Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!


Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама.


Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит:
какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку- сидит.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.


Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Чем больше изводишь нервов на то, что-бы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.


Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз

Hе спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе...

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск."
На первой странице знаете чё?.. Таблица умножения!!!

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!



В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Жизнь человеку дается один раз,причем очень интересным способом !

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!


Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

Программер сидит и ваяет новую сотвару. Начальник на работе запарил. Парнишка не жрёт и не спит уже третий день, обложился сырцами, доками, мануалами... Зарос весь нахуй, пахнет уже. Мама заглядывает в комнату и качая головой укоризненно произносит:
-Всё играешь сынок?

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?

На работе никогда ни пей больше своего начальника, иначе он заметит, что ты пьян.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.

В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно долбоеб.

Русский человек ради «хуй знает зачем» способен на удивительные поступки…

Если в жене все прекрасно — наверняка она не ваша.

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Реклама:
— Это правило знает каждая женщина:
— В РОТ НЕ БРАТЬ!
— Забудьте о нем с нашими новими прокладками…

Из жизни. После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе жопу…
Полная оборачивается:
— Вот выведешь глистов — и у тебя такая будет!

Сразу после недавного показа телесериала «Мастер и Маргарита», на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
— Ой, а что — уже успели выпустить эту книгу?
Продавец:
— Что вы — еще раньше были комиксы…

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт, играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: «… И ПРЯМО В ПИЗДУ!»
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал кунилингуса.

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в пупке греют. Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

"Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники",
после которых трудно добудиться.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...


- Тепло ли тебе девица? тепло ли тебе красная?
- Тепло дедушка, но стыыдноо...

— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже всё сожрал...

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!

Автор: FreakyMe 14.5.2007, 0:20

Сегодня я решил раскрыть самую страшную тайну, которая существует в Российской Федерации (есть же много государственных тайн, но эта наиболее сюрреалистичная и неправдоподобная, но слушайте внимательно). Все бьются над национальной идеей: может это спорт, может это то, се. Все неправда! Все беды нашей страны в том, что титульная нация, русские, боятся круглого. Не спешите делать выводы. Все русские об этом знают подсознательно, но никто не решается сказать это в телевизор. Я сегодня возьму на себя эту ответственность. Русские боятся круглого. Неужели вы не замечали, почему всех идиотов, дураков, сирот называют круглыми. Потому что это плохо. Почему на базаре ни один русский не продает что-то круглое? Другие народы продают только, русские может только подойти и сказать: "Сколько стоит?", взять, положить в непрозрачный пакет какой-нибудь, чтоб не было видно, черный, и уйти быстро. Не замечал никто?
Дальше пошли, почему Садовое кольцо строили нерусские? Третье транспортное МКАД, как только узнают: "Юрий Михалыч, что-то круглое строить?"
"Да"
"Не, мы не будем!"
Давай, таджики, молдоване, кто не боится круглого.
Почему русские, когда опасность, когда нечистая сила, круги начинают чертить? Понимаете, да, подсознательно все знают - все плохое в России связано с круглым! Плохая погода как называется? Кружит метель. Не квадратит, не треуголит, нет таких глаголов в русском языке, нет - кружит! Плохое самочувствие, что? Кружится голова! Не квадратится, вот Дана Борисова говорит, а кружится голова! Ночью бухал, не спал, утром что? Круги под глазами. Не треугольники, не ромбы, не овалы. Да-а. Круглые сутки пьют, кстати, русские пьют круглый год для того, чтобы не замечать, что год круглый. Заметят, что год круглый - все, хана. Издревле, славяне еще понимали, что круглое плохо, пытались бороться, брались за руки, вели хороводы, орали песни, чтоб не бояться хоровода, нет! Птались вот так вот из себя вот выгнать эту боязнь круглого.
Самым смелым русским был Гагарин, но и он боялся круглого. Его когда тренировали, Гагарина (это секретная информация), ему надевали квадратный скафандр и готовили к встрече с большим кругом. Гагарин полетел, Королев берет в ЦУПе вот этот, вот эту рацию и говорит: "Юра, посмотрел в иллюминатор?"
Он говорит: "Да, посмотрел, вы не представляете какой он красивый, наш хрупкий голубой треугольник!!"
Он говорит: "Нет, Юра, нас не обманешь, посмотри в иллюминатор"
Несколько секунд в эфире была тишина, потом: "Ааа!!"
Королев говорит: "Слава Богу, посмотрел!"
К чему это я? Не надо ругать сборную России по футболу. Не могут ребята бить по этому предмету!
"Быстрее, вот, тебе на, бразилец, на. На, итальянец!"

Автор: CYP-CYPOCHKA 14.5.2007, 11:52

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей!
С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.


Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то
он становится
зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в
том, что если
ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Автор: BestKnight 15.5.2007, 15:28

Читается от лица женского полу. ЖЖОТ

Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
Наверняка это был какой-нибудь блондин

Автор: T-Maq 15.5.2007, 21:04

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,
или длину волны.

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Мля, да вы че о#$ели!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник.

"О, спорт – ты мир! " - продолжал утверждать голландский спортсмен, даже
через 2 недели, после допинг-контроля.

Автор: FreakyMe 17.5.2007, 0:48

Тут уже было про ЭМО фот ищё...

Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит - это тру-эмо!

