IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Скрыть объявления

Объявления

------------------------------------------------------------------------------------
09.08.2019 - Ввиду постоянных спамерских атак, автоматическая регистрация на форуме временно закрыта. Если Вы хотите зарегистрироваться, пожалуйста напишите на почту администратора форума (указана на странице контактов на сайте) и укажите желаемый ник и Ваш адрес электронной почты.
------------------------------------------------------------------------------------
14 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Анекдоты, обо всем!!!
Brutall
сообщение 21.12.2004, 17:59
Сообщение #21


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам
пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы
должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой,
тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно
pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее
испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И пpи этом ласково
беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый
день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а
потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и
постепенно
бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alisa
сообщение 24.12.2004, 14:35
Сообщение #22





Группа: Участник форума
Сообщений: 694
Регистрация: 29.9.2004
Из: Черняховск
Пользователь №: 7



Немного на Новогоднюю тему:
Первое января. Звонок подруги:
- Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! А ты думаешь я сомкнул?

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 24.12.2004, 19:13
Сообщение #23


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Как-то я занимался психотpенингом. Я стоял сосpедоточившись и закpыв глаза и мысленно желал здоpовья и счастья всем людям на Земле. Вдpуг, на улице
заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я, и пpодолжил свои занятия.


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sharr
сообщение 27.12.2004, 23:13
Сообщение #24





Группа: Участник форума
Сообщений: 1900
Регистрация: 16.12.2004
Из: Черняховск - Tschernjachowsk - Ex Insterburg
Пользователь №: 78



Все, что здесь написано не читал, боюсь повториться, но мне понравилось про Новый год:

Игла в яйце. Яйцо в утке. Да-а, весело встретили в хирургии Новый год.crazy.gif

И про больницу:

Мужик жалуется врачу на дурной запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
-Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморой. rofl.gif


--------------------
Ещё раз кто-нибудь напишет "ето" вместо "это" - найду, убью. Не шучу.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tornado
сообщение 29.12.2004, 13:49
Сообщение #25





Группа: Участник форума
Сообщений: 230
Регистрация: 9.11.2004
Пользователь №: 41



Ученые нашли самый смешной анекдот в мире. Очередной эксперимент в этой области проводил психолог Ричард Уайзман из Гертфордширского университета.
На Интернет-странице он выложил более 40 000 анекдотов на суд пользователей Сети и затем обработал более 2 млн. рейтингов. Каждый анекдот оценивался по пятибалльной шкале. В результате этого исследования больше всего баллов набрал следующий анекдот:

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sharr
сообщение 9.1.2005, 23:19
Сообщение #26





Группа: Участник форума
Сообщений: 1900
Регистрация: 16.12.2004
Из: Черняховск - Tschernjachowsk - Ex Insterburg
Пользователь №: 78



То, что я сейчас расскажу произошло реально, месяца 3 назад.
В эфире звучат поздравления и песни на заказ, радиостанция, кажется "Европа+". До студии дозвонилась женщина:
- Хочу поздравить свою лучшую подругу с днем рождения, пожелать здоровья, счастья, и т.д. и т.п., и т.д. и т.п.
Разбитной DJ:
-Ну а песню-то какую будим заказывать?
А надо сказать, что в ту пору каждый 3-й заказывал отстойную КОМПОЗИЦИЮ Уматурман "Ночной дозор" (ЗАДОЛБАЛА) из одноименного отечественного не менее отстойного БЛОКБАСТЕРА. Признаюсь, когда прослушал 1-й раз нипонял, 2-й и 3-й раз меня даже забралО. Ну и дамочка не желает отставать от моды:
-Ну страшная такая, ну еще звучит все время.
Разбитной DJ:
- Страшная? Пожалуйста!
Только я набрал воздуха, что бы издать стон, ибо не сомневался, что услышу ТУ САМУЮ КОМПОЗИЦИЮ, как вдруг из динамиков полилось, то что вызвало у меня истерический смех.
- А ТЫ СТРАШНАЯ ТАКА, СТРАШНАЯ. НЕНАКРАШЕННАЯ СТРАШНАЯ И НАКРАШЕННАЯ!!!
Гы-ы-ы! rofl.gif


--------------------
Ещё раз кто-нибудь напишет "ето" вместо "это" - найду, убью. Не шучу.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 9.1.2005, 23:38
Сообщение #27


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Жёстко! Оказывается, ДиДжей - не такая уж и плохая профессия. Оторваться можно smile.gif


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 10.1.2005, 1:49
Сообщение #28





Группа: Администратор
Сообщений: 8594
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Купил как-то МОйша себе говорящего попугая. Приносит домой, ставит на стол клетку:
-А нука таки милая, скажи что-гибудь!
-I WANT TO HAVE SEX!!
Мойша перепугался, кошмар! Стыд! ПРибегает к раввину:
-Ребе, ребе у меня попугай очень неприличные слова говорит! Дома оставлять стыдно а назад отнести я его не могу!
-Спокойно МОйша, я недавно был в Тель-авиве и там купил двух замечательных говорящих попугаев, так они целыми днями сидят и по Торе молятся. ПРиноси своего, может быть молитвы помогут.
Мойша рванул домой, приносит попугая к раввину. А у раввина действительно сидят два попугая и молятся. И тут попугай Мойши как заорет:
-I WANT TO HAVE SEX!!!!
Молящиеся попугаи замолчали, один смотрит на другого и говорит:
-Изя, похоже наконецто господь услышал наши молитвы!


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sharr
сообщение 10.1.2005, 23:23
Сообщение #29





Группа: Участник форума
Сообщений: 1900
Регистрация: 16.12.2004
Из: Черняховск - Tschernjachowsk - Ex Insterburg
Пользователь №: 78



Мне понравилась русская народная поговорка из жизни, я смеялся как сумасшедший:
Плохому программеру драйверы мешают. