Неприличные анекдоты, вход детям после 35 лет :) Опции

[arhangel)]

Эх я бы тоже с удовольствием копернул етот диск.. Если мона конечно..Буду очень рад!

[Koshei]

Приняли Вовочку в октябрята, и он говорит родителям:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
- А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
- Ну... Один раз я съел варенье, а в банку - накакал...
Отец (прерывает и обращается к матери):
- Я тебе говорил "Говно", а ты "Засахарилось, засахарилось..."


ну это типа:
конкурс.
грузин, америкос и француз соревнуются, кто сколько арбузов унесёт
америкос говорит 2 (2 под мышку)
француз поопигинальнее -3 (2 под мышку, один на шишку)
грузин говорит 5.
все - как 5???
а он - 2 под мышку, француза на шишку!!!!!

на остановку подезжает автобус.открывается дверь.самый первый в очереди "на вход" стоит итиллегентный мужик.пропускает всех вперед, сам хочет зайти последним.и вот уже никого не осталось, он заходит.но не успевает и дверью ему зажимает шею(туловище на улице, голова внутри).
автобус трогается...интеллигент начинает орать:
"суки! пидарасы! бля! оторвете же бошку к ебеням! бля!!! остановите! "
автобус останавливается, мужик входит.все на него ошарашенно смотрят...
мужик: -"извините.был напуган."

Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

я узнал что у меня,есть огромная семья:мак и белый порошок,конопли большой мешок,водка,пиво разливное,это всё моё,родное!Всё на свете прёт меня!НАРКОМАН наверно я...

[death_doomed]

почитал, и решил тоже парочку фирменных подкинуть, надеюсь вам весело будет!

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона тот получит….. п*зды - это мой дракон!!!

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и заебался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

-Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты х*й у дедушки видела?

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может ср*ть одновременно в тысячи горшков!..

Собака-заика.
Думаете, не смешно?
А теперь представьте как она лает!

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «п*здобол» на тариф «Доп*зделись».
Ваша предоплата нас не ебёт.

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п*здецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

Письмо Алисе Селезневой:
Здравствуй Алиса. Извини за неровный почерк, одной рукой я пишу письмо, а другой думаю о тебе...

[arhangel)]

Одно голова хорошо а две хорошо хорошо! Быстра всем смеяться!

[_NegativE_]

Одно голова хорошо а две хорошо хорошо! Быстра всем смеяться!

Одна голова хорошо, а две уже мутант...

Сообщение отредактировал _NegativE_ - 27.3.2006, 11:58

[arhangel)]

Одна голова хорошо, а две уже мутант...

Ну а что делать каму счас легко?

Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьтерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства - Рай или Ад.Походил Нортон по Раю, посмотрел - Ангелы на лирах играют, нектар пьют - скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит - клавиши топчет. Глянул на это дело Питер и пулей к Богу: "Все - говорит - хочу в Аду жить!". Бог начинает выяснять причину такого выбора. Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону:- Он не развлекается - это у него Адское наказание.- Какое?!- Он пишет, чтобы Microsoft Office работал под OS/2 на ЕС-1840. "



Немного подумав, добавляет:Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: - А у вас подешевле есть? - Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам. - Что такое?!! - А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?

[GericH]

[6off]

Белка! Ты супер!!!!
Пиши ещё!
Юмора в жизни не хватает!

[Зенитовец]

Бландинка на кабриолете едет. Глохнет у неё мотор. Та вылазеет. Протёрла стекло-не едет, постучало по колесу-не едет, открыла, закрыла багажник-не едет. Видит грузин стоит.
-Не могли бы вы мне починить машину, я вам денег дам.
-Вай мнэ нэ надо дэнэг у мэня всё есть.
-Ну давайте я вам тогда отдамся!
-Ну давай!
Починил, отпёр её в салоне, той понравилось.
-Слушайте, пойдём ко мне жить, у меня много денег дача в Италии.
-Нэ я ж сказал, мне нэ чиво не надо к мэня всё есть. Вон друг мой Гоги он ещё лучше меня!
-Да вы что, что может быть лучше чем вы.
-Хех, Гоги в прошлом году медведицу отпёр, так она до сих пор ему малину с леса тоскает!

