IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Скрыть объявления

Объявления

------------------------------------------------------------------------------------
09.08.2019 - Ввиду постоянных спамерских атак, автоматическая регистрация на форуме временно закрыта. Если Вы хотите зарегистрироваться, пожалуйста напишите на почту администратора форума (указана на странице контактов на сайте) и укажите желаемый ник и Ваш адрес электронной почты.
------------------------------------------------------------------------------------
11 страниц V  « < 9 10 11  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Креатифф, Из жизни падонкаФФ :) Обилие мата :)
Iceman
сообщение 11.4.2008, 11:24
Сообщение #201


Призрак форума


Группа: Участник форума
Сообщений: 3698
Регистрация: 24.10.2004
Из: Iceland
Пользователь №: 15



Это уже здесь было =\


--------------------
-> Я глаз даю, что умных в этом мире
-> Всего лишь двое: Я и Пентиум четыре.

Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ragnar
сообщение 11.4.2008, 22:02
Сообщение #202


Сеятель Хаоса


Группа: Участник форума
Сообщений: 2369
Регистрация: 12.11.2004
Из: Asgard
Пользователь №: 49



ТРАКТАТ О ЖОПЕ

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите…

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

Рекомендуемая литература
1. П.Охуэльо, «На берегу Рио-Пьедра села я и покакала»
2.Н.Асстровский, «Как заголялась срань»
3.А.Долбушков, «Охота на пердунью»
4.В.Обоссорокин, «Голубое срало»


--------------------
Cogito, ergo sum.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
death_doomed
сообщение 26.4.2008, 23:39
Сообщение #203


Повелитель Судеб


Группа: Участник форума
Сообщений: 448
Регистрация: 23.8.2005
Пользователь №: 257



Маякофскей, настальгична
(креатифф получивщий аццкую кучу положительных коментов на яплкалъ.ком)

В каждом классе всегда есть задроты-отличники, которые готовы целовать учителей в жопу,лишь бы о них говорили, что они охуительные. Раньше, когда я учился в школе, из таких гандонов обычно вырастали комсомольские активисты, которые впоследствии мутировали в коммуняк. Кто такие коммунисты, полагаю, объяснять не нужно, потому что даже современное некстдженерэйшн видит их йобла по телевизору чуть ли не каждый день.

Кроме задрот в каждом классе есть те, кто учится так себе, ну и, разумеется, есть откровенные распездалы, которым нихуя в школе не нравится, а ходить типа надо. Распездалы обычно проявляют себя по всем человеческим параметрам охуенными человеками. На них можно положиться, они в большинстве случаев не наебут, не подставят и не сдадут, но вот в плане учебы они чаще всего никакие.

Сам я последние школьные годы, то есть примерно с 7-го класса (когда попробовал курить) и до 10-го (т.е. до окончания школы) балансировал на грани между распездалом и балбесом, который кое-как учится, упорно уходя в в направлении распездала. Кстати, меня сильно воодушевлял в этом отношении тот факт, что рейтинг распездала в глазах наших одноклассниц был неизмеримо выше, чем рейтинг задроты-отличника практически во всех ситуациях, за исключением, конечно же, контрольных, когда задроты торжествовали, давая дефкам списывать. В такие моменты интеллект брал верх над гормонами, но очень скоро справедливость восстанавливалась.

Иногда у распездала возникает спонтанное желание получить пятерку. Несмотря на то, что никакой логикой такое желание объяснить невозможно (ибо жизненная позиция распездала близка к философии современного падонка), такое происходит, и от этого не застрахован ни один распездал. Хуевознает, возможно, хочется испытать нечто необычное, хапнуть адреналина от сознания безграничности собственной эрудиции или просто интересно посмотреть на удивленный ебальник учительницы и на охуевших одноклассников - не могу точно сказать. У меня такое тоже несколько раз было, но сейчас я хочу рассказать о своем школьном друге.

Сергеша был классическим образцом распездала. Курил он всю сознательную жизнь и к десятому классу мог профессионально выстрелить бычком через весь сортир в точно намеченный унитаз, а затем с абсолютно скучающим видом плюнуть на то же расстояние, кучно положив харчок в этот же унитаз рядышком со своим бычком. Выглядело это очень впечатляюще, но было, я уверен, результатом долгих тренеровок. Сергеша обладал всеми характерными чертами распездала, начиная с внешности и заканчивая мироощущением. Бухал, жрал торен и димедрол, курил план - но все в меру. Вообще, я хочу заметить, что любое поколение проходит все эти вещи, так или иначе испытывая на себе все доступные на данный момент запретные плоды, но современные малолетки приводят меня в ужас и уныние тем, что они не считают все это экспериментами. Если мы бухали или курили план, то это было типа небольшое такое событие, тайная падоничья вечеря, которая запоминалась надолго именно потому, что это было отступлением от нормального образа жизни. Современные же гаденыши бухают практически постоянно и в порядке вещей. Впрочем, это уже не относится к теме данного рассказа.

Так вот. Была у нас такая учительница Русского и Литературы Лидия Федоровна. Чаще всего ее называли просто бабкой. Описать ее мне довольно трудно, т.к. у меня не сильно хорошо получается передавать характер персонажа в текстовой форме, но, тем не менее, некоторое описание бабки тут необходимо для того, чтобы оценить всю комичность ситуации, к изложению коей я скоро перейду. Бабка была на самом деле очень пожилой женщиной. Вероятнее всего, она к тому же была и коммунисткой - во всяком случае с конкретной ебоньцой, если не сказать больше. Федоровна была повернута на своем предмете. Конечно, тут нет ничего плохого, наоборот, такое отношение учителя к своему делу достойно всяческих похвал, особенно, если это искреннее стремление вбить в бошки даунам хоть крупицу знания, а не показные корчи псевдопатриота, которых во все времена навалом вокруг нас. Но бабка частенько перегибала палку и, забывая, что мы все еще дети и нам насрать на всякие там ямбы-хуямбы, она чересчур строго с нас спрашивала и слишком критично относилась к нашему поведению. Коронным номером в программе бабки была охота. Объясняю. Допустим, бабка нам что-то втирает про свою литературу, часто обращаясь к первоисточнику (т.е. зачитывая какую-нибудь очередную хуйню). Понятное дело, что большинству оно все и нахуй не нужно, но в свое удовольствие такой урок могли провести лишь счастливые обладатели мест на задних партах. Бабка видела хуево, и там можно даже было втихаря поиграть в карты пока она зачитывала свои хрестоматии. Но хуевое зрение сопровождалось у Федоровны превосходным слухом и, что самое опасное, отменной координацией движений и профессиональной конспирацией. Продолжая излагать свою муть, она, будто невзначай, медленно закрывала толстый учебник и внезапно, с точностью, которой мог бы позавидовать нинзя, метала его на манер сюрекена через весь класс точно в лоб одному из опездолов, расслабленно охуевших на последней парте когда они, похерив всякую осторожность, начинали играть в карты уже прямо внагляк и еще выяснять кто из них, мудак, мухлюет. Опытный наблюдатель, сидящий где-то на средних рядах, мог, конечно, распознать момент бабкиной атаки и убрать ебло с траектории полета учебника литературы, поэтому-то в подавляющем большинстве случаев она атаковала очень успешно. Пораженный сюрекеном опездал, под дружный смех всего класса, был обязан еще и позорно принести ей учебник обратно. В этом случае он не получал двойку и не изгонялся нахуй из класса, а его вина считалась искупленной.

Ну все, подготовительная часть моего высера закончена. Я надеюсь, что кое-как смог описать характерные черты действующих лиц и передать атмосферу сцены.

То ли в девятом, то ли в десятом классе (я точно не помню) мы добрались до В.Маяковского. Если кто-то не в курсе, В.Маяковский был рэппером начала 20-го века, по слухам имел широкую популярность в рабоче-крестьянских массах, сравнимую с популярностью фифтисент. Сочинял очень оригинальную для того времени агрессивную поебень, именуемую "акцентный стих в сочетании с вольными вариантами классических размеров — ямба и хорея". Лично я совершенно уверен, что он конкретно торчал. Бывший зек, трижды арестовывался, судя по его ебальнику, в наше время хорошо бы смотрелся в хаммере или икс-пятом.

Среди замутненной футуристической хуйни, которую он насочинял, имеется шедевр под названием "Стихи о советском паспорте". Во времена совдеповского строя и моего детства первые несколько строк из этого стихотворения знал почти каждый мудак. Школьная программа однозначно обязывала не только его выучить наизусть, но еще и выслушать массу умняков из учебника по поводу его исторической охуительной важности и значимости, написанных долбоебами-подопездовиками от литературы различных рангов.

В тот знаменательный день бабка заявила, что, дескать, на прошлом уроке она 2 часа старалась имплантировать в наши пустые головы зерна любви к высокому искусству поэзии, изрядно окрапляя их ямбо-хорейством первого советского мегарэппера и теперь она намерена проверить нет ли среди нас юных эмси. Проще говоря, она собиралась вызвать несколько человек и заставить их рассказать "Стихи о советском паспорте".

Класс неприятно замер. Мало кому хотелось выходить к доске и читать с выражением ебанутые стихи. Многие их не выучили по-человечески, потому как кокаиновая рифма не каждому по карману, некоторые вовсе решили забить на это дело, как обычно надеясь, что вызовут другого. Короче, большинство пребывало на жуткой измене пока бабка деловито открывала классный журнал чтобы выбрать первую жертву. И тут Сергеша поднял руку. У меня мелькнула мысль, что он хочет напесдеть какую-то шнягу о болящем животе или зубе и под эту лавочку съебнуть на время опроса курить в сортир. Тут же я подумал, что это слишком глупо и наглядно. Бабка хуй бы на такой примитив повелась. Она всю жизнь работает в школе и каких только хитровыебанных умников только ни видела, так что сергешина попытка была бы обречена изначально.

Заметив его поднятую руку, бабка слегка покаменела лицом. Видимо, ход ее мыслей в отношении этого одаренного ученика мало отличался от моих предположений, и она явно приготовилась пресечь его попытку съебать с опроса.

- Что такое, Сергеев? - зловещим бесцветным тоном поинтересовалась она.

- Хочу стих рассказать, - с легким вызовом ответил Сергеша.

- Какой стих?, - по инерции осведомилась бабка, в то время как ее искушенный в многолетней борьбе с долбоебами всех мастей мозг лихорадочно анализировал сергешино заявление, ища в нем возможный подвох.

- Это... ну, про паспорт, какое же еще, - конкретизировал Сергеша. - Маяковского!

Класс накрыл вакуум. Ахуели все, включая саму Федоровну, потому что такого не должно было произойти ни при каких условиях. Даже в кошмаре мне, да и всем остальным, вряд ли мог бы привидеться Сергеша, сидящий вечером над учебником литературы и заучивающий наизусть ебанутые ступеньки Владимира Маяковского, в то время как все гуляют и занимаются какой-то хуйней в свое удовольствие. Каста распездалов, к которой я гордо относил и себя, естественно, базировалась на последних и предпоследних партах. Поэтому многим пришлось обернуться, чтобы посмотреть на Сергешу. Несколько задрот-отличников повернули удивленные ебальники, оторвавшись от повторения проклятого стихотворения перед весьма вероятным выходом к доске. Многие телки разглядывали Сергешу так, будто искали у него на лбу внезапно выросший лошадиный хуй. Сам же виновник торжества гордо смотрел мимо всех. Разумеется, он не мог не предвидеть это тотальное ахуение и был к нему готов.

- Давай, Сергеев, выходи, - наконец произнесла бабка.

Сергеша бодро поднялся и запиздил к доске, упорно продолжая не замечать удивление в классе. Бабка в это время сняла очки и медленно положила их на журнал перед собой. Вид у нее был тоже несколько растерянный. Половина ее лица все еще оставалась каменной. Видимо, расширив файл подкачки из-за нехватки системных ресурсов, Федоровна, будучи машиной многозадачной и закаленной годами работы в режиме критических нагрузок на психику, разделила свои системные ресурсы таким образом, что, продолжая поиск возможной хуйни в поведении Сергеши, она одновременно решила затестить его ораторский талант. Поэтому вторая половина ее лица, отведенная системой для этой задачи в качестве графического интерфейса, теперь казалась слегонца обработанной фильтром

Стоит заметить, что учительское место в кабинете литературы имело кроме учительского стола еще и кафедру, за которой и любила вести уроки бабка. Там она находилась и сейчас, нависая над классным журналом и своими очками. Во время прошлого урока, когда она нам рассказывала о творчестве мегарэппера, бабка неоднократно заостряла внимание на том, что, читая свои тексты, он использовал крайне агрессивную манеру исполнения, богатую жестикуляцией и экспрессивными интонациями. Она зачитывала много всяких отрывков, исполняя их в стиле автора. Кафедра очень хорошо подходила для этого, а Федоровна в процессе исполнения смотрелась довольно эффектно, несмотря на свой небольшой рост и пухленькую конституцию. Очень может быть, что ее выступление на прошлом уроке явилось одной из причин, по которым распездал вдруг неожиданно (полагаю, даже для себя самого) проникся революционным рэпом Маяковского.

Выйдя к доске и заняв место неподалеку от бабки, Сергеша пару секунд помялся, скорее всего ища в себе вдохновение. Все молча ждали, первое охуение потихоньку спадало. Федоровна медленно повернула голову и молча уставилась на дебютанта, буравя его маленькими, начинающими наливаться кровью глазками. Не зря интуиция сразу же подала ей сигнал, что назревает хуйня.

В этот момент вдохновение нашлось. Сергеша, состроив торжественное ебло, уставился куда-то вдаль через головы сидящих учеников и изрек:

- Маяковский! Стих о советском паспорте!

Федоровна не шевелилась.

- Я волком бы выгрыз, - сергешина рука вдруг взлетела и скомкала несуществующую хуйню, -
бюрократизм.
К мандатам почтения нету. К любым матерям...

- Стоп! - Федоровна была в ярости. - Сергеев! Прекрати кривляться и давай сначала.

Сергеша посмотрел на бабку, нихуя не понимая в чем дело. Он, видимо, долго и мучительно дома старался и буквально возненавидел мировую буржуазию в процессе разучивания мегарэпперского текста. Проникся, так сказать, всей душой и вошел в образ.

Вторая попытка. Снова взлетела рука, комкая эфемерную хуйню или заменяя в сергешеной фантазии волчьи зубы, выгрызающие бюрократизм. С особой экспрессией он передал часть слова "мандатам", выделив часть "манда", но бабка опять его прервала, выкрикнув, что хватит ерничать и давай мол рассказывай как надо. На задних партах хихикнули опездалы.

Третья попытка. Рука скомкала хуйню, "манда", стоп!

Бабка была в ярости. Она, будучи уже на грани крика, но все еще сдерживая себя, требовала от Сергеши перестать устраивать цирк и похабить великого поэта. Тот, откровенно нихуянепонимая чего бабка к нему доебалась на пустом месте, скорее всего предположил, что он неправильно говорит текст, потому как заподозрить себя в хуевой жестикуляции он не мог. Маяковский руками махал? Махал. Интонации агрессивно использовал? Использовал. Так какого тогда хуя Федоровна к нему, спрашивается, доебалась?!

Еще пара попыток и Федоровна взревела. Сергеша, будучи пациком гордым, взревел в ответ. Уже ржали не только опездалы на задних партах, но и средние ряды.

- Да чо такое?!

- Не чокай мне, негодяй! Ты что это тут цирк устраиваешь? Маяковский - великий пролетарский поэт! Как ты смеешь издеваться!

Класс практически уже лежал. Федоровна не обращала внимания на смех ебаных недоумков и боролась за честь поэта. Но Сергешу не так-то просто было остановить.

- Все! Садись, два! И я еще родителей твоих вызову! - выкрикнула она, потрясая зажатыми в кулаке очками.

- За что два?!, - теперь налились кровью глаза у Сергеши. - Я все выучил, а вы мне не даете рассказать!

- Вон! Вон из класса!, - Федоровна побелела от бешенства.

- Короче! - Сергеша был упорен. - Я волком бы выгрыз...

И он стал рассказывать стихотворение, игнорируя рев бабки и полный пиздец в классе. Дойдя до слов "я достаю из широких штанин" (я подумал, что он сейчас скажет "залупу с консервную банку"), Сергеша театрально вывернул наизнанку карман, имитируя доставание из него краснокожей паспортины. Видно было как из кармана высыпалась кучка какого-то триппера - скорее всего табак. Но для настоящего эмси такая мелочь - не помеха, и Сергеша-таки довел дело до конца, заявив, что он - гражданин Советского Союза.

Все время пока он декламировал Маяковского бабка вопила, что он, подонок, глумится над светлыми идеалами и т.д.

Когда Сергеша угомонился, а смех в классе за малым не перешел в овации, бабка еще несколько раз беззвучно открыла рот как рыба, а потом вдруг рухнула с кафедры. Получилось так, что она упала прямо перед Сергешей, все еще находившимся в образе революционного оратора. Смех тут же стих. Все ахуели от такого поворота событий.

- Пиздец, - прошептал Сергеша, глядя на поверженного в полном смысле этого слова противника.

Затем он растерянно посмотрел по сторонам, перешагнул через бабку и пошел на свое место, где и уселся в полном шоке. Через пару секунд кто-то наконец сообразил, что у бабки обморок. Побежали за врачем...

Вобщем закончилось все хорошо. Бабка оклемалась и продолжала преподавать. Сергешу пытались взъебать, как виновника произошедшей хуйни, но весь класс дружно подписался за него. Объяснили и у классного руководителя, и потом у директора, что он ничего такого не делал, а просто читал Маяковского. А то, что бабка не оценила первую и последнюю попытку чувака читать революционный рэп - ну так он-то тут ни при чем...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 28.4.2008, 7:17
Сообщение #204





Группа: Администратор
Сообщений: 8594
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Чотка rofl.gif


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 3.6.2008, 7:47
Сообщение #205





Группа: Администратор
Сообщений: 8594
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Григорий Залупа :: Как мы с Костяном выебли Эмо

Решили мы тут с Кастяном прогуляцца па центру. Пасмареть бля где чо как. Тем болие погода заебок и можно позырить на тёлак. Пиздец я ахуел скока ахуевших сук бродит па центру. Их тут видать запах мовзолея прикалывает. Или запах бобла. Кароче еслиб какая проблядь у нас на раене так вырядилась, ее б нахуй в хоровод пустили тока выйди она ва двор. Да похуй вобщимта, не о том будит сей паучительный посцаж.

Ну брадили мы брадили по городу, да зоибалесь. Взяли по балтике и решили пиредахнуть и пакурить. Остановились хуле на мосту, молча пьём. На мосту пездато. Свежий ветер, не жарко. Я задумчиво сматрел вдаль а Кастян схарькивал на праплывающщие мимо караблики. Аттудова матерились и абищали атарвать яйцца. Мы смиялись хуле. Внизапно Кастян чота притих. Я удивлённо павернул голаву. Корефан неатрывно глидел на группу каких-та задротоф затусовавших на свою беду шагах в пяти от нас. Смешные такие ублюдке. Все в чорнам, с чолками бля на ебло. Две тёлки и два мудака.

Кастян сказал:
- Знаешь кто это, Грегорий? - и кивнул в сторану уродцоф.
- Неа... нефоры пади... иле метоллисты... - Я допил певас и хуйнул бутылку вниc. Она чотка разбилась аб жопу катера. - Вот те не похуй на пидаров разных?
- Это ЭМО нахуй! - с ненависью бросил Кастян. - Они хуже пидароф! Я сматрел про них передачу. У них такая тема хуле типа плакать это мудно! А самый вышак это убить сибя, вены нах парезать иле повесицца.
- Да пахую. Пусть хоть все бля перейебошацца, - я глянул на них. - Дрочеры какие-то.
- Не пизди очом не знаешь, Гриня! - Кастян сделал страшнойе лицо и выпучил глоза. - Эти ебаные эмо тиолок нормальных в эту хуйню втягивают. Пездатых! Ты заметь, фсе эмо-сучки ахуеть какие зачотные!
На мой взгляд ничиго зачотнова в этих размалёванных кастлявых уйобищщах не было. Мне вот большы ф теле бабы нравяццо. Чтоб за сиську хвать, а она колышицца, как море. И чтоб жопа была круглая и мяхкая, такую ебсти неплоха, загнуф раком. У Марии Васильевны, нашей училки па физре, такая блять.

- Ебучии эмо! - праскрипел сквось зубы Кастян, стукнуф кулаком по перилам. - Пизда им бля!
- Кастян, да ну их нахуй! Пашли! - я попыталсо остановить этого уебана, да какой там..
- Здарова хуля! - улыбнулса Кастян, падайдя к придуркам.
Мудачье заткнулось и встревоженно уставелось на Костяна.
- Че, есть курить? - нарушил он нелофкую паузу.
- Да... - один худой пидармот с розавым стоясщим варатником паспешно вынул пачку, дастал сегарету и дал прекурить.
- А вы чо эмо, парни? - спрасил Кастян, пуская дым прямо в ебло поцанчеку.
- Да, а собственно ф чом дело? - ево накрашеныйе чорным глаза наполнились ужасом.
- Чо, настойащие? Гыгыгы!
- Да! Мы тру-эмо! - встряла одна из ихних баб в изорванных джинсах.
- Слыхал я кароч, - Кастян стрельнул тугой слюной на ботинок худого. - Што вам сука нравиццо плакать за всю хуйню. Вы типа какиета асобенные черти, которые ниебацца какие чуствительныйе. Чо, хатите щас устрою вам тут слёзы бугага?!
Мудаки молчали, опустиф сваи грусные ебальники. А тёлки дёргали их за рукава и шептали: пайдём, пайдём! Они даже развернулись и настроились тихо сдриснуть. Но Костян схвотил аднаво за рюкзак и пнул под жопу другому.