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе, потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. Побольше фотографируйте вашего эмо!
7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении. =))

Эмо-фольклор
1)любовь зла - полюбишь и эмо.
2)эмо - это хорошо забытые готы.
3)одна челка хорошо, а две лучше.
4)стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
5)эмо отпущения.
6)все значки ношу с собой.
7)эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
не хочу учиться, хочу вены резать.
9)эмо с возу, мозгов все равно столько же.
10)эмо - не порок.
11)береги снапы снову, а челку с молодости.
12)близко эмо, да не убьешь.
13)в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
14)в семье не без эмо.
15)в тихом омуте эмо водятся.
16)эмо ноги кормят.
17)эмо панку не товарищ.
1дареному значку в зубы не смотрят.
19)за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
20)как эмо ни корми, а он все вены режет
21)на вкус и цвет... все эмо одинаковые.
22)один на театралке не эмо.

Автор: BANANZA 17.5.2007, 17:05

to FreakyMe это уже где то было poster_spam.gif bash.gif 1.gif

Автор: -SlipMaggot- 17.5.2007, 17:23

По моему БестКнайт выкладывал а мож нет?!)

Автор: T-Maq 17.5.2007, 19:36

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата
чая

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

Наконец придумал название для любителей мотороллеров:
рокеры-минималисты...

По закону сохранения энергии, если есть Ксения Собчак, то у кого-то два
мозга.

Автор: Voron 31.5.2007, 10:33

Voron (10:52:47 31/05/2007)
игра "Когда дома скучно"

Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус




Crownless (10:59:08 31/05/2007)
Бляя-я-я-я-я-я-я!
Все! Теперь я понял чем заняцца на досуге....
Завтра дефченко развлеку........ Как думаешь, правильно поймет?


Разбойнег!
Voron (10:59:24 31/05/2007)
100%

Crownless (11:34:08 31/05/2007)
Твоя шутка имела нифпизный успех!!!!!
по этому поводу придуман "Зайчег"
Детские колготки(белые) набиваются всякой легкой херней..
Надеваются на голову..... - "Зайчег"
Если калгодки серые, а на морде противогас, без хобота - "Лось"

Автор: T-Maq 31.5.2007, 11:28

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40

На вечеринке:

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из
старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18

Ее День Рождения:

Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
+1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по
телевизору, висящему над барной стойкой: -10

Вечер с друзьями:

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

Вечер с ней:

Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о
сиротах: -15

Твоя физическая форма:

Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800

Супер-вопрос:

Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20

Общение:

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с
внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и
вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей
сказать? ": -50

Автор: T-Maq 17.6.2007, 12:52

Чем украинская конституция отличается от украинской проституции?
И то и другое – б#*дство. Но проституция все-таки работает

В суде.
Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляти в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КонтрСтрайке.

Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше
ничего у него на нее не поднимается.

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

Автор: -=F...G GrEEn=- 17.6.2007, 19:07

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос.

Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000.
Прибавьте 40.
Прибавьте еще тысячу.
Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20.
Плюс 1000.
И плюс 10.
Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно.

Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача
2. Чече
3. Чичи
4 Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.




Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.


ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. :biggrin: bleh.gif

Автор: Андрюшка1 17.6.2007, 23:17

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 26 мартабря 1979 г. в тайне от родителей.
По гороскопу Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании.
Отдых : экстремальный отдых в странах Ближнего Востока с элементами пин-бола.
Точно знаю, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а это четыре разных человека.
В совершенстве знаю восточные единоборства: Джиу-Джитсу, Дзю-до, Айки-ДО, Ушу, Тэквондо, а также много других страшных слов.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Я не расист, но в своей жизни не люблю три вещи: антисемитов, негров и пи.@ов.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом и от полученных знаний скончался на месте.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Радость секса впервые познал в 12 лет, жалко что я был один.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.

Объяснительная грамота
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Автор: T-Maq 18.6.2007, 11:22

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.

Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер.
Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.

- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, ее песни станут
крутить на "радио Шансон"?

На территорию Китайской Народной Республики упал метеорит размером с
яблоко. Жертвы подсчитываются...

Автор: -=F...G GrEEn=- 18.6.2007, 17:35

**********************************************************************

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!


***********************************

В Интернете, на сайте www.laughlab.co.uk, вам предлагается прочитать собранные там анекдоты и выбрать самый смешной из них. При этом надо ответить на ряд личных вопросов (национальность, пол, возраст и др.), что позволит при обработке ответов сделать общие выводы о психологии смешного.

Первые результаты опубликованы в конце декабря прошлого года. Выбран самый смешной анекдот мира blink.gif :

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:

- Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.

Ватсон смотрит на небо и отвечает:

- Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?

- Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку!


Это не единственный научный результат. Сделаны некоторые выводы о национальных особенностях чувства юмора. Самыми смешливыми оказались немцы: большинство выставленных на сайте анекдотов кажутся им очень смешными. Самые серьезные - канадцы. Заметны национальные различия и в том, какой анекдот считается самым смешным. Так, французы в основном голосовали за такой анекдот:

- Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?

- Конечно! А какой второй?


Разумеется, надо учитывать, что все предложенные для оценки анекдоты написаны по-английски, так что опрос нельзя назвать совершенно объективным (отвечают только те, кто подключен к Интернету и знает английский язык, хотя таких оказалось немало: в опросе приняли участие около ста тысяч человек из 69 стран).

На сайте можно предложить и свой анекдот. Конечная цель исследований - формализовать чувство юмора, чтобы анекдоты мог сочинять компьютер. Уже предложено пять шуток, сочиненных компьютером. Все они основаны на игре английских слов и не особенно остроумны.

Автор: T-Maq 19.6.2007, 17:41

Срочно на работу требуется ЛАЗЕР.
Нужно ЛАЗИТЬ под дом и чинить трубы.

Если мужчина хорошо разбирается в женщинах, то он либо – еще Дон Кихот,
либо уже – Дон Жуан.

Новости mail.ru:
Владимир Жириновский завел дневник!
... и осенью пойдет в школу.

Вини-Пух: Пятачок, а Пятачок, приходи ко мне сегодня на шашлыки...
Будет неплохая компания: Сова, Тигра, кукла Барби.
Пятачок: Извини, Вини, не могу. До следующей пятницы я совершенно занят.
Вини-Пух: Жаль. Ну что ж, придется орuгнизовать вместо шашлыков БарбИкю.

Разговор старых друзей
- О молодец огурчиком выглядишь
- Конечно в банке работаю

Два мужика кроссворд разгадывают:
- - Жена коня (6 букв)
- - Cобчак

У меня щас сессия - сплошная шпорнография.

Автор: Boris 50 20.6.2007, 13:15

Раннее утро.Над рекой туман.Мужичек с удочкой пристроился на берегу,закинул удочку,погрузился в раздумья и вдруг слышит вверх по реке,где-то далеко крик- Пошел на ... Через какое-то время уже ближе- Пошел на... И так неоднократно,и с приближением. Стал он вглядываться и через какое-то время смотрит,а по реке мужик на резиновой лодке плывет и вместо весел гребет ложками. Рыбак ему и говорит-Ты бы лучше вилки взял... А в ответ- Пошел на ... smile.gif

Автор: T-Maq 20.6.2007, 21:41

У этава анекдота оч длинная барада old.gif !

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.

- Всех на бабки не разведешь! – закон жизни.
- А всех и не надо! – постулат пива Fosters

Муж возвращается домой под утро. Жена встречает его в дверях со скалкой:
- Дорогой, а я как раз готовлю твой любимый тортик *северное сияние*.
Муж, надевая каску:
- Дорогая, я сыт.

Автор: Влад 20.6.2007, 22:43

>> Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
>> Машенька, а у тебя дедушка воевал?
>> Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
>> А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
>> Hаверное, электриком.
>> ????
>> Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Автор: ShKILL 20.6.2007, 22:59

Купаются в бассейне Борька Моисеев и Шура. Тут всплывает сперма...
Б.М.: Ты што кончил?
Шура: Нет просто пукнул!

Автор: -=F...G GrEEn=- 20.6.2007, 23:14

Hедавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Hакурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: "Извините.... а... вы нас до города не довезете?" Мужик высокомерным тоном: "За сколько?" "Hу..... минут за двадцать...."

Автор: T-Maq 21.6.2007, 14:16

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

Удивительно, но факт. В рунете встречаются люди, ищущие в Яндексе по
запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц). Чуть реже
встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).

Общение с красивой и умной девушкой вдвойне приятно если она не смотрит
Дом2...

Автор: #Den# 21.6.2007, 15:31

Блотной студент, сдавая сессию, в работу положил 500 $ и написал "По 100 $ за каждый бал".На следующий день раздают работы, студент смотрит, в работе только 300 $ и надпись "незачёт"

Автор: -=F...G GrEEn=- 21.6.2007, 16:25

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Автор: T-Maq 22.6.2007, 21:50

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

Автор: Shifty 23.6.2007, 5:20

СУПЕР!!! rofl.gif Какой у тя юмор чёрный rofl.gif

Автор: T-Maq 30.6.2007, 15:03

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

- А чего это ты с расстегнутой ширинкой ходишь?
- Чтобы отвлечь внимание от моего большого носа!

В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД
Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

Если Вы считаете свою работу тяжелой, скучной и тупой, поставте себя на
место футбольного бокового судьи.

Автор: OLDEN 1.7.2007, 23:32

Выдержки из русско-японского разговорника:
бака - дурак
гайдзин - иностранец
бака гайдзин - американец

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков!
- Да Зощенков я, Зощенков!

-Что означают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счёт 0:0.

Автор: BestKnight 3.7.2007, 3:20

Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.

Автор: OLDEN 3.7.2007, 10:11

В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит человек:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Продавец наклоняется:
- Значит так, слушай сюда: воозвращается мужик из командировки...

Вчера играли в футбол. Сыграли со счётом 2:2. Я забил 4 гола.

Автор: T-Maq 3.7.2007, 17:25

Был тут недавно в Москве и поразился насколько они обогнали нас в
развитии сетевых технологий - у них спам начинается еще в электричках!

Останавливают сотрудники постовой службы машину. Просят присесть
водителя на заднее сидение своей девятки и закрыть дверь.
(Современный первичный тест на алкоголь. Заместо трубочек).
Водитель отнекивается: "Ребята, а может не надо..."
"Садитесь-садитесь. Или хотите, чтобы мы сразу направление на
медобследование выписали".
Короче, водитель нехотя садится. Нехотя закрывает дверь. Через пару
мгновений обе передние двери резко открываются, и из них на свежий
воздух выскакивают постовые.
Задняя дверь тоже приоткрывается. В ней показывается водитель и виновато
говорит постовым: "Ребята, я же говорил, что не надо меня в машину
сажать. Несвежее что-то съел. Пучит меня непрерывно".

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

Автор: -=F...G GrEEn=- 3.7.2007, 19:33

Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных
израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет,
что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и
чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США
для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов.
И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду
именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:
В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. - Да
В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. - Да!
В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?
И. - Это мое личное дело!
В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни,
что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно
получить тур в Америку.
И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.
В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда
это было между вами в последний раз?
И. - Слушай, имей же совесть!
В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!
И. - Ладно, это было вчера вечером.
В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз?
И. - (После паузы) На кухне.
В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!
И. - ??!
В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою
честность.
После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося
самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается.
Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии.
В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил
на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем
получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно,
за счет нашей радиостанции.
И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!
Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.
В. - Как часто муж занимается с тобой сексом?
(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу
основную часть препирательств между ней и ведущим)
Ж. - Ты что, сошел с ума??!
И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!
Ж. - 2 раза в неделю.
В. - Когда он имел тебя последний раз?
Ж.- Это было вчера вечером.
В. - Где он имел тебя?
Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!
В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!
И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!
Ж. - В задницу!
(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)
В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист,
в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего,
который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишина
продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотать
в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату
по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего
.

Автор: OLDEN 3.7.2007, 22:40

Убей женщину - спасёш крокодила, бобра, лису, песца...

Террористы захватили Китай. Если все их требования не будут выполнены,
то они в день будут убивать по китайцу: у главы есть 40 тысяч лет на размышление.

Автор: T-Maq 4.7.2007, 20:14

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.

Идеальная семья, это когда к золотой свадьбе не муж, ни жена ни разу не
думали о разводе. Только об убийстве.

Перед игрой блондинка не смогла накачать мяч. Для боулинга.

Автор: OLDEN 4.7.2007, 22:44

Встречаются два грузина:
- Моя дочь вышла замуж за русского с таким пошлым именем...
- Каким?
- Ээээ... Мистер гомик...нет... А! Вспомнил! Сэр гей!

Диктор эстонских новостей:
- Вчера во всей Эстонии отключилась электроэнэргия. Тысячи
жителей Талина были вынуждены несколько часов простоять в
метро на экскалаторах.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кеды,
джинсы и магнитофон.

Автор: T-Maq 5.7.2007, 13:41

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... дом 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.


Хрущев в мавзолее стоит у тел Ленина и Сталина:
- Вова, если Йосю вынести, то народ этого не поймет.
Если тебя вынести, то партия этого не поймет...
Ленин хватает Хрущева за руку:
- Народ и партия - едины! Третьим будешь?

Автор: OLDEN 8.7.2007, 22:35

Штангист поставил рекорд в толчке... финская
сантехника выдержала.

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни
и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

Автор: T-Maq 12.7.2007, 12:39

Какой будет талисман Олимпиады Сочи-2014?
Традиционно талисманом выбирают самое распространенное животное в месте
проведения олимпиады. Тогда талисманом Сочи-2014 будет армянин.

Сидит немецкий ЭМО ловит рыбу. Вылавливает бутылку, а оттуда вылетает
Джин:
Дж: - Ай вах Слющай дарагой любой желание выполняй!
ЭМО сморит на него и так жалобно говорит:
- Токио Хотель
Тут вокруг появляеться куча японцев Небоскребы, начинаеться
землетрясение... Эмо смотрит на Джина внепонятках, на что Джин отвечает:
- Ай Дарагой, Токио хатель, Токио получиль...

"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

Блондинка с нулевым размером груди долго и безуспешно подбирает лифчик
- Нет ли у вас нулевого размера бюстгалтера?
- К сожалению, нет...
Отчаявшись, забегает еще в один магазин, оказавшийся косметичеким.
Распахивая блузку, указыват на грудь.
- У вас нет чего-нибудь для этого?
- А вы не пробовали Клерасил?

Автор: T-Maq 20.7.2007, 15:01

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

Что было бы, если бы не было мата...?!
Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты: Ой какая
незадача!
Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского!
В Бибирево жестами разговаривали, а сантехники и ваще без жестов!
Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзя
было бы описать их творчество!
Сборная России в решаюшем матче... Сычев бьет решающее
пенальти................ Мимо ворот........ И стадион в едином порыве
Ай-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая((((
А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку и
бабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосу
оставлят.... И я думаю, вот тогда и появился бы мат!!!!!


Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное – неправда.

Автор: Bad_23 24.7.2007, 3:57

Я тут тож надыбал немнога:
1: Умер мужик.Друзья стоят у гроба:-А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, уже три дня не пьёт.
2: - Эх,такое настроение пропадает!
Можно я ПНУ вашу собачку?
3: Самое страшное слово в ядерной физике - "УПС!"
4: Огненый цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненая вода
и огненая трава помогали разговаривать с ними.
5: Если у женщины на руке кольцо, значит, она замужем.Если бусы, то ничего не значит.
Если кольцо и бусы, она замужем, и это ничего не значит!!!

Автор: T-Maq 24.7.2007, 10:37

Вышел заяц на крыльцо...
На золотом крыльце сидели царь, царевич, король, королевич, сапожник,
портной.
Слишком людно - подумал заяц.

На временную должность модератора UDAFF.COM требуется
высококвалифицированный пjдонок.

