IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Скрыть объявления

Объявления

------------------------------------------------------------------------------------
09.08.2019 - Ввиду постоянных спамерских атак, автоматическая регистрация на форуме временно закрыта. Если Вы хотите зарегистрироваться, пожалуйста напишите на почту администратора форума (указана на странице контактов на сайте) и укажите желаемый ник и Ваш адрес электронной почты.
------------------------------------------------------------------------------------
11 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Креатифф, Из жизни падонкаФФ :) Обилие мата :)
Brutall
сообщение 25.3.2005, 23:53
Сообщение #21


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



и создал Бог Адама
и сказал тот ему
Первыйнах!

и создал Бог Еву
и сказала та ему
В пятерке и ниипёт!

и пришел к ним Змей
и сказал им
Тема ёпли не раскрыта!

и вкусил Адам с Евой яблочка
и сказал он себе
ЗачОт!

и спустил Моисею заветы
и сказал тот ему
В мемориз!

и пошел Иисус к фарисеям
и сказали те ему
КГ/АМ!

и возвели Вавилонскую башню
и разрушил ее Бог
Учите албанский!


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 26.3.2005, 0:04
Сообщение #22


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Разговор по телефону:
(...)
Лена: Алло.. Саша?
Саша: (блядь, так и знал) Да.. привет, милая.
Лена: А я вот из магазина вернулась.. сейчас готовить пойду.. Это ничего, что я тебе так часто звоню?
Саша: (ты меня просто ЗАЕБАЛА) Да нет, конечно, я бы сутки напролет слушал твой голос.. Леночка...
Лена: Чем занимаешься?
Саша: ...сижу вот.. думаю о тебе.. в окно смотрю.. а за окном метель.. снег в глазах мельтешит.. ведь весна уже, а нет ни солнца, ни тепла.. Ленк.. ты когда-нибудь забудешь меня? (еще несколько таких ебучих телефонных звонков, и ты меня точно не забудешь)
Лена: Саша, не говори таким умирающим голосом! Мне сразу грустно становится... Забуду, только когда умру.. Но.. мы ведь вместе умрем?
Саша: Нет, мы не умрем.. никогда.. а голос у меня нормальный.. я просто соскучился по тебе.. очень... (блядь, трубку что ли бросить? типо связь оборвалась, гыыы)
Лена: Ну что ты, миленький.. мы завтра встретимся! Ведь встретимся? Ты сможешь? Сашенька... Сашка... Саша, тебе приятно, когда я тебя по имени называю?
Саша: Спрашиваешь... конечно, любимая... (если по секрету, то ср*ть куда приятнее.. и звучит музыкальнее)
Лена: Так мы завтра встретимся?
Саша: Обязательно. (ага, делать мне нех*й, в такой холод перецо за тридевять ебень.. постоишь с полчасика на этой ёбаной площади Хуева, померзнешь, гыгы.. может даже заболеешь.. хоть на пару дней от меня отъебешься)
Лена: Правда?
Саша: Даю руку на отсечение. (твою, блядь.. даже обе)
Лена: А вдруг ты опять не сможешь? Вдруг как в прошлый раз, что-нибудь случится, и я опять простою в ожидании битый час...
Саша: (даже час? это еще п*здаче) Любимая, я буду обязательно. Даже если меня машина собьет, я все равно приползу.. я не могу без тебя!
Лена: ...я тебя люблю...
Саша: Леночка.. милая.. (блядь, не могла бы ты любить меня как-нить не так заёбчиво?).. я тебя тоже люблю.. обожаю..
Лена: Знаешь.. а я вот боюсь.. боюсь, что ты меня бросишь...
Саша: (непременно.. как только выебу) Ну что ты говоришь! Любимая, я устал уже говорить тебе, что я тебя никогда не брошу! Потому что никогда не разлюблю! Любовь - чувство вечное. (гыгы, верх лицемерия)
Лена: эх... Саш, мы поженимся?
Саша: (да, бля, завтра в загс пойдем) э-э-э... серьезный вопрос... говорят, браки по любви всегда распадаются...
Лена: Вранье. Вот у меня подруга...
Саша: (бла-бла-бла.. знаем мы эти песни, знаем.. в детском саду разучивали) мммм.. Леночка, в любом случае пока рано об этом думать.. боюсь сглазу, милая.. тебе ведь институт сначала окончить надо, все дела...
Лена: А все-таки моя подруга...
Саша: (ыыыыыыыы!) Ой, Леночка, извини, мне тут срочно отлучиться нужно.. я перезвоню попозже.. не обижайся, дело действительно срочное.. а? Да потом расскажу! Ну все, пока! (уфффф, блядь, телефон отключить чтоле?)


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Nick
сообщение 27.3.2005, 8:32
Сообщение #23





Группа: Участник форума
Сообщений: 2084
Регистрация: 25.9.2004
Пользователь №: 3



" ... - А, Воронцов, садись.
Тот обречёно опустился на стул перед директорским столом...
- Как я понял, зеркало в туалете на 3-ем этаже – твоих рук работа?
Колька залилсся краской. «Кто мог заложить? Клеменкова! Вот коза...»

© Brutall, 1.03.2005 - 21:31

Интересно, в каком туалете расколотил зеркало шестиклассник Николай Воронцов. Если в мужском, то что там делала коза Клеменкова? Если, извините, в дамской комнате, то что же там делал мальчик Коля?