- Стоять бля! Куда нахуй?! Ищё не пагаварили! Я мож тожэ эмо стать хочу! - Костян заржал и правёл рукой по своей стриженой башке.
- И я, - решил подыграть Костяну, - тоже хочу.
- Что?! - одна из дифчонок разинула пасть. - Какие вы эмо?! Вы - быдло и гопота! Вы бесчувственныйе тупые скоты!
- Да ты чо, хуле! - ухмыльнулься Костяра. - Не пизди, я реальный бляха эмо! И чолку такую ж отращщу! Бугога! И Гришка вон тожэ эмо стопудовый! Правда, Гриня?
- Ага.
Я ущипнул черис корман свой хуй, и па моей щеке пабижала слиза.
- Во видали, - кивнул Костян. - Просто мега-эмо бля!
- Вам никогда не понять культуру тру-эмо... - сказанул тот, худой. - Отстаньте от нас пожалуйста...
- Ахуел, вафел?! Прикинь, Гришка, не верит што мы эмо гыгыгы. Да вы, черти, сами походу никакийе не эмо бляха! Походу вы просто пидорасы! А вы, - Костян павернулся к девкам, - пидараски!
- Нет! Мы не геи! Мы эмо! Тру-эмо!
Меня уже начало фсе это зайобывать.
- Прыгайте тогда с моста! - прикозал Костян.
Мрази побледнели, как глисты.
- Чо бля, - в наступившей тишене скозал друган, - зассали штоле?! Никакие вы не эмо! Прыгай, я сказал!
- Не будем...
Костян стоял, засунув руки в карманы, и с добродушной улыбкой смотрел на трясцущихся ублюдкоф. Но глаза ево гареле злостью и беспределом.
- Прыгай бля!
- Нннет!
- На бля! - Костян легонько ткнул в ебло чухану раскрытой ладонью.
Я увидел, пад ногами эмо расползаецца лужа ссанины.
- Прыгай! - он замохнулся кулаком
Остальныйе эмо зоплаколи и начали умолять атпустить их.
Я сказал:
- Ты кажецца ашибся, братан. Смари как ревут. Настоясчийе эмо!
- Внотуре! - Костян зоржал как подорванный. - Съебали бля!
Лошьё нелофко поднялось с асфальта и розмазывайя слёзы и сопли вдарили по сйобкам.

- Падажди!
Я паймал за руку тёлачку, которая залупалась на нас. На мой взглят она была ничо, только ебало памыть и еби нихачу.
- Чо?
- Айда с нами! Хуле с этими защеканцами трёшься! Они же черти!
- Ну... пайдём... - ресницоми недоверчиво хлопает, - а куда? Чо делать будем?
Мы с корешем весело переглинулись.
- Пасцасйошь! - веско сказал Костян. - Для ночала, а там поглядим.
- Я согласна!

И мы паехали ко мне и фсю ночч в два пистона пёрли эту суку. Оказалась, она прикольно везжит во время йебли и любит когда ей кончают в лецо. А когда я вставил свой хуй в иё жопу, ана зоплакала ат щастья. Хуле тут скажешь? Эмо ептать!


(с) Григорий, хуятор
2008 год
© udaff.com источник: http://www.udaff.com/creo/87113.html


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ямщик
сообщение 3.6.2008, 9:20
Сообщение #206


ex-vlad39reg


Группа: Участник форума
Сообщений: 1743
Регистрация: 7.9.2007
Пользователь №: 1551



...теперь эммо точно здесь не появятся.


--------------------
[img]http://www.imget.ru/images/2010/04/28/0NVgpNCGyp.gif[/img]
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ямщик
сообщение 29.6.2009, 8:55
Сообщение #207


ex-vlad39reg


Группа: Участник форума
Сообщений: 1743
Регистрация: 7.9.2007
Пользователь №: 1551



Пизда-гурманка
аффтар: Глупый пИнгвин



Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.

Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.

- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.

Разделся и в комнату. Полумрак, шторы плотные и свет практически не пропускают. Она зажгла настольную лампу и включила музыку. Меня поразила кровать, такую большую я еще не видел никогда. Человек пять положить как нехуй делать. Удивил шкаф, вернее не сам, а резиновые хуи на полках. Различных размеров и диаметров, в количестве для одной пизды явно избыточном. «Пизда-гурманка», - подумалось.

- Мыться будешь?
-Нннет, - от волнения я стал заикаться.
- Раздевайся.
-Что?
- Ты что не слышал? – В руках у нее появилась плеть. – Раздевайся!
- Я …
- Будешь говорить когда я разрешу! – плеть обожгла ноги.
Дрожащими руками снял пиджак, галстук. Пуговицы на рубашке никак не хотели расстегиваться…
- Быстрей! – второй удар. Хотел было спросить снимать ли штаны, но, получив третий раз, понял без слов.

- На колени! – На этот раз повторять второй раз не пришлось. – Вылижи сапоги, видишь, какие они грязные.
На самом деле они были чистые, но спорить я не стал. Тем более что плеть то и дело прохаживалась по моей спине.
- Хочешь полизать пизду? – Судя по голосу отказ грозил реальными проблемами.
- Да … - прошептал я продолжая вылизывать сапоги.
- Что? – чувствовалось я конкретно ее разозлил, - А где «моя госпожа»? Сучка! Блядь! Да ты охуел!
- Да! Да! Моя госпожа! – едва сдерживая стон от новых ударов, закричал я.
- Вот так то лучше! Только это надо заслужить, - она расшнуровала жилетку и освободила грудь, - Полижи, если мне понравиться – получишь пизду.

Я вылизывал грудь как мог, старался изо всех сил. Не то что пиздятины так хотелось, скорей наоборот. Но в руках она по прежнему держала плеть.
- Да … хорошая сучка, - почему-то она обращалась ко мне в женском роде, - Соски покусай … да … осторожней … теперь другой … - судя по всему ей нравилось. Привстал и у меня.
- Ладно, - плетью отстранила меня от груди и задрала юбку, - Лижи, заслужил.

