Анекдоты, обо всем!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, обо всем!!! |
30.11.2007, 16:26
Сообщение
#221
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 66 Регистрация: 1.1.2007 Из: Тут, откуда пишу Пользователь №: 1149 |
- Стаpуха Изеpгиль была гоpдая и непpиступная как танкист.
- Пеpвые успехи Пьеpа Безухова в любви были плохие - он сpазу женился. - Мальчик в лодке быстpо гpеб коpомыслами. - Пьеp Безухов носил панталоны с высоким жабо. - И тут боец вспомнил, что в каpмане у него винтовка. - Декабpисты накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. - Тpактоp мчался по полю, слегка попахивая; - Тельняшка у моpяка была pаспахнута настежь. - Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четыpёх паp ног. - Советский наpод не только веpшит дела на земле, но забpался и в космос. - Поэты XIXвека были легкоpанимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. - Пеpедо мной сидело невиданное зpелище. Это невиданное зpелище была Маpуся. - Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кpоме слова дуpа. - На стене висели фpукты с изобpажением натюpмоpта. - Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Каpениной. - Кащей Бессмеpтный хpанил свою смеpть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. - К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуpатно бpеющийся мужчина. - Дятел уселся и стал гpызть деpево. - В фамусовском обществе слышались не только фpанцузские слова, но и нижегоpодские. - В клетке сидит мой пеpнатый дpуг - хомячок. - Отелло pассвиpепело и задушило Дездемону. - А на гpуди у него была белая мошонка. - Боpис не пожалел для дpуга ни последнего куска хлеба, ни последнего патpона. - Петp Заломов нес кpасное знамя, по поводу чего все вpемя вспоминал мать. - Сеpая Шейка гpустно опустила зад в ледяную воду; - По площади чеканя шаг, пpошли танки. - Медведь выкопал яму под пальмой, откpыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. - Обломов pазложил Ольгу на диване. - Шелковистые, белокуpые локоны выбивались из под её кpужевного фаpтука. - Pембpандт стоял под дождём в семейных тpусах и блаженно улыбался; - Я бpосился спать и на меня напала мысль. - Кpестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. - Коpова - это большое животное с четыpьмя ногами по углам. - Живописца поpазила поза её лица. - Из-за тучи выглянул луч солнца и огpел кукушонка. - Богдан Хмельницкий послал pусскому цаpю телегpамму. - Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чеpнеется - Наташа была истинно pусской натуpой, очень любила пpиpоду и часто ходила на двоp. - "И собака ушла, с благодаpностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" - Длинными зимними холодными вечеpами она вязала длинные зимние холодные свитера. - Лодка самым наглым oбpазoм пpиставала к беpегу. - Полковник танцевал с дочеpью мензуpку. - Дождь бывает гpибной, пpоливной, мелкий и кpупнокалибеpный. - Кактус упал на кота и взвыл от боли. - У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кpоме воpоны. - В откpытую фоpточку воpвался сквозняк, шустpый, как веник. - Пока мушкетеpы не пpивезли коpолеве подвески, она вешала на уши лапшу -------------------- Я не могу рассказать, кто я такая и где живу. Это очень рискованно, а мне нужно быть крайне осторожной. Я не доверяю никому, потому что, если меня обнаружат... ну, я просто не дам вам себя обнаружить. Главное, что ты должен знать: все мы в большой опасности. Все. Даже Ты
|
|
|
11.12.2007, 20:45
Сообщение
#222
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 66 Регистрация: 1.1.2007 Из: Тут, откуда пишу Пользователь №: 1149 |
В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете одного ? Уплачу как за двоих. - К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе ! В магазине: - Сколько стоит эта лошадь ? - Это не лошадь, а петух ... - Но я смотрю на цену ! -------------------- Я не могу рассказать, кто я такая и где живу. Это очень рискованно, а мне нужно быть крайне осторожной. Я не доверяю никому, потому что, если меня обнаружат... ну, я просто не дам вам себя обнаружить. Главное, что ты должен знать: все мы в большой опасности. Все. Даже Ты
|
|
|
14.8.2008, 14:55
Сообщение
#223
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 477 Регистрация: 3.7.2007 Из: Bielefeld / Germany Пользователь №: 1412 |
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а: Нехорошо как-то получилось:-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали - <давай над Михаилом приколемся!>. А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще: Загнали меня в угол и: и: -отводя глаза. - и отпустили: Меркель (ехидно): -В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы: гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: <Памагитэ!> А ви нэ помогли: Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша... -------------------- Всегда с вами, хоть и за кардоном...