Считаю, что распечатка беседы Лены и Саши достойна быть повторена в "Измене".
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 27.3.2005, 10:10
Сообщение #24


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Цитата
Интересно, в каком туалете расколотил зеркало шестиклассник Николай Воронцов. Если в мужском, то что там делала коза Клеменкова? Если, извините, в дамской комнате, то что же там делал мальчик Коля?

Вот какой у нас Nick мудрец, оказывается! Думал, нашёл логическое несоответствие? Навряд ли.
Неее, ну я полагаю, что в женский сортир он не додумался зайти стекло разбить. Скорее всего, похвалялся своим подвигом перед дружками, а вышеупомянутая "коза" это дело услышала и стуканула по привычке.
Цитата
Считаю, что распечатка беседы Лены и Саши достойна быть повторена в "Измене".

smile.gif Низя. Тут мата много, а там тема "цивильная". У нас на форуме, кажись, только 2 темы, где мат разрешён.


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 27.3.2005, 19:38
Сообщение #25


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Эдуарду Радзинскому


1.

- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как… Как даст!
- Как п*зданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как п*зданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если п*зданет, так в самом деле п*зданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - х*й на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
х*й бы Курчатов возразил.

2.
Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин.
Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош п*здеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот х*й тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

3.
Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.
Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро.
Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу.
Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!"
А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.
- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин. - В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

5.
Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, п*зданет бомба или не п*зданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается…
- Мда… Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.
Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- п*зди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает.
Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали… Японцы, одно слово.

7.
Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел… над Японией…
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу…
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на х*й. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

8.
Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как п*зданет!
Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!".
А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец.
А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.
Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так… Осака… Йокосука… Нагасаки…
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и п*зда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.
Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

© Джабба, 2002


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 3.4.2005, 21:19
Сообщение #26


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Мегабрутальный креатифф от Шнапса, нашедшего где-то в общаговской сетке его!!! Всем читать!!!

5 марта
'Любимый мой мальчик, увидишь ты сон,
Где мы с тобой будем навеки вдвоем...'

Господи, как же я счастлива, я счастлива... счастлива...
СЧАСТЛИВА... Я хочу петь, летать, это так чудесно, так
волшебно! Как прекрасно, Господи, что ты придумал Любовь...
Врут те, кто говорят, что любви нет, они просто никогда не
встречали ЕЕ, они никогда не встречали того единственного,
того самого замечательного и неповторимого... Боже! Как же
он не похож на всех остальных... Он не такой, как все
остальные парни, которым нужно только одного... ОН
особенный, Он самый нежный и самый ласковый...
Сегодня Он позвонил..., какой же сладкий у него голос, я
готова слушать его часами... И это свершилось..., Он такой
милый и стеснительный, долго не мог набраться смелости
пригласить меня... И потом я услышала словно музыку его
фразу 'Может сходим в кино?'... У меня просто внутри все
перевернулось, я была не в силах произнести и слова... Какой
же он все-таки милый, специально выбрал мой любимый фильм,
хоть это и был самый последний сеанс, маму я еле уговорила
меня отпустить... Я не могла воспринимать ничего того, что
было на экране, я только чувствовала его прерывистое
дыхание, чувствовала его тепло... О Боже!... А когда
Леонардо Ди Каприо начал признаваться в любви, я
почувствовала его пристальный взгляд... я повернулась... и
наши губы слились.... сердце готово было выпрыгнуть из
груди...
Скорее бы наступило завтра и скорее бы увидеть его снова...
ОН!... мой ласковый... мой нежный... мой единственный... мой
ЛЮБИМЫЙ!...
Нет, это п*здец - в ларьке нет 'Золотой Бочки'. Одна
'Балтика', да и та ссука тёплая. Опять блять обломы. Мда:
А эта тоже: мандула блять: Спрашивается - нах*й она мне
вперлась, а? Нет, выглядит она п*здато - ножки, юбочка
коротенькая, грудка стоит, сосочки торчат: Я как её увидел -
ахуел, честное слово. И слоник мой почуял молодое мясо -
вскочил как оловянный блять солдатик. Конечно, трахнуть её
обязательно надо, а то заебало уже бабло минетчицам
раздавать. А нормальные тёлки че-то не очень ведутся на
паибаться - тоже бабок х*й знает скока истратишь, пока
разведешь:
Но про кино - это меня прям осенило. Чё я её туда пригласил
- до сих пор удивляюсь, сам ведь сто лет там не был. Ну хули
- звоню ей, пижжу о всякой поеботе, лишь бы загрузить, а сам
думаю - куда, блять, куда? Ну и ебанул сдуру - в кино! А эта
ссыкуха повелась влёт, пойдем - кричит - конечно. Только у
мамы отпрошусь, гыыыыыыыыы. Ну, натурально, пошли - на
последний сеанс.
Я специально не покупал ни попкорна, ни лимонада - во-первых
нех*й бабки тратить, а во-вторых, чтобы руки свободные были.
Сеанс, думаю, начнется, свет погаснет, приобниму её сначала,
то-сё, повожу по ляжкам, а там посмотрим. Ну, реально - свет
выключили, я подождал минут 10, чтобы ё фильмом загрузило,
потом взял её руку в свою. А она вроде как не замечает.
Ладно, думаю, а как тебе вот это - а сам приобнимаю её за
плечи. И тут она разворачивается ко мне и бля прямо
набрасывается - начинает сосаться со мной неподетски. Я
сначала прихуел малость, а потом - хули, самого впёрло,
сасались весь сеанс, я ей и язык в рот запихивал, и дёсна
облизывал, а ей хоть бы х*й - тащится ссука всё больше и
больше.
Вышли из кино, я сразу взял быка за рога - пойдем, говорю,
ко мне, отдохнем, музыку послушаем, то-сё. Она отнекивается,
дескать не могу, мама ждет. В конце концов меня запарило
уговаривать - пездец, думаю, малолетка выебонистая, сделал
вид что обиделся. И вот тут она меня огорошила - она
оказывается еще ЦЕЛКА! Ц-Е-Л-К-А! Нормально, нет?! Йобтваю,
где вы видели, чтобы 16тилетняя кобыла целкой была? Я в
полном ахуе проводил её до дому, а сам пошел к ларьку -
попить пивка и подумать - что делать дальше. Ну и хули толку
- стою тут, ебашу уже третью бутылку, а в голове тока одна
мысль - похую, всё равно выебу!
И самое главное - ведь так и сделаю. Теперь это уже дело
принципа - нех*й ей было выёбываться, ссуке запечатаной. Да
и ноги у неё - это нечто:

7 марта
'Лишь ты один мною любим,
И жизнь мы вместе разделим...'

Господи, Господи, Господи... Я чуть не сошла с ума от
нетерпения, я думала, что он больше не позвонит... Не
находила себе места, все валилось из рук... Одна и та же
мысль снова и снова возвращалась ко мне, может я зря сказала
ему что я девственница?... Но неужели это могло Его, такого
чистого и светлого отпугнуть? Я уверена наверняка, что он
тоже девственник и мы с ним пройдем этот путь вместе, сразу
же после нашей свадьбы... Свадьба! Свадьба!.... Мы
обязательно поженимся, ведь ОН сегодня сказал мне, что любит
меня больше всего на свете... Как это прекрасно МЫ ЛЮБИМ
друг друга, МЫ созданы друг для друга и будем жить вечно и
счастливо... Я выйду за него невинной и достанусь ему и
только ему, О ГОСПОДИ, умоляю Тебя, сделай так, чтобы это
произошло как можно скорее!
И после всех тех ласковых и нежных слов ОН пригласил меня
гулять... Ах! Я надела самую красивое из того, что у меня
было и на крыльях Любви вылетела на улицу... Только от того,
что я увидела Его, мое сердце сжалось... Тот, которого я
искала всю свою жизнь и наконец-то НАШЛА...
Дальше все было словно во сне... все вокруг плыло в тумане,
голова кружилась, сердце готово было выскочить из груди...
Его губы, такие нежные и сладкие, ах какой он
чувствительный... Какой у него вкусный запах, жаль что он
перебивает его... пивом, конечно если я скажу ему, то он
обязательно перестанет, ведь ради меня, ради Нас он готов на
все... Он дарован мне судьбою!...
Время остановилось в нашем парке, были только его нежные
губы, его горячее дыхание и ОН - мой рыцарь, мой котик, мой
самый самый любимый человек во всем этом сумасшедшем мире...
Какой он все-таки добрый... Я приоткрыла глаза и не могла
поверить им..., в траве лежал мертвый голубь без головы... Я
так испугалась, что закричала на весь парк, а Он когда
увидел, Он тоже испугался... Я на секунду представила, что
такое может произойти и с Ним, моим единственным... мне
стало еще страшнее... Не бойся, малыш, я оберегу тебя от
всех бед, ведь теперь Ты мой навеки... Слезы стояли в его
глазах, когда он хоронил бедную птицу... Если он так
переживает о голубе, представляю что творится в его сердце,
когда он думает обо мне... Он без ума от меня, Я без ума от
него... Он был так расстроен, что сразу же отвел меня домой,
ему нужно сегодня побыть одному... Скорее бы Он позвонил
снова... Скорее бы... Скорее...
Вчера снова ей позвонил. Бля, началось сразу - охи, вздохи,
ты меня любишь и прочая поебень. Люблю, говорю, конечно, а
про себя думаю: 'А хули толку-то? Вот если б ты дала мне
хоть разок хоть на полшишечки присунуть, гыыыыыыыыы'. А сам
заливаюсь блятской птицей соловьём, гружу её так, что у
самого уши вянут, дескать солнышко, рыбка, хуё-моё бараньи
яйца. А она хоть бы х*й - ведется как маленькая. Да
вобщем-то она и есть маленькая - ссыкуха малолетняя. Еще не
ёбаная. Но я это исправлю.
О чём я начал-то? А, позвонил я ей. Ну да, позвонил,
договорились встретиться. Пошли - говорит - в парк погуляем.
Ну, мне уже похую, куда с ней идти, понятно, что окучивать
её придется долго, прежде чем я её ломану. Пошли, говорю.
Жду её около дома, выходит. Вернее, выплывает. Я думал - на
ней в прошлый раз короткая юбка была. Оказывается - нет, та
была ещё длинной. А то, что нам ней было сейчас: Короче,
если бы не прохожие, я бы её изнасиловал прямо на тротуаре.
Чтобы немножко остыть, по дороге купил в ларке пивка. Так мы
и шли до парка - она чуть впереди, я сзади - иду пиво
отхлёбываю.
В парке народу совсем почти не было. Заебца, думаю, никто не
помешает моим коварным планам. Увлёк её на скамейку и сразу
сосаться полез. Она голову чуть назад запрокинула, рот
приоткрыла - короче насосались мы с ней до одури. Только раз
она пробормотала, дескать от меня пивом пахнет. Да пошла ты
нах*й, думаю, пивом. Не говном ведь, скажи спасибо, что я
хоть и забыл сегодня зубы почистить, зато перед встречей
сразу два орбита зажевал.
Короче, вскоре меня это подзаебало. Хочется развития
событий, а эти сраные события не то что не развиваются - нет
их блять вообще, событий этих, отсутствуют как класс. А, х*й
с ним, думаю, будь что будет - полез к ней под юбку. Нет, не
нахрапом, чтобы сразу к трусняку, а аккуратненько так провёл
по бедру, потом сжал рукой коленку, а потом:
:а потом она как заорёт! Я аж отпрыгнул, пездец думаю - ещё
ментов тут не хватало, вот дура блять! Ты что, ненормальная
- сам кричу, а она орёт и на что-то рукой показывает. Я
пригляделся - блять, вот дура! В траве лежит дохлый голубь с
оторванной башкой. И из-за такой х*йни, думаю, она не дала
мне сеансу набаться - ну пездец.
Кое-как её успокоил. Она вопить перестала, только
всхлипывает носом. Давай, говорит, его похороним. Я как
услышал, ахуел. Ага, говорю, и оркестр пригласим, а потом
поминки в 'Волне' устроим, да? А она смотрит так пристально
на меня и говорит: 'Если ты меня любишь, давай его
похороним'. Я подумал секунду, ладно - говорю - похороним,
если тебе так хочется.
Ну, сказано - сделано. х*й там, а не сделано. Как голубя-то
похоронить, а? Это я бабушку недавно хоронил, так там всё
просто - бабла засылаешь и тебе всё делают. А тут кому бабло
засылать? Не говоря уже о том, что тратить бабки на такую
х*йню мне совсем не хочецца. Ладно, голь на выдумки хитра.
Постоял я минуту, сообразил наконец, что нужно сделать, и
принялся действовать. Сбегал в близлежащий ларек, купил
пакет полиэтиленовый за два рубля и пива бутылку. Потом
пошел назад в парк, нашел детскую площадку и выпросил у
одного ребенка детский совок на пару минут. Вернулся к ней -
сидит, ждет. Я открыл пиво, сунул ей в руки и суровым
голосом сказал: 'Пей живо'. Потом совком подцепил голубя,
погрузил его в пакет, завязал пакет узлом, выкопал совком
ямку и бросил туда пакет с голубем. Живо это все присыпал и
повернулся к ней. А она так посмотрела на меня и тихо
говорит: 'Спасибо тебе, родной'. Дура, дура блять, нах*й мне
твоё спасибо, мне достаточно одного минета! Вслух я,
разумеется, этого не сказал.
Естественно, вечер был испорчен. Я её проводил до дому,
чмокнул в щечку, и поп*здил к себе домой. И вот счас сижу
дома, один, пью водку и думаю - нах*й мне на жопу такие
приключения, а? Бляяяяя:

9 марта
'Я кажется сошла с ума,
И виновата я в этом сама... '

Мы собирались пойти с Ним на дискотеку... Я хотела выглядеть
как можно лучше, поэтому немного задержалась... Я знала, что
Он ждет меня внизу и позвала его подняться ко мне, пока я
собираюсь... Он очень стеснялся, но я уговорила его зайти,
Он просто не мог зайти в гости с пустыми руками, поэтому Он
сходил и купил красивую бутылку какого-то очень хорошего
вина... Я никогда раньше не пила, только пиво один раз... Он
сказал, что во имя Нашей Любви мы должны поднять бокалы и
скрепить Нашу Любовь красным как кровь вином...
Я поставила свою любимую группу 'Руки вверх', как здорово,
что Мы любим одну и ту же музыку, Мы так похожи, Мы просто
две половинки одного целого, большого и светлого... Мы
обречены на Любовь, Мы обречены на взаимность... Вино
обожгло горло и кровь ударила в лицо... Мне показалось, что
музыка затихла, краски вокруг стали ярче, заходящее солнце
отливало ослепительным золотом... И Он, такой ласковый и
нежный, Он еще раз признался мне в Любви... Он был таким
внимательным, а его прекрасное, загорелое лицо светилось
добротой, случайное прикосновение его руки было таким
приятным... Голова кружилась от Любви, сердце бешено
колотилось в груди...
Тут я вспомнила, что уже давно пора было выходить и пошла
переодеть кофточку... Я попросила его отвернуться, но Он
просто не мог оторвать от меня глаз... Когда я была в одном
лифчике, Он потрогал меня за грудь, мне было так хорошо и
приятно, что я закрыла глаза, а Он продолжал меня трогать,
так мягко, так тепло, так хорошо... А потом я ничего не
помню, наверное я потеряла сознание... Очнулась я от дикой
боли между ног...
Господи... Господи, ЧТО ЖЕ ПРОИЗОШЛО?... Как же так?... Все
как-то неправильно, нелепо... А может это у всех так в
первый раз?... Но ведь ЭТО должно было произойти в нашу
первую брачную ночь, я ведь хотела надеть фату невинной...
Как же так, Господи?... Как же так?... Почему же так больно,
Господи?... Почему так много крови?... Почему вместо той
радости, о которой пишут в романах, Это одни мучения?...
Почему?... Может это из-за того, что и у Него это в первый
раз, и он как-то неправильно Это делает?... Мы обязательно
сходим к специалисту, чтобы он Нас научил... Ведь теперь он
совершенно точно на мне женится, потому что он ОЧЕНЬ
порядочный и честный... Теперь Мы с ним связаны ЭТИМ
навечно... Мы будем вместе всегда... Только Я и Он... Он и
Я...
Ну что, гыыыыыыы:Как говорится - как честный человек, теперь
я обязан на ней жениться, гыыыыыы. Но хуёво то, что человек
я сугубо нечестный. Для неё хуёво, а для меня очень даже
п*здасто.
Звоню ей, говорю: 'Я тут приобрел за бешенные деньги два
билета в ночной клуб, пойдешь?' На самом деле я просто
прихватил два флаэрса у метро, но ей-то, думаю, нах*й знать
об этом. Конечно - кричит - пойду, зайдешь за мной? Забились
на десять. В десять минут одиннадцатого я как штык стоял
внизу. Тут эта малолетка высовывается из окна (второй бля
этаж) и говорит - поднимайся, родители на дачу уехали. Опа -
думаю - ништяк бля! Это шанец, и его надо использовать! Но
хули - такое дело без смазки не канает. Поэтому я крикнул -
дескать джаст э момент, поднимусь через пару минут. Быстро