Опустился ниже, запах немытой пизды ударил в нос. Стараясь дышать ртом, языком раздвинул половые губы …
- Ну? – теперь плеть достала до жопы.
… И с наигранной страстью стал вылизывать вонючую плоть. Судя по всему ей нравилось, она стонала и совсем меня не била. Я тоже возбудился, все-таки пизда есть пизда. Рука сама легла на хуй.

- Что? – она подала назад и ударом ногой в грудь оттолкнула меня, - Кто тебе разрешил дрочить, ебанная тварь? А, сучка? – плеть снова заходила по моей спине.
- Простите моя госпожа, - похоже, я полностью вошел в роль.
- Блядина! Дрочит на меня! Сучка!
- Простите госпожа … простите … - самое странное я реально чувствовал себя виноватым.
- Ну ладно, - меня наконец простили, - На вот, одень, - она достала из шкафа и кинула мне женское платье. Желтое с крупными белыми ромашками. И черные чулки в сеточку. Сама взяла с полки хуй на ремешках и ловко нацепила его.

- Я не буду …
- Чего? – она снова взяла в руку плеть.
- Не буду! Хватит! Только блядь тряпки женские я еще не носил! Да иди ты на хуй! – я взял свою одежду и начал одеваться.
- Ну не хочешь как хочешь, надо было сразу предупредить что без переодевания, - она выглядела немного растерянной.
- А еще раз плеткой меня ебнешь, сама пизды получишь! - я вышел из себя и теперь меня было уже не остановить.
- Сказал бы, что не нравится, хуйли ты молчал?
- Хуясе, меня пиздят и мне же нравиться должно!
- Что, и в жопу ебаться не будешь? – в сомнениях хуй резиновый на поясе теребит.
- Себя выеби! В жопу!
- Так чего ты хочешь, объясни, - в глазах удивление.
- Уже ничего!
- А хуйли пришел тогда?
- Маша пригласила! С мамой блядь познакомить!
- Маша? – она села на кровать, - А ты … вы … Слава?
- Ну.
- Ой, Славик, да что же я … Машенька столько о вас рассказывала! Да вы садитесь, что же это … Очень рада что наконец познакомились! А то все не заходите и не заходите. Я Машеньке говорю постоянно, что же это Слава к нам не заходит … - ее монолог прервал звонок в дверь. – Вы подождите, я сейчас!
Я не стал ждать и вышел в коридор.

- Слава, вы вон в ту комнату проходите, - она указала на закрытую дверь, - Машенька там уроки делает. А я как освобожусь, сразу к вам. Вы уж извините что так … - смущенно улыбаясь она подтолкнула в комнату затянутого в кожу прыщавого юнца. – Только не уходите, - последняя улыбка и дверь захлопнулась.

- Раздевайся! – послышалось из-за двери. Слава богу, на этот раз не мне.
Я оделся и тихо выскользнул на лестницу. Если хотят, пусть ко мне приходят. А я в рот ебал!

http://udaff.com/netlenka/proza/49787.html


--------------------
[img]http://www.imget.ru/images/2010/04/28/0NVgpNCGyp.gif[/img]
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ямщик
сообщение 1.7.2009, 21:31
Сообщение #208


ex-vlad39reg


Группа: Участник форума
Сообщений: 1743
Регистрация: 7.9.2007
Пользователь №: 1551



20-11-2001
Никогда не разговаривайте с незнакомцами
аффтар: ~DiS~






...С рекламного плаката с доброй, всепонимающей и всепрощающей улыбкой на меня смотрит доктор Маршак. Импозантный такой, при костюме, и само собой, в изящном, подобранном в цвет галстуке. Аккуратная прическа, могучий лоб, несомненно скрывающий за собой недюжинный интеллект, глаза профессионального психотерапевта, от этого взгляда не скрыться, он пронизывает насквозь, проникает в душу, исцеляет все язвочки, трещинки и болячки, что раздирают меня изнутри...Он – врач, нарколог, он сам прошел через ад наркомании, выжил, основал центр «Кунадала», и теперь помогает вылечиться другим, более слабым, менее совершенным, оступившимся, потерявшимся в этом враждебном мире наркозависимым ребятам, которых в нашей стране миллионы...Я смотрю на этот плакат, и меня переполняют чувства, неподдельные, искренние, бьющие через край...С каким бы удовольствием я бы разбил эту холеную, сытую, гладкую рожу в кровь, сперва стандартной «троечкой», сломал бы тонкой работы очки и свернул бы этот благородный нос...А потом, когда бы ноги доктора, обутые в модные туфли хрен знает от какого кутюрье подкосились бы, и его тушка рухнула бы на асфальт, пустил в ход свои «гриндера» с железными носами, которые я ношу круглый год...И бил бы, бил, пинал воющее от боли и страха существо, до тех пор, пока он бы не перестал орать и стонать, а лишь бы тихо хрипел. И тогда я бы присел бы на корточки рядом с ним, и спросил бы его, абсолютно не ожидая ответа: «Доктор, почему ты не вылечил меня? Почему ты не помог моим друзьям? Ты же доктор...». И сидел бы рядом, покуривая дрянную сигаретку, ожидая приезда ментов.