[GericH]

[QUOTE]Бландинка на кабриолете едет. Глохнет у неё мотор. Та вылазеет. Протёрла стекло-не едет, постучало по колесу-не едет, открыла, закрыла багажник-не едет. Видит грузин стоит.
-Не могли бы вы мне починить машину, я вам денег дам.
-Вай мнэ нэ надо дэнэг у мэня всё есть.
-Ну давайте я вам тогда отдамся!
-Ну давай!
Починил, отпёр её в салоне, той понравилось.
-Слушайте, пойдём ко мне жить, у меня много денег дача в Италии.
-Нэ я ж сказал, мне нэ чиво не надо к мэня всё есть. Вон друг мой Гоги он ещё лучше меня!
-Да вы что, что может быть лучше чем вы.
-Хех, Гоги в прошлом году медведицу отпёр, так она до сих пор ему малину с леса тоскает!



ха тема из трахтенберга слышал. слышал.

[Зенитовец]

А то!

[Белка]

знакомство с резидентами.

Таш
Хобби – ходить в парк культуры на день десантника в костюме плова. Приехал в Москву за рыбным обозом, дабы построить ВУЗ. Опоздал. Любимая еда – мезим. Увлекается творчеством Николая Гумилёва, знает около 80 рифм на слово Антон.

Павел «Снежок» Воля

Человек недюжей силы и тонкой душевной организации. Родился 14 марта 1979 года в семье богатого партизана. Павел наполовину молдаванин, наполовину краска для волос. Хоббы: находить опечатки на разных сайтах. Любимое занятие – критиковать звезд шоу-бизнеса. За право первым ударить Павла борются все, от Александры Пахмутовой до Ленни Кравитца.

Таир Мамедов

Сгусток обаяния. В далеком прошлом – просто сгусток. Бедный натурал. В шоу-бизнесе за его раскрутку никто не берется, как по первой причине (бедный), так и по второй (натурал). Любимая газета – любая, лишь бы мягкая.
Гарик «Бульдог» Харламов

Человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения Родился 29 февраля 1980 в тайне от родителей. Плохо разбирается в музыке, любимый певец – Ленин. На протяжении долгого времени с 5 марта 1996 по 6 марта 1996 работал вышибалой в кожвендиспансере (город Липецк). Хобби – косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.

Тимур «Каштан» Батрутдинов

Официальный ветеран сборной Монголии по футболу. Любит Тургенева, читает Жанну Фриске. Предпочитает музыку Коко Павлиашвили, душится Сосо Шанель (Воля, это для вас, найдите). До Камеди клаба, на протяжении 5 лет играл депрессивный рок-н-ролл в Махачкале. Верит в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья.

Вадим Галыгин

Родился в 1975 году. Умер в 1996. Реинкарнировал в злобного белорусского суслика. Приехал в Москву инкогнито и провёз в себе 2 кг инкогнито. Любимое занятие – игра в снежки на раздевание. Изобрел машину времени. Любимые теле-шоу "Дом-7" и "Фабрика звезд 54".

Тимур Родригес

Полное имя – Родригес Тимур. Настоящий мужчина и гетеросексуал. Поверьте нам на слово, потому что доказательств нет. Восемь лет работал в консерватории имени Чайковского. Клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Макс Перлов

Свободный художник. Освободился год назад. Богатый и раскрепощенный. Одевается в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета. Любимый певец – Стас Пьеха. Любимый ведущий – Андрей Малахов. Любимая книга – нету.


Гарик Мартиросян

Международный человек-загадка. Ходят слухи, что у него под одеждой ничего нет. Считает себя бессмертным с 1667 года. Белая ворона среди темных лошадок. По гороскопу Рысь. Отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Ходит с акцентом. Мечтает перестать с Моникой Беллуччи.

Роман Юнусов (Сёстры Зайцевы)

Регулярно делает две вещи: спит с Анжелиной Джоули и врёт. В детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. В связях порочащих его принимает активное участие. Любимый фильм – клип Димы Билана "На берегу неба"

Алексей Лихницкий (Сёстры Зайцевы)

Не прошёл фэйс-контроль на радио «Шансон». Всей своей внешностью опровергаeт теорию Дарвина. А всеми своими действиями подтверждает УК РФ. Ненавидит водку и упорно уничтожает её.