проверил балабасы - бля, думаю, в обрез. Ладно, разберемся.
Домчался до ларька, купил портвешка за 42 рубля - х*й с ним,
заебца и без закуси. Примчался к ней, поднялся, позвонил.
Открывает. Видно, что волнуется, дышит глубоко. А, думаю,
сучка, это еще х*йня, подожди немного! Вошел. Квартирка у
них богатая, нечего сказать. У меня даже мелькнула мысль -
напоить её и по хате золотишко пошарить, потом думаю - не,
палево - она телефон мой знает, не переезжать же потом из-за
такой х*йни. Ладно. Пришли в комнату, хочешь - говорит -
музыку послушать? Да с удовольствием! Ага, удовольствие было
пездец - пидерасты 'Жопы вверх' начали петь что-то про
'Алешке не давала ты' или что-то в этом роде. Вот, думаю,
п*зда с ушами, Мэнсона или Металлику походу даже не
предлагать и вслух не произносить. Как - спрашивает -
музыка? Хули, 'музон просто отстой' (с) Грув, однако щерюсь
довольно, отлично - кричу - самоя моя любимая группа. Может
винца выпьем на посошок:в смысле - на брудершафт? Короче, за
встречу. Она согласилась, приносит:рюмки. Ебанько блять, она
бы еще напёрстки принесла. Знаешь, говорю, любимая - вино
вообще-то пьют исключительно из СТАКАНОВ. Бля, она поверила!
Приносит, в натуре, два стакана тонкостенных - опа. Наливаю
ей до краев, себе до краев. Мне пох, это пойло я могу
литрами хлебать. Выпили по стакану, по второму. Параллельно
я ей гружу про любовь - морковь и всю такую х*йню. Смотрю,
её развезло уже нихуёво, глаза косые стали, язык заплетается
- клиент дошел до кондиции. Начал её гладить по коленке,
вдруг она встает и говорит: 'Надо уже идти на дискотеку, а
то опоздаем. Отвернись пожалуйста, я переоденусь'. Ага,
отвернись, как же. Сел в пол-оборота, а сам искоса пялюсь на
неё - смотрю, она блузку сняла, стоит в одном лифоне. Я
встал, подошёл к ней и стал мять её сиськи. А она повелась
ссука сразу - глаза закрыла и на диван легла. Я встал перед
диваном на колени, стащил с неё трусняк, лизнул лобок - она
застонала, изогнулась вся - и немного потеребил её клитор.
Потом все было достаточно банально - я харкнул на ладонь,
намазал харчёй х*й, чтобы легче шло, и потихоньку начал
вводить его. На удивление её п*зда была совсем не узкой. Ну
хули, заебца - начал её ебать по взрослому. Она пару секунд
лежала без движения, а потом открыла глаза и закричала: 'Ой,
больно! Больно, прекрати!'. Гыыыыы, прекрати. х*й тебе,
думаю, сучка. Выебал её, вытащил х*й - весь в крови - и
кончил ей на живот. Поднялся, счас приду - говорю - и пошел
в ванную. Поссал в раковину, помыл х*й теплой водой, вытер
его полотенцем, минутку постоял - надеюсь, думаю, я её ничем
не заразил. И пошел назад. Она сидит на диване, глаза
заплаканные, между ног зажала простыню. Кровь, видимо,
хуярит. Бля, смотрю на неё - и ничего, кроме отвращения, не
испытываю. А она ебанула - мы поженимся? - спрашивает.
Чего?!!! Поженимся?!! Да блять если бы я каждый раз женился,
когда целку ломал - у меня бы счас целый гарем был. Соси,
думаю, х*й, а не поженимся. Нах*й ты мне нужна, мало ли на
свете п*здатых тёлок, иди нах*й. Ну, пробормотал я её
что-то, типа - конечно поженимся, а как же. И съебался по
быстрому. Блять, опять придется телефон на месяц отключать:.

Директор завода окинул взглядом новый цех, сверкающий и
блестящий современным оборудованием. На церемонию собрались
почти все рабочие завода, все начальство, журналисты и даже
телевидение... Сказав несколько громких слов, директор
подошел к традиционной красной ленточке и взяв с бархатной
подушечки ножницы аккуратно произвел два надреза под гром
аплодисментов. Отрезанный кусочек директор свернул и положил
в карман, в кабинете он его положит к еще десяти таким же
кусочкам - по числу открытых при нем новых цехов... Новый
цех был полностью готов к работе и с нетерпением ждал новых
рабочих, которые с усердием примутся за нужное и любимое ими
ДЕЛО...


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Stopyatiy
сообщение 4.4.2005, 9:41
Сообщение #27


The Dude


Группа: Основатель форума
Сообщений: 919
Регистрация: 25.10.2004
Из: Иваново
Пользователь №: 16



5 баллов!!!!


--------------------
Да здравствует то, благодаря чему я несмотря ни на что!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 4.4.2005, 16:20
Сообщение #28


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Я тоже плакал. Это так... жизненно... cray.gif


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Stopyatiy
сообщение 5.4.2005, 7:58
Сообщение #29


The Dude


Группа: Основатель форума
Сообщений: 919
Регистрация: 25.10.2004
Из: Иваново
Пользователь №: 16



"И побольше цинизма!... Людям это нравится... но и без уголовщины, кодекс мы должны чтить..." (12 Стульев)


--------------------
Да здравствует то, благодаря чему я несмотря ни на что!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Nick
сообщение 5.4.2005, 18:49
Сообщение #30





Группа: Участник форума
Сообщений: 2084
Регистрация: 25.9.2004
Пользователь №: 3



А мне не смешно. Фигня какая-то и безвкусица. Иллюстрация мыслей Brutall'а на тему первого раза.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 5.4.2005, 19:58
Сообщение #31


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



А так у многих и бывает. Хотя, может, тут и вправду плакать надо... Какой Ник, оказывается, чувствительный... cray.gif


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 8.4.2005, 20:21
Сообщение #32


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Найден автор данного опуса. Kuzen. Ищите в ЖЖ.

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Iceman
сообщение 11.4.2005, 3:14
Сообщение #33


Призрак форума


Группа: Участник форума
Сообщений: 3698
Регистрация: 24.10.2004
Из: Iceland
Пользователь №: 15



Афтар жжот! good.gif


--------------------
-> Я глаз даю, что умных в этом мире
-> Всего лишь двое: Я и Пентиум четыре.

Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 16.4.2005, 19:06
Сообщение #34


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Недавно вот на сайте праовславной контркультуры нашёл, наверное,самый циничный креатифф из всех, что я когда-либо читал в жизни. Всем плакать!