Добропорядочный гражданин, член цивилизованного социума, что ты чувствуешь, читая эти строки? Наверное, тебе сейчас немного не по себе...Невольно ты представил себя на месте этого несчастного доктора, которого мысленно изуродовал какой-то отмороженный тип. И тебе больно. Не бойся, гражданин, с тобой этого еще не произошло, и доктор Маршак жив и здоров, и в данный момент читает в каком нибудь большом, красивом, наполненном умными, добрыми и интеллигентными людьми дворце лекцию о вреде наркотиков и о своих достижениях на ниве лечения наркоманов. В зале стоит тишина, лишь шелестят страницы доклада, и в душистой, пронизанной светом сотни ламп обстановке разносится вкрадчивый голос врача...

Притормози, послушай, чего я скажу. Я тебя долго не задержу...

Но знай, гражданин, что эта неприятная сценка когда-нибудь развернется на твоих глазах в реальной жизни. Может быть, с кем то другим. Может быть, с тобой. Может быть, когда ты будешь возвращаться домой с работы одним теплым летним вечером, тебя огреет обломком водопроводной трубы какой-нибудь 17-ти летний парнишка, быстро обшарит твои карманы и сумку, снимет любимые часы, заберет сотовый телефон и растворится в июльском закате...А ты будешь лежать на грязных ступенях. И тебе будет больно и плохо. И в этом твое счастье, ибо при худшем раскладе ты вообще ничего не будешь чувстовать. А может быть, твою жену пырнет ржавой отверткой в область печени за то, что она не будет отдавать сумочку, которую у нее попытается выхватить тощий бледный субъект неопределенного возраста и пола...А может быть дочка твоя, кровинушка, красавица и умница заразится ВИЧем от своего любовника, который (о Господи, да мы же не знали об этом! Как мы могли такое подумать, он же был таким интеллигентным!) вовсе даже не учится на третьем курсе Государственного Университета, а торчит на эфедроне уже пять лет...Или ты внезапно заметишь, что твой младшенький, который еще даже в институт не поступил, а заканчивает элитный лицей, с углубленным изучением ряда предметов на иностранных языках стал приходить домой очень поздно, из его комнаты стали пропадать дорогие вещи, а сам он имеет очень нездоровый вид, и кто-то из родных или даже ты сам произнесешь это слово в первый раз: «героин»...Многое может случиться с тобой и твоими близкими...И даже хорошо, что ты этого еще не знаешь. Тот, кто придумал и создал нашу жизнь был все таки не злым парнем, и не позволил вам знать свое будущее, иначе жизнь ваша превратилась бы в сплошной кошмар. Ты заметил, что я говорю «ваша» вместо «наша»? Знаешь почему? Отвечу. Во первых, я уже живу в кошмаре, который тебя ожидает, во-вторых я свое будущее в отличие от тебя – знаю, и в третьих, я – не ты, я другой, я чужой, и это самое главное.

Кто я? А ты еще этого не понял? Я – изгой, я грязь, отброс социума, я – банальный торчок. Вот видишь, какая между нами пропасть...Я – торчу, ты – живешь, но иногда наши дорожки пересекаются, и встречи эти очень часто заканчиваются счетом 0-1, к сожалению, не в твою пользу. Не забиваешь ты – забивают тебя, таков закон нашей помойки, улицы, где мы живем и подыхаем. И если мы встретимся с тобой, то мне придется забить тебя, может быть даже и ногами, потому что я тоже хочу еще побыть на этом свете, короткий срок – но побыть. А к тебе лично я в принципе ничего и не имею...

Признаюсь, раз уж пошел такой разговор, я не хотел становиться таким, какой я есть...Давным давно, еще в самом начале своей наркоманской карьеры я понял, что влип, влип по глупости, по незнанию, и обратился к врачам. Да, я пошел в наркологический районный кабинет. И обо всем рассказал, просил мне помочь...Знаешь что мне сказал мой районный нарколог, после того как поставил меня на учет? «Значит – не торчи, и приходи через три месяца, мы тебя осмотрим, если ты будешь соблюдать трезвость, то снимем с учета, если будешь торчать – то еще поговорим». И вручил мне методичку, в которой говорилось что надо обязательно колоться своим шприцом и ни в коем случае не колоться чужим...Я честно пытался не торчать, но у меня не получалось, я не знал – как это делать, как сопротивляться...И заторчал снова. Но кололся своим шприцом.

Потом я попал в милицию, меня прихватили с кайфом на кармане. Трое суток, что я провел в клетке, многое мне прояснили и открыли глаза на мир. Ты был когда-нибудь в милиции? Нет...Тогда тебе не понять, как там бьют, втроем-вчетвером, тесным кружком, ногами и дубинками, отбивают печень и почки, бьют и бьют, а потом, пока ты корчишься на вонючем бетонном полу, перекуривают и обмениваются веселыми фразами. А потом снова бьют. За что? Да за то что я наркоман. Всего лишь. Трое суток беспрерывного кошмара. Потом меня отпустили, вернее вышвырнули из отдела. Кровью я мочился около трех недель. Потом разумеется заторчал.

В тюрьме ты конешно не был тоже? Само-собой. А я вот был. Полтора года в вонючей камере, рассчитанной на двадцать человек. В лучшие времена нас там было 55, в худшие – 78. Спали в три смены. Летом – духота и вонь, зимой – холод и иней на стенах. Нет, я никого не грабил и не убивал, меня просто-напросто задержали когда я покупал себе дозу. У азейбарджанца, которого потом отпустили. А меня нет. Почему? Да ты что, еще не понял? Я же наркоман...Когда я перед отправкой в Кресты сказал что я хочу лечиться и просил у цветных помочь мне, оперок сообщил, что я отправляюсь в самую лучшую клинику, и там меня обязательно вылечат. Через полтора года я вышел. И как ты думаешь, что я сделал? Вмазался, верно. Начинаешь соображать.