|
|
|
12.9.2008, 18:13
Сообщение
#224
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 991 Регистрация: 6.9.2008 Из: Insterburg Пользователь №: 2163 |
привет
перед свадьбой он-ура!наконец-то!я уже дождаться не мог! она-может мне уйти? он-нет даже не думай об этом! она- ты меня любишь? он-конечно! она-ты мне когда-нибудь изменял? он-нет как тебе в голову такое пришло? она-будешь меня целовать? он-буду! она-будешь меня бить? он- ни в коем случае! она-могу тебе верить? после свадьбы-читать снизу вверх 85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму". На следующий день старик приходит с пустой баночкой. "Что случилось?" - спрашивает доктор. "Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло". "Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?" "Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку мужик решил съездить развлечься и сел в такси за рулем женщина отвезите меня в самый дешевый бордель а ты уже в нем папа остался с маленькой дочкой один вечером и никак не может уложить ее спать .перепробовал все .дочка говорит пошепчи мне на ушко как маме он что то шепчет дочка засыпая нет нет устала как собака Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог Письмо маленького мальчика, своему папе, который работает далеко от дома!!! Затянуло небо,значит будет дождь, зарубили курицу, значит будет борщ, к маме ходит дяденька, говорит что брат, на столе бутылка , врут что лимонад и в постель ложатся, говорят что спать и трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей -------------------- Им нужны великие потрясения - нам нужна Великая Россия.
П.А.Столыпин. --------------------------------------------------------------------------------------- |
|
|
15.9.2008, 8:32
Сообщение
#225
|
|
Группа: Администратор Сообщений: 8594 Регистрация: 24.9.2004 Из: Черняховск || СПб Пользователь №: 1 |
Последнее про курей вообще убило )))))))))
-------------------- "Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
|
|
|
15.9.2008, 9:25
Сообщение
#226
|
|
ex-vlad39reg Группа: Участник форума Сообщений: 1743 Регистрация: 7.9.2007 Пользователь №: 1551 |
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а: Нехорошо как-то получилось:-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали - <давай над Михаилом приколемся!>. А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще: Загнали меня в угол и: и: -отводя глаза. - и отпустили: Меркель (ехидно): -В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы: гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: <Памагитэ!> А ви нэ помогли: Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша... пробило до слезы пожалуй даже распечатаю Сообщение отредактировал Ямщик - 15.9.2008, 9:27 -------------------- [img]http://www.imget.ru/images/2010/04/28/0NVgpNCGyp.gif[/img]
|
|
|
17.8.2009, 17:03
Сообщение
#227
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 991 Регистрация: 6.9.2008 Из: Insterburg Пользователь №: 2163 |
Cобрался мужик жениться.
Перебрал в городе всех,ни одна не подходит. Поеду ка я в деревню. Думет мужик,там точно найду. Приехал,присмотрел себе деваху,и привез домой. (Надо заметить,что главным условием было-что девушка,девственница.) Вечером,она стоит у окна. Он подходит зади,обнимает и говорит, Что стоишь у окна,и не стелишься, Буду ц@#$у ломать,аж обсеришься. Она поворачивается к нему Руки на груди скрестила и говорит. Я в деревне росла,годовалася. Все село е@#$о,не усралася. -------------------- Им нужны великие потрясения - нам нужна Великая Россия.
П.А.Столыпин. --------------------------------------------------------------------------------------- |
|
|
19.10.2009, 12:15
Сообщение
#228
|
|
Бывалый Группа: Супермодератор Сообщений: 5593 Регистрация: 6.11.2004 Из: Insterburg аka Черняховск Пользователь №: 35 |
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пи..ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите! -------------------- Теория — это, конечно, хорошо... Но практика рулит теорию, как тузик грелку.
|
|
|
22.10.2010, 14:34
Сообщение
#229
|
|
ex-vlad39reg Группа: Участник форума Сообщений: 1743 Регистрация: 7.9.2007 Пользователь №: 1551 |
Едут по полю два богатыря земли русской: Илья Муромец и Алеша Попович. Подъезжают к яме, в которой должен сидеть Змей-Горыныч. Илья-Муромец слезает со своего любимого коня, подходит к яме.
- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать! Никакого эффекта. Он опять. - А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать! Ничего. Он третий раз. - А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать! Эффект тот же. Обращается он к Алеше Поповичу. - Алеша, ты вроде повежливей меня, покультурнее. Попроси, может, тебя он послушает. Подходит к яме Алеша Попович. - Блядина зеленая, блядина зеленая, вылези, пожалуйста! Никакого внимания. Он второй раз, третий... Так ни с чем они и уехали, скрылись за горизонтом. Высовывает из ямы свою голову Змей-Горыныч, огляделся по сторонам. - Блядина зеленая, блядина зеленая. Ну и хуй с ним, что блядина зеленая, зато пиздюлей не получил! ================================================================================ =================== Приходит женщина к врачу. - Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор? - Вы замужем? - Да, доктор. - Я вам посоветую завести любовника. Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу. - Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь... - Ну, вы заведите еще одного любовника. - Спасибо, доктор. Еще через месяц. - Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется. - Ну, вы заведите еще одного любовника. Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача. - На что вы еще жалуетесь? - Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно. - Так чего же вы пришли? - Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь. ================================================================= Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса. Учительница на уроке спрашивает: - Дети, какие события произошли в нашей стране? Вовочка: - У нас в городе построили публичный дом. Девочки дружно встали и пошли к дверям. - Кудаа же вы, бляди, он ведь еще не открылся. Сообщение отредактировал Ямщик - 22.10.2010, 14:38 -------------------- [img]http://www.imget.ru/images/2010/04/28/0NVgpNCGyp.gif[/img]
|
|
|
12.11.2010, 22:37
Сообщение
#230
|
|
Робот - сгибальщик Группа: Участник форума Сообщений: 2104 Регистрация: 20.1.2005 Из: ФУТУРАМА Пользователь №: 106 |
Чтото не смешно...
-------------------- "Это то же самое, что и заниматься любовью - налево, вниз, угол 62 градуса, включить ротор!" (с) Бендер, робот-сгибальщик
|
|
|
25.3.2011, 22:45
Сообщение
#231
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 397 Регистрация: 18.12.2010 Из: Черняховск Карижского 2 кв 47 Пользователь №: 2787 |
Останавливает гаишник ДАЛЬНОБОЙЩИКА.
Берет документы, обходит машину и зовет на пост. ДАЛЬНОБОЙЩИК: - командир, еду спокойно, правил не нарушаю, машина исправна. документы на груз в порядке. Чего за дела? ГАИШНИК: - а что мои дети будут ждать когда ты правила нарушишь? Или когда у тебя машина будет неисправна? ДАЛЬНОБОЙЩИК: - дети дело святое, - и дает 50 руб... ГАИШНИК: - между прочим у детей мать есть, да и отцу иногда кушать хочется... ДАЛЬНОБОЙЩИК: - вот 100 руб., и я поехал, а то у других твоих коллег тоже дети голодают... -------------------- [url=http://nomer.sanekua.ru][img]http://nomer.sanekua.ru/rus2/P959ET39.png[/img][/url]Skype: genius 0933.
Все самое интересное скрывается в деталях. Было бы просто... смог бы каждый.Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт. |
|
|
26.3.2011, 10:52
Сообщение
#232
|
|
Группа: Администратор Сообщений: 8594 Регистрация: 24.9.2004 Из: Черняховск || СПб Пользователь №: 1 |
Атлична
-------------------- "Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
|
|
|
1.4.2011, 22:52
Сообщение
#233
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 397 Регистрация: 18.12.2010 Из: Черняховск Карижского 2 кв 47 Пользователь №: 2787 |
Одна российская пенсионерка спрашивает у другой:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? Вторая пенсионерка: - НЕТ? Первая: - За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, пособиями по безработице- 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей... Вторая пенсионерка: - Вон оно как! Какой он изверг! Слава богу, что у нас есть"Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустит в стране такого беспредела! -------------------- [url=http://nomer.sanekua.ru][img]http://nomer.sanekua.ru/rus2/P959ET39.png[/img][/url]Skype: genius 0933.
Все самое интересное скрывается в деталях. Было бы просто... смог бы каждый.Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт. |
|
|
2.4.2011, 13:05
Сообщение
#234
|
|
ex-vlad39reg Группа: Участник форума Сообщений: 1743 Регистрация: 7.9.2007 Пользователь №: 1551 |
Вот это анекдот!
-------------------- [img]http://www.imget.ru/images/2010/04/28/0NVgpNCGyp.gif[/img]
|
|
|
8.4.2011, 18:15
Сообщение
#235
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 397 Регистрация: 18.12.2010 Из: Черняховск Карижского 2 кв 47 Пользователь №: 2787 |
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из
спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника. -------------------- [url=http://nomer.sanekua.ru][img]http://nomer.sanekua.ru/rus2/P959ET39.png[/img][/url]Skype: genius 0933.
Все самое интересное скрывается в деталях. Было бы просто... смог бы каждый.Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт. |
|
|
10.7.2011, 17:54
Сообщение
#236
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 11 Регистрация: 25.6.2011 Пользователь №: 2902 |
Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось! -------------------- Везучие живут с деньгами, невезучие - без, а негодяи - для
|
|
|
12.12.2011, 1:47
Сообщение
#237
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 11 Регистрация: 25.6.2011 Пользователь №: 2902 |
- Привет!
- Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. -------------------- Везучие живут с деньгами, невезучие - без, а негодяи - для
|
|
|
26.12.2011, 21:11
Сообщение
#238
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 10 Регистрация: 28.6.2011 Из: Черняховск Пользователь №: 2907 |
Жил-был пойухист и решили его проверить, правда-ли ему все пойух.
Как вам работа? Да пойух. А водка? Да пойух. А женщины? Пойух. А деньги? А деньги нет. Вот видите, неувязочка! А мне пойух ваша неувязочка! -Сколько? -16. -Чего 16? -А чего сколько? |
|
|
14.10.2012, 19:39
Сообщение
#239
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 10 Регистрация: 4.10.2012 Пользователь №: 3148 |
Что такое торможение двигателем? Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем... http://www.youtube.com/watch?v=Akvh_Nn_380 |
|
|
12.2.2014, 6:02
Сообщение
#240
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 431 Регистрация: 29.6.2008 Из: Черняховск Пользователь №: 2092 |
Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами… -------------------- https://korzinaigrushek.com
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 8:33 |