...- Уже без пятнадцати двенадцать! - выкрикнул Сережа, посмотрев на часы.
- Шампанское! Где шампанское?
- Надо телевизор включить!
- Так быстро!
- Друзья, без паники, без паники! - Ребров встал, подошел к Александре Олеговне. - Мама, у нас для тебя есть подарок, который ты должна успеть получить в уходящем 1990 году.
- Что же это за подарок?
- Это очень серьезно, Александра Олеговна! - Ольга встала, - Надо успеть!
- Без суеты! - Ребров встал позади старушки. - Мама, закрой глаза.
Старушка закрыла глаза. Ольга взяла ее за левую руку, Штаубе за правую. Ребров вынул из кармана удавку, надел петлю на шею Александры Олеговны.
- Чур, без щекотки! - засмеялась она.
- Хоп, - скомандовал Ребров, резко затягивая петлю.
Александра Олеговна беспокойно зашевелилась, захрипела.
- Руки, руки! - пробормотал Ребров.
Ольга и Штаубе крепко держали старушку. Голова ее мелко затряслась. Правая нога стала биться о ножку стула. Зазвенела посуда, опрокинулся бокал.
- Держать! - прошептал Рсбров.
Удары ноги стали слабеть, Александра Олеговна выпустила газы. По телу прошла дрожь и оно расслабилось. Через пару минут Ребров отпустил удавку.
- 18 и 6, - улыбнулся Сережа, - комки там бумажные на медведей. И булка.
- Взбзднулось старушке... - поморщился Штаубе.
Ребров снял удавку. Труп положили на пол.
- Так. Теперь прошу минуту внимания, - выпрямился Ребров. -Во-первых, всем переодеться. Во-вторых, помнить о разделении труда, не мешать друг другу. И в-третьих, господа. От нашей точности, профессионализма, спокойствия в сегодняшнем деле зависит все. Постарайтесь понять это. Пока все идет по плану, мы на верном пуги, обстоятельства благоприятствуют нам. Сорваться мы не имеем права. Двинулись.
Они переоделись в белые халаты, надели резиновые перчатки, отволокли труп в просторную ванную комнату и заперлись. Здесь все было готово к работе: инструменты, посуда, приспособления. Труп раздели. Длинные голубые трусы Александры Олеговны были выпачканы свежим калом.
- Не только пукала! - улыбнулся Сережа.
Ребров и Ольга связали ноги трупа и, при помощи Штаубе, подвесили вниз головой на крюке, укрепленном в потолке над ванной. Сережа поставил в ванну десятилитровый бидон. Ребров включил электропилу, отрезал голову трупа, опустил в подставленный Ольгой целлофановый пакет. Кровь из шеи потекла в бидон.
- Ольга, Владимировна, Сережа, - пробормотал Ребров, точнее подставляя бидон, - сожгите одежду и вещи в камине. Документы положите мне на стол. Через полчаса жду вас здесь.
Забрав одежду, Ольга и Сережа вышли.
- Так. Голова, - Ребров повернулся к Штаубе. Тот протянул ему пакет. Ребров вынул голову, положил на эмалированное блюдо, включил электропилу и разрезал голову вдоль. Штаубе взял половину головы, положил на станину пресса, нажал красную кнопку. Пресс заработал и стал медленно давить половину. Штаубе подставил трехлитровый бидон под желоб. Выжатая жидкость стекла в бидон. Ребров стряхнул выжимки в ведро и положил на станину пресса другую половину. Пресс раздавил ее, жидкость стекла в бидон. Реоров стряхнул выжимки в ведро. Через полчаса вошли Ольга и Сережа. Почти вся кровь из трупа стекла в бидон. Ребров взял электронож, отрезал часть ягодицы, передал Ольге, которая сразу же опустила мясо в электромясорубку, которая перемолола мясо в фарш, который упал в заборник соковыжималки, которая отжала из фарша сок, который стек в десятилитровый бидон. Ребров отрезал новый кусок и передал Ольге, Сережа следил за мясорубкой, Штаубе - за соковыжималкой. Менее чем за три часа мясо и внутренности трупа были переработаны. Ребров распилил скелет на небольшие части, из которых Ольга и Штаубе отжали на прессе сок. Когда все было кончено, сок и кровь перелили в тридцатилитровый бак и перенесли его в гостиную. Потом тщательно вымыли ванну, посуду, оборудование и инструменты. Выжимки вывалили в саду под яблони и забросали снегом. Затем все переоделись и собрались в гостиной. Ребров подошел к баку, снял крышку:
- Двадцать восемь литров. Вы оказались правы, Генрих Иваныч.
- У меня глаз наметан, - усмехнутся Штаубе, усаживаясь за стол и наливая себе водки.
- Ой, как я устала, - Ольга опустилась на ковер рядом с баком. - Уже четыре часа? Давайте хоть шампанского выпьем.
- Нужно залить, а потом уже пить шампанское. Сережа! Принеси чемодан.
Сережа принес коричневый чемодан с металлическими углами, поставил рядом с баком. Ребров отпер маленьким ключом левый замок чемодана и осторожно вынул его: замок оказался массивной резиновой пробкой. Сережа вставил в отверстие широкую воронку. Ребров и Штаубе подняли бак и перелили его содержимое в чемодан.
- Вот так, - Ребров вставил пробку на место и запер, -теперь можно и шампанского...
Штаубе откупорил бутылку, наполнил четыре бокала.
- Первый раз в жизни Новый год не отмечала, - Ольга взяла бокал, посмотрела сквозь него на свечи.
- И я! - Сережа отпил из бокала.
- Поздравляю, друзья, - устало улыбнулся Ребров, - теперь у нас есть жидкая мать.
- И с Новым годом.
- Ура!
Они чокнулись и выпили...


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_Гость_ICEMan_*_*
сообщение 19.4.2005, 11:21
Сообщение #35





Гость






КГ/АМ
Аффтару убить сибя... немедленна.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Stopyatiy
сообщение 5.5.2005, 8:07
Сообщение #36


The Dude


Группа: Основатель форума
Сообщений: 919
Регистрация: 25.10.2004
Из: Иваново
Пользователь №: 16



гон какойта, если чесно. Вообще ниочем. накой им жидкая мать? хоть бы мотивацию пидумали, а то типа прикололись ребята? а потом всем по двадцатке влепили и они эту мать пили в тюряге. fool.gif

Таких циничных креатифоф, как вы выражаетесь, можно долбить по пять за вечер. bangin.gif


--------------------
Да здравствует то, благодаря чему я несмотря ни на что!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Iceman
сообщение 9.5.2005, 15:33
Сообщение #37


Призрак форума


Группа: Участник форума
Сообщений: 3698
Регистрация: 24.10.2004
Из: Iceland
Пользователь №: 15



Из жызни новоиспеченного препода. (Написано с некоторым цынизмом)

Эпилог.
Запостил эту гадость сюда потому, что мат в теме Мои новости не разрешается. Да и вообще это больше всё-таки на крео похоже, нежели на какие-то такм новости.