Обязательные требования:
- Наличие публикаций на удаффкоме или на дружественных сайтах в разделах
"креативы" и "картинки". Желательны публикации в "нетленке".
- Не меннее 85 баллов на ЕГЭ по знанию культуры падонков
- Пятикратное занятие призового места на пьедестале комментаторов
картиок либо креативов. Желательны первые нахи.
- Наличие пилотки с логотипом удаффком.

Также очень желательны:
- Любой период проживания или работы в Бобруйске
- Участие в драке на Гей-парадах с самими, собсно, геями.
- Клава или фото клавы с поломаной или вытертой F5
- Аттестат об окончании ПТУ.

Автор: Bad_23 25.7.2007, 1:29

1 - Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистком пляже!
- А почему круги белые под глазами?
- Да это от бинокля!

2 - Идёт наркоман, тут ему навстречу слон летит ... БАХ! сбил наркомана, тот упал, полежал, встал. Идёт дальше,
тут жираф летит, БАХ! сбил! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
- Молодой человек! Да отойдите же вы, наконец, от КАРУСЕЛИ!

Автор: OLDEN 27.7.2007, 21:35

Девиз русского преподователя: "Каждой твари по паре!"

-Алё мам, я иду домой. Купить чё нибудь?
-Квартиру купи себе, паразит, и живи отдельно!

Автор: ТаКо 28.7.2007, 10:41

-Папа, а что это бабушка по огороду
зигзагами ползает?-
спрашивает маленький Quake^р.
-Кому бабушка, а кому и фраг!
Ну-ка, сынок подай ракет!

*****
Штирлиц вошё в кабинет к Мюллеру
и выстрелил ему в голову.
Выйдя в коридор, Штирлиц увидел
убегающего Мюллера.
"DeathMatch", - подумал Штирлиц.

*****
Жизнь - Игра.
Задумка - фигня, но
графика потрясная.

*****
Дипрессия - это когда вкключаешь
интернет, но не знаешь, куда
зайти.

Автор: Bad_23 30.7.2007, 3:11




crazy.gif crazy.gif crazy.gif

Автор: ТаКо 30.7.2007, 10:19

Цитата(Bad_23 @ 30.7.2007, 3:11) *



crazy.gif crazy.gif crazy.gif


Это Анекдот?!

*****************

Сидит Петька в комнате и вдруг слышит какие-то странные звуки в
комнате. Он подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит,
что посеридине комнаты стоит Василий Иванович со спущенными штанами,
направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит:
- Встать! Именем революции, встать!!!



Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу.
Бог спрашивает первого: "Теща была?",
"Да", Бог ему говорит : "Дорога тебе в рай"
у второго: "Теща была?", ответ:"Да", Бог ему:"Ты тоже в рай",
у третьего:"Теща была?", ответ :"Нет", "Дорога тебе в ад",
у четвертого Бог срашивает :"Теща была?", 4-ый мужик ему отвечает:
"Да, было 2", Бог ему говорит: "В ад!",
Мужик удивленно и обиженно: "Тех, у кого по тещи было, ты их в рай,
а у меня их две было, меня в ад?!?!"
Бог ему...: "После двух тещь, тебе ад раем покажется"

Автор: Bad_23 31.7.2007, 1:45

А чё разве не юмор пля???

Автор: ТаКо 31.7.2007, 12:39

Цитата(Bad_23 @ 31.7.2007, 1:45) *
А чё разве не юмор пля???


Посмотри как тема называется,а картинки в другом месте.

Автор: OLDEN 4.8.2007, 22:25

Приглашаем на интересную
рабту садистов с комплек -
сом неполноценности.
МВД.

-А мой папа боксёр! Он твоего
папу побьёт!
-А у меня нет папы. Но мой дядя
гомосексуалист! Знаешь, что он с
твоим папой сделает!?!

Цитата
Дипрессия - это когда вкключаешь
интернет, но не знаешь, куда
зайти.
Цитата

И не говори

Автор: FreakyMe 28.8.2007, 13:02

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1, 5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку

http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

Автор: BananzA 9.9.2007, 20:18

Судят мужика зa изнасилование. Судья:
Подсудимый, рaсскaжите кaк было дело.
Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa стремнaя нa стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Hу, я хaхaлю мaхaльником по хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился голый вaся!

пад стулом :D

Автор: ТаКо 27.9.2007, 18:37

Объявление:
- Пропала ручная ондатра по кличке Маруся! Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.


Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!


Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек
предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".


Мужчина дал объявление в газету о пропаже собаки:
"Потерялся доберман по кличке Тузик. Нашедшему - Царствие Небесное."


Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

Автор: OLDEN 25.11.2007, 17:18

ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ

1. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
2. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять?
3. У меня еще хвост не вырос!!!
4. Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
5. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей!
6. Уж лучше бы ты сиротой родился.
7. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
8. И перестаньте отливать под стол!
9. Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
10. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
11. Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла?
12. Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
13. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
14. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
15. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
16. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
17. В десятом классе стыдно в туалет ходить.
18. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову.
19. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
20. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
21. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
22. Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
23. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
24. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
25. Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
26. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
27. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
28. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
29. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
30. Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
31. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
32. Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
33. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
34. Маша, потом вытрешь свою лужу!
35. Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
36. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
37. Вы меня усвоили?
38. Микробы попадают в наш организм с руками.
39. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Автор: DragonAtaxia 28.11.2007, 21:51

Расшифрован катрен Нострадамуса, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умнее и быстрее работать..."