Что ты говоришь? Лечиться? Ле-чить-ся? Моя фамилия Березовский? Я похож на внука Чубайса? Нет? А что ж ты такие глупости говоришь? Час работы «нарколога-психотерапевта» стоит от 10 до 40 долларов. Курс лечения у еще не избитого мной доктора Маршака – несколько тысяч долларов, в остальных центрах помощи таким как я – столько же. У меня нет и не было никогда таких денег, ты об чем? Ах, государство...Да твоему государству насрать на меня и таких как я. Ты конечно же не знаешь что такое городская наркологическая больница или что такое обычный дурдом...А я знаю. Сульфазин,галоперидол, мажептил и сульфазин. Серу разогревают на электрической плитке, и вкалывают тебе под кожу. Больно, да. За что? Да за то, что я просил у медсестры сонников, потому-что мне было на кумарах не заснуть, я не спал уже шесть дней к тому моменту. Все наши больницы и диспансеры битком забиты наркоманы с диагнозами ВИЧ и СПИД, ага, смертельная болезнь, это то ты слышал, ты же смотришь телевизор. Ты думаешь их лечат? Нет, их там держат. Ровно три недели, пока не сделают все анализы. А потом выпускают. Куда-куда, на муда..На волю, в город. Дают справку о том, что человек в курсе своей болезни, что в случае намеренного заражения другого человека его ждет уголовная ответственность, и выпускают...Потому что негде новых держать. Сплошной поток ВИЧ инфицированных, конвеер. Одни выходят, чтобы никогда не вернуться, другие заходят. И торчат, вмазываются, шмыгаются...А по слухам к нам в город и порошок поступает инфицированный, иначе откуда столько больных? Больше неоткуда. Тебе страшно? Мне тоже. У меня очень много ВИЧ инфицированных знакомых и друзей. Нет, вру, друзей мало очень. Почему? Потому что поумирали уже все. А сам я про себя не знаю, давно не проверялся, может уже да, может еще нет... А государство? А ему похую. Пускай умирают, как мухи, все равно – отбросы. Ты жалеешь крысу, сдохшую на помойке? Нет, вот и правительство наше нас так же не жалеет. Зачем...

Знаешь, недавно ночью, когда не заснуть было, я думал, быть может все это часть плана, может быть все это задумано? Быть может, это какая-то глобальная чистка, типа сокращение популяции самыми жесткими методами? А может это необъявленная война против нас, русских? Ведь вся наркота идет из-за границы, почему не закрывают каналы поставок? Почему не сажают оптовых барыг, а обычных торчков закрывают тысячами? А наше руководство за лишнюю сотню штук зелени родную мать на панель выпихнет, не поморщится, что уж говорить о миллионах молодых людей, которых наши шишки даже в глаза не видели? Быть может дело не в нас, отбросах и изгоях, а вся фишка происходит наверху? Что? Я брежу? Может быть, я ж говорил, что я другой, не такой, и мозги у меня работают по другому...

Что ты говоришь? Пора тебе? Я тебя задерживаю? Иди, хрен с тобой. Да, спасибо, буду стараться...Да иди, иди...

(Темная фигура неслышно метнулась вслед уходящему мужщине. Тот как раз сворачивал под арку. Улица была пустынна, лишь вдалеке виднелись смутные силуэты пешеходов. Три шага, замах, глухой удар, падение тела, быстрое обшаривание карманов, бумажник, часы, браслет, телефон. Два удара в область головы. Звук удаляющихся шагов. Мужщина остался лежать неподвижно. Под головой растекалась темная лужица. Мимо арки медленно проехала девяносто девятая. Из раскрытых окон машины на всю улицу разносился новый шлягер Децла. Из арки шмыгнула в подвальное окно кошка)

~DiS~ Винт-Клуб

http://udaff.com/netlenka/proza/4967.html

Интересно ~DiS~ ещё жив?


--------------------
[img]http://www.imget.ru/images/2010/04/28/0NVgpNCGyp.gif[/img]
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ямщик
сообщение 10.7.2009, 6:53
Сообщение #209


ex-vlad39reg


Группа: Участник форума
Сообщений: 1743
Регистрация: 7.9.2007
Пользователь №: 1551



15-06-2005
Гримасы Кавказа
аффтар: Englebert Humperdinck



Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.

Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.

Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город».
Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все хуйня.

Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.

В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у «отдыхающих». (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Нехватало только надписи на входе «Каждому свое».
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.

Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран.
Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали «костлявой» за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.

Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть – там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.

После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.

Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А «Таблица Менделеева», не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.

Хорошо хоть не отпиздили.

У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.

Но это все хуйня.

В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке.
Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.

Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.

Выбора небыло – либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами… Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.

Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.

Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь – санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.

Но (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под «ремонт газонов».

Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот – все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.

Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.

Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник.
Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.

Не знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: «И вперед - делать уколы…гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы».

Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Несмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец – это заебись, у вас отвалилась печень – это хуйня, у вас выпала шерсть – это очень хорошо.

После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем.
Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.

Потом пьяный пошел на «Провал» - то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела «отдыхающих». Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Ниже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево Анчар)
Не знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.

После этих панорамных «кавказских видов» я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.

В общем можно продолжать до бесконечности – каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в «провале» в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня «Муси Пуси» из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза)

Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки – такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на «кроль».
Это было знаменитое в среде венерологов «Пятигорское водохранилище». Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.

Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.

Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке – пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.

Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.

Хеппи энд.

Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали «Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма», а теперь срут говном в очередь – здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.

http://udaff.com/netlenka/proza/45123.html


--------------------
[img]http://www.imget.ru/images/2010/04/28/0NVgpNCGyp.gif[/img]
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

11 страниц V  « < 9 10 11
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 14:46