Итак..
Дети. Милые создания. Цветы жызни, бля... Только слишком уж он как-то заёбчивы. Не по-деццки заёбчивы...
А начиналось то как всё хорошо... Пришёл как-то на практику, а мне зав. кафедры наш так прям и говорит медовым блять голоском: "У нас преподов не хватает... Может позаменяешь одного препода до конца года? Зарплата достойная да и сам учиццо лучше сможешь...", после чего елейным голоском заметил что и при защите диплома это зачтеццо. Если б я знал на шо я соглашаюсь я б его сразу за хлебушком послал и х*й с ним, с дипломом... Аднака прикинув в пропитых мозгах фсе варианты я согласился...
Блять.. Это что же за идиотом надо быть шоб на такое пойти.
Ну настал день первой моей пары. Прохрапев всё минут на двадцать (я ваще уже разучился раньше обеда вставать, а тут к 8:30 как штык бля) заявился я в Учебный Выч. Центр (УВЦ), глянул шо ключей нет и двинулся в назначеную аудиторию. Оказывается ои ученички времени даром не теряли... Зайдя в комп. класс я сразу сообразил что с компами шо-то не то...
Оказалось что эти маленькие выродки с помощью нехитрого эксплоита ломанули винду и уже понасоздавали себе учётных записей администратора, поставили на каждом компе Counter-Strike и с упоением рубились в него, пока я не пришёл. Но это не самое худшее. Хуже оказалось то, что им на меня було глубоко поср*ть... Пришлось провести небольшой комплекс начально-воспитательных упражнений. Что было - умолчу. Однако это подействовало.
Эх... и это была тока первая пара...
Самое обидное, что мне подсунули самых что ни есть выродков. Дети, только закончившие девятый класс и обучающиеся на экстернате шоб за один год получить аттестат о полном среднесм образовании... Карочи 10 класс. Намучился я с ними, конечно. Из 10 предоставленых в моё распоряжение групп только 2(!!! две, блять!) оказалисаь нормальными. Первая - гпруппа бухгалтеров. Там тока один пацан у них и то какой-то забитый. Ощущения на паре будто в гареме сидишь... Правда малолетки, ну и хер с ними. Всё равно приятно. Вторая - напротив одни пацаны. Но зато они хоть немного, но УМЕЮТ играть в Counter-Strike. А если учесть, что у них это как раз последняя пара, то сделав играючи всё задание за полчиса они имеют полное право и поиграццо. Да и я вместе с ними... Сложно нынче достойного соперника в half-Life найти... а ребята хоть и не на самом высоком. но всё-таки на уровне играют. Карочи бьюсь головой о стены. Буду надеяццо шо в слекдуюсчем году мне дадут вести у курсов постарше и предметы посерьёзнее, чем блять ибучая информатика.
Блять, скорее бы диплом...

Вот такая вот истоия. Бруталл, звиняй што так мало... просто дело ночью было. А ночбю обычно спать хочеццо.


--------------------
-> Я глаз даю, что умных в этом мире
-> Всего лишь двое: Я и Пентиум четыре.

Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 9.5.2005, 17:00
Сообщение #38


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Цитата
Пришлось провести небольшой комплекс начально-воспитательных упражнений. Что было - умолчу.

Пол потом от крови долго отмывал? Или их заставил?
Цитата
просто дело ночью было. А ночбю обычно спать хочеццо.

Да ну нах*й! Правда что ли?
Цитата
Дети. Милые создания. Цветы жызни, бля... Только слишком уж он как-то заёбчивы. Не по-деццки заёбчивы...

Ёптваю, а давно ли мы с тобой были такими?
Цитата
Оказалось что эти маленькие выродки с помощью нехитрого эксплоита ломанули винду и уже понасоздавали себе учётных записей администратора, поставили на каждом компе Counter-Strike и с упоением рубились в него, пока я не пришёл. Но это не самое худшее. Хуже оказалось то, что им на меня було глубоко поср*ть...

Будь ты сейчас на пару лет помладше, и окажись в их ситуации, разве не делал бы ты того же самого?
Цитата
Карочи бьюсь головой о стены. Буду надеяццо шо в слекдуюсчем году мне дадут вести у курсов постарше и предметы посерьёзнее, чем блять ибучая информатика.
Блять, скорее бы диплом...

Ну, в общем, что я могу тут сказать... Мощно... Само по себе сочетание слов "Айс" и "препод" для меня несколько дико, хуле тут сказать. Не завидую тебе нихрена, ибо сколько себя помню, всегда основной задачей учеников, а потом и студентов, была не учёба, а постоянное моральное давление на препода с целью его сломать и получить кусочек такой сладкой халявы. Ну хотя бы с пару свалить или там по сетке порубацца во что-нибудь вместо того, чтобы лабы делать... А теперь свободно плывущий Айс стал жертвой этой жизненной несправедливости, тут-то он узнает, каково это - управлять с детишками... Мдя, не завидую. Но ты держись там! Пиши поподробнее, каконо там вообще.


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Iceman
сообщение 9.5.2005, 17:11
Сообщение #39


Призрак форума


Группа: Участник форума
Сообщений: 3698
Регистрация: 24.10.2004
Из: Iceland
Пользователь №: 15



Я буду стараццо spiteful.gif


--------------------
-> Я глаз даю, что умных в этом мире
-> Всего лишь двое: Я и Пентиум четыре.

Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 9.5.2005, 22:55
Сообщение #40





Группа: Администратор
Сообщений: 8594
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Какая ирония судьбы! rofl.gif Зачот!


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

11 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 11:23