Терминатор в общественной бане берет в руки мыло, оно выскальзывает, тот за ним нагибается. В глазах на сканере появляется мигающая красным строка:"ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО!!!"

*...рыдаю в три ручья, упав под стол...*
Ученые долго думали-в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут -Hz.

Автор: OLDEN 30.11.2007, 16:26

- Стаpуха Изеpгиль была гоpдая и непpиступная как танкист.
- Пеpвые успехи Пьеpа Безухова в любви были плохие - он сpазу женился.
- Мальчик в лодке быстpо гpеб коpомыслами.
- Пьеp Безухов носил панталоны с высоким жабо.
- И тут боец вспомнил, что в каpмане у него винтовка.
- Декабpисты накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
- Тpактоp мчался по полю, слегка попахивая;
- Тельняшка у моpяка была pаспахнута настежь.
- Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четыpёх паp ног.
- Советский наpод не только веpшит дела на земле, но забpался и в космос.
- Поэты XIXвека были легкоpанимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Пеpедо мной сидело невиданное зpелище. Это невиданное зpелище была
Маpуся.
- Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кpоме слова дуpа.
- На стене висели фpукты с изобpажением натюpмоpта.
- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Каpениной.
- Кащей Бессмеpтный хpанил свою смеpть в одном из двух яиц, сбивая с
толку Иванушку.
- К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуpатно
бpеющийся мужчина.
- Дятел уселся и стал гpызть деpево.
- В фамусовском обществе слышались не только фpанцузские слова, но и
нижегоpодские.
- В клетке сидит мой пеpнатый дpуг - хомячок.
- Отелло pассвиpепело и задушило Дездемону.
- А на гpуди у него была белая мошонка.
- Боpис не пожалел для дpуга ни последнего куска хлеба, ни последнего патpона.
- Петp Заломов нес кpасное знамя, по поводу чего все вpемя вспоминал мать.
- Сеpая Шейка гpустно опустила зад в ледяную воду;
- По площади чеканя шаг, пpошли танки.
- Медведь выкопал яму под пальмой, откpыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
- Обломов pазложил Ольгу на диване.
- Шелковистые, белокуpые локоны выбивались из под её кpужевного фаpтука.
- Pембpандт стоял под дождём в семейных тpусах и блаженно улыбался;
- Я бpосился спать и на меня напала мысль.
- Кpестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
- Коpова - это большое животное с четыpьмя ногами по углам.
- Живописца поpазила поза её лица.
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огpел кукушонка.
- Богдан Хмельницкий послал pусскому цаpю телегpамму.
- Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чеpнеется
- Наташа была истинно pусской натуpой, очень любила пpиpоду и часто ходила на двоp.
- "И собака ушла, с благодаpностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
- Длинными зимними холодными вечеpами она вязала длинные зимние холодные свитера.
- Лодка самым наглым oбpазoм пpиставала к беpегу.
- Полковник танцевал с дочеpью мензуpку.
- Дождь бывает гpибной, пpоливной, мелкий и кpупнокалибеpный.
- Кактус упал на кота и взвыл от боли.
- У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кpоме воpоны.
- В откpытую фоpточку воpвался сквозняк, шустpый, как веник.
- Пока мушкетеpы не пpивезли коpолеве подвески, она вешала на уши лапшу

Автор: OLDEN 11.12.2007, 20:45

В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете
одного ? Уплачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он
знает азбуку Морзе !


В магазине:
- Сколько стоит эта лошадь ?
- Это не лошадь, а петух ...
- Но я смотрю на цену !

Автор: Gimnast 14.8.2008, 14:55

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.

-Да-а: Нехорошо как-то получилось:-говорит кто-то.

Все разворачиваются к Бушу.

-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали -
<давай над Михаилом приколемся!>. А теперь я крайний! Пошутили,
называется.

Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):

-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!

-Трохи денег хотелось.

Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

-Ну как? Живой?

-Терпи казак.

-Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

Буш:

-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..

Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:

-Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще: Загнали меня в угол и: и: -отводя глаза. - и
отпустили:

Меркель (ехидно):

-В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы: гм.. отпустили.

Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:

-Вах! Я же кричал условный сигнал: <Памагитэ!> А ви нэ помогли:

Буш (возмущенно):

-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что
эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор
за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь
этих варваров.

-Тэпэрь знаю.

Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.

-Памагитэ хатя бы матэриально!

Буш кладет ему в руки банку с вазелином.

-Чем можем - всегда поможем!

Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.

- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?

Буш Ющенко:

-Твоя очередь.

Меркель (ехидно):

-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!

Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:

-Дэржи кум. Тэбе нужнее.

Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает:
"Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили
всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):

-Интересно, а кто следующий?

И все посмотрели на Буша...

Автор: patriot 12.9.2008, 18:13

привет

перед свадьбой

он-ура!наконец-то!я уже дождаться не мог!

она-может мне уйти?

он-нет даже не думай об этом!

она- ты меня любишь?

он-конечно!

она-ты мне когда-нибудь изменял?

он-нет как тебе в голову такое пришло?

она-будешь меня целовать?

он-буду!

она-будешь меня бить?

он- ни в коем случае!

она-могу тебе верить?

после свадьбы-читать снизу вверх



85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.

Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

"Понимаете" - говорит
старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и
опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом
другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со
вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу
соседку, но у нее тоже не вышло".