Дмитрий «Люсёк» Сорокин

Единственный человек в мире, у которого лицо гармонирует с дыркой в гитаре. Поёт плохо. Выглядит также. Про таких говорят - лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть.

[LEXX]

А вот еще от Comedy Club :: Камеди Клаб и Вадим Галыгин о профессиях Приколы
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все сука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся ... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант сука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант сука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь сука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист сука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.

Пекарь. Пекарь сука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер сука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он сука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож сука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра сука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она сука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время сука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик сука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик сука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть сука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф сука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так сука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь сука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее
болит грудь в районе колена, а ты стоишь сука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник сука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну сука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но сука хуже.

Живите долго, счастливо и богато!

[Белка]

Белка! Ты супер!!!!     
Пиши ещё!
Юмора в жизни не хватает!

" белка-супер, белка-супер "- именно так скандируют трибуны.

не тешьте мою манию величия, а то еще придется себе ник переделывать - ВЕЛИКАЯ БЕЛЬЧАТИНА.

но если нравится, то еще обязательно напишу))

[LEXX]

И еще от Камеди Клаб :: Пародия на Вадима Галыгина от Гарика Мартиросяна Приколы
Ха-ха, привет! Сегодня мы под ваши аплодисменты будем говорить про кино. А точнее про артистов кино.
Аль Пачино и Роберт Де Ниро. Аль Пачино и Роберт Де Ниро сука красивые. Все армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино или Роберта Де Ниро, но, сука, вырастают и становяцца похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.

Арнольд, Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все русские мальчишки мечтают быть похожими на Шварценеггера или на Сталлоне, а вырастают и становяцца сука похожими на Кокшанова или Пуговкина.

Анджелина Джоли. Анджелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть поожими на Анджелину Джоли. И все мальчишки тоже сука мечтают чтобы девчоники выросли и были похожими на Анджелину Джоли но… девчонки вырастают и становяцца похожими максимум на Ларису Удовиченко, а некоторые на Акопяна и Пуговкина...

Дженнифер Лопес. Дженнифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и стать похожими на Бена Аффлека, потому что только у Бена Аффлека есть годовой абонемент на посещение застрахованных зон.

Сэмюэль Эл Джексон. Сэмюэль Эл Джексон сука молодец. Все студенты Российского Университета Дружбы Народов мечтают быть похожими на Сэмюэла Эл Джексона, но сука вырастают и становяцца похожими на Пьера Нарцисса.

Мой любимый актёр – Джеки Чен. Джеки Чен сука весёлый, хаа. Все китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а вырастают сука и становяцца похожими друг на друга.

Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо всё.
Шэрон Стоун. Шэрон Стоун сука… всё по Шэрон Стоун.

Ален Делон. Ален Делон сука приятный. Все вьетнамские дети мечтают вырасти… всё по вьетнамским детям.

И наконец Вадим Галыгин. Вадим Галыгин сука хороший и мы вызываем его сейчас на сцену!

Ну вот и все!

[Белка]

2 LEXX : НУ прям респект тебе , брат по разуму.))
зачот.

[Белка]

Психотерапевт

Тимур: Психотерапевт?
Гарик: Угу
Тимур: Ну, вообщем я незнаю, у меня проблема психотерапевтического характера
Гарик: Ещё бы
Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ни чё не получается…
Гарик: Что это значит, я ни чё не понимаю…
Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену…
Гарик: Вы уезжаете куда-то??
Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
Гарик: Вы верующий??
Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны…
Гарик: Ни чё ни понимаю
Тимур: Я не могу пристроить Антошку…
Гарик: У вас сын??
Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.
Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодия, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???
Тимур: Пошляк, я люблю её!!!

[НАНЯ]

бел, а можешь написать тот мой любимый про новый год. он конечно не из камеди клаб. но он все равно смешной. пожалуйста! буду очень благодарна.

[arhangel)]

ННе я больше так немогу..яж помру сколько можна.. ДАвай есчо!!!Скора бум поклоняться Белке!!!

[GericH]

А у меня даже вопрос возникает, или у нее блестящая память или существует сайт с текстами, если это так то пожалуста скажи где???