"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"

"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку


мужик решил съездить развлечься и сел в такси за рулем женщина

отвезите меня в самый дешевый бордель

а ты уже в нем



папа остался с маленькой дочкой один вечером и никак не может уложить ее спать .перепробовал все .дочка говорит

пошепчи мне на ушко как маме он что то шепчет

дочка засыпая

нет нет устала как собака

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не
ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять
видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,
довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем
будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

Письмо маленького мальчика, своему папе, который работает далеко от дома!!! Затянуло небо,значит будет дождь, зарубили курицу, значит будет борщ, к маме ходит дяденька, говорит что брат, на столе бутылка , врут что лимонад и в постель ложатся, говорят что спать и трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей

Автор: Schnapz 15.9.2008, 8:32

Последнее про курей вообще убило smile.gif)))))))))

Автор: Ямщик 15.9.2008, 9:25

Цитата(Gimnast @ 14.8.2008, 8:55) *
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.

-Да-а: Нехорошо как-то получилось:-говорит кто-то.

Все разворачиваются к Бушу.

-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали -
<давай над Михаилом приколемся!>. А теперь я крайний! Пошутили,
называется.

Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):

-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!

-Трохи денег хотелось.

Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

-Ну как? Живой?

-Терпи казак.

-Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

Буш:

-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..

Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:

-Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще: Загнали меня в угол и: и: -отводя глаза. - и
отпустили:

Меркель (ехидно):

-В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы: гм.. отпустили.

Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:

-Вах! Я же кричал условный сигнал: <Памагитэ!> А ви нэ помогли:

Буш (возмущенно):

-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что
эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор
за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь
этих варваров.

-Тэпэрь знаю.

Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.

-Памагитэ хатя бы матэриально!

Буш кладет ему в руки банку с вазелином.

-Чем можем - всегда поможем!

Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.

- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?

Буш Ющенко:

-Твоя очередь.

Меркель (ехидно):

-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!

Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:

-Дэржи кум. Тэбе нужнее.

Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает:
"Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили
всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):

-Интересно, а кто следующий?

И все посмотрели на Буша...


пробило до слезы rofl.gif
пожалуй даже распечатаю rolleyes.gif

Автор: patriot 17.8.2009, 17:03

Cобрался мужик жениться.
Перебрал в городе всех,ни одна не подходит.
Поеду ка я в деревню.
Думет мужик,там точно найду.
Приехал,присмотрел себе деваху,и привез домой.
(Надо заметить,что главным условием было-что девушка,девственница.)
Вечером,она стоит у окна.
Он подходит зади,обнимает и говорит,
Что стоишь у окна,и не стелишься,
Буду ц@#$у ломать,аж обсеришься.
Она поворачивается к нему
Руки на груди скрестила и говорит.
Я в деревне росла,годовалася.
Все село е@#$о,не усралася.

Автор: Snake 19.10.2009, 12:15

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи..ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

Автор: Ямщик 22.10.2010, 14:34

Едут по полю два богатыря земли русской: Илья Муромец и Алеша Попович. Подъезжают к яме, в которой должен сидеть Змей-Горыныч. Илья-Муромец слезает со своего любимого коня, подходит к яме.

- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать! Никакого эффекта. Он опять.

- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать! Ничего. Он третий раз.

- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать! Эффект тот же. Обращается он к Алеше Поповичу.

- Алеша, ты вроде повежливей меня, покультурнее. Попроси, может, тебя он послушает.

Подходит к яме Алеша Попович.

- Блядина зеленая, блядина зеленая, вылези, пожалуйста! Никакого внимания. Он второй раз, третий... Так ни с чем они и уехали, скрылись за горизонтом. Высовывает из ямы свою голову Змей-Горыныч, огляделся по сторонам.

- Блядина зеленая, блядина зеленая. Ну и хуй с ним, что блядина зеленая, зато пиздюлей не получил!
================================================================================
===================
Приходит женщина к врачу.

- Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор?

- Вы замужем?

- Да, доктор.

- Я вам посоветую завести любовника.

Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.

- Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...

- Ну, вы заведите еще одного любовника.

- Спасибо, доктор. Еще через месяц.

- Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.

- Ну, вы заведите еще одного любовника. Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.

- На что вы еще жалуетесь?

- Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.

- Так чего же вы пришли?

- Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь.
=================================================================
Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса. Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, какие события произошли в нашей стране? Вовочка:

- У нас в городе построили публичный дом. Девочки дружно встали и пошли к дверям.

- Кудаа же вы, бляди, он ведь еще не открылся.

Автор: NEO 12.11.2010, 22:37

Чтото не смешно...

Автор: Gennadiy as Kenig 25.3.2011, 22:45

Останавливает гаишник ДАЛЬНОБОЙЩИКА.
Берет документы, обходит машину и зовет на пост.
ДАЛЬНОБОЙЩИК:
- командир, еду спокойно, правил не нарушаю, машина исправна.
документы на груз в порядке. Чего за дела?
ГАИШНИК:
- а что мои дети будут ждать когда ты правила нарушишь?
Или когда у тебя машина будет неисправна?
ДАЛЬНОБОЙЩИК:
- дети дело святое, - и дает 50 руб...
ГАИШНИК:
- между прочим у детей мать есть, да и отцу иногда
кушать хочется...
ДАЛЬНОБОЙЩИК:
- вот 100 руб., и я поехал, а то у других твоих коллег тоже
дети голодают...

Автор: Schnapz 26.3.2011, 10:52

Атлична smile.gif

Автор: Gennadiy as Kenig 1.4.2011, 22:52

Одна российская пенсионерка спрашивает у другой:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
Вторая пенсионерка:
- НЕТ?
Первая:
- За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, пособиями по безработице- 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей...
Вторая пенсионерка:
- Вон оно как! Какой он изверг! Слава богу, что у нас есть"Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустит в стране такого беспредела!

Автор: Ямщик 2.4.2011, 13:05

Вот это анекдот! biggrin.gif

Автор: Gennadiy as Kenig 8.4.2011, 18:15

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из
спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его
спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Автор: kleo 10.7.2011, 17:54

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

Автор: kleo 12.12.2011, 1:47

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Автор: УКУС 26.12.2011, 21:11

Жил-был пойухист и решили его проверить, правда-ли ему все пойух.

Как вам работа?

Да пойух.

А водка?

Да пойух.

А женщины?

Пойух.

А деньги?

А деньги нет.

Вот видите, неувязочка!

А мне пойух ваша неувязочка!



-Сколько?

-16.

-Чего 16?

-А чего сколько?


Автор: del auto 14.10.2012, 19:39

http://www.autos.netne.net/video/video.html


Что такое торможение двигателем?
Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...


http://www.youtube.com/watch?v=Akvh_Nn_380

Автор: Станислав Претко 12.2.2014, 6:02

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Автор: ytrhjvfyn 24.2.2014, 22:45


Вспомнился анекдот про грузина, который очень хочет мальчика, а пока у него 6 девочек. Жена только что родила 7-го ребенка.
-Поздравляем вас! (Грузину)
-Кто, мальчэк?!!!!
-Нет
-А кто???

Автор: Gennadiy as Kenig 10.3.2014, 21:43

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да хрень полная этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!"... Знали ж падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Автор: Чайник 13.3.2014, 22:36

Цитата(Gennadiy as Kenig @ 10.3.2014, 22:43) *
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да хрень полная этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!"... Знали ж падлюки, шо мы назло зробим!!!!

+100!!!

Автор: Eugeniuss 14.3.2014, 10:14

Пичальный йумор, сложно смеятся над братским народом, специально заражённых вирусом нового типа. Теперь только кровь и потрясения способны заставить проснуться наших заблудших братьев и сестёр, разумеется тех кто выживет!

Автор: biservan 16.3.2014, 10:25

Ситуация на Украине http://www.youtube.com/watch?v=9OYX96Dg-yY

Автор: Gennadiy as Kenig 27.1.2015, 23:36

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

Автор: Gennadiy as Kenig 29.1.2015, 11:50

– Изя, хотите расскажу вам за интересные вещи? Ви знаете, шо копейка – это москальская монета?
– Ой, не смешите мои фаберже!
– Нет, правда! А ви знаете, шо написано на купюре в две гривны?
– Шо?
– «Правда Руська»!
– Не может быть!
– Или! А шо на купюре в десять гривен?
– А шо?
– Мазепа! Тот, который всех продал.
– И шо всё это значит?
– Это таки означает, шо украинцы – это «евроинтегрировавшиеся» бывшие русские, продавшие ляхам правду за сало.

Автор: Gennadiy as Kenig 30.1.2015, 9:56

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...

Автор: Becker 13.9.2015, 22:27

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Автор: Gennadiy as Kenig 3.12.2015, 21:15

Минутка юмора. Пресс-конференция Путина

- Барак Обама потребовал от Вас отставки Асада. Что Вы на это скажете? - спрашивает нагловатого вида журналист CNN.

- Вы знаете, - мягко так отвечает Владимир Владимирович. - Я вчера разговаривал по телефону с Башаром. Он сказал, что просит отставки Барака.

"Кого же из них теперь в отставку отправлять?" - задумался президент России на мгновение.

И тут пришла мысль: "Уволю ка я Эрдогана! Да, Эрдогана! Отличная идея! Чтобы никому обидно не было"

- Итак, в отставку отправим Эрдогана, - продолжил отвечать Владимир Владимирович. - А на его место поставим Жириновского Владимира Вольфовича, он хороший турколог, разбирается в местных обычаях. Думаю, там будет полный порядок. Ещё вопросы, пожалуйста?

Зал замер. Тишина длилась ровно 26,5 секунд. Нарушил "гробовое молчание" весёлый голос Пескова, - Ну раз нет вопросов, то пресс-конференцию объявляю закрытой.

Автор: Guthry 16.1.2016, 5:08


Автор: Чайник 21.1.2016, 2:18

Цитата(Guthry @ 16.1.2016, 5:08) *

фи

Автор: Таинушка 27.1.2016, 19:55

За чем же цитировать картинку, добрый человек? Вот это и выглядит "фи".

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Автор: SvetOK 10.2.2016, 13:53

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Автор: Cherry 16.3.2016, 23:04

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Автор: Зенитовец 13.4.2016, 22:20

Вот это понравилось ))
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлеба, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Автор: Davdir 30.7.2016, 16:20

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья
и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Автор: StuAsw 17.8.2016, 19:26

Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.

Автор: Annie 14.9.2016, 21:30

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

Автор: Piero 17.9.2016, 13:56

Муж в пятницу уходит на работу, жена:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!

Автор: Cineth 27.11.2016, 10:27

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Автор: marishka5405 13.7.2018, 21:44

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
— Что у русских сегодня за празник?
— У них сегодня — Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими хлопушками,
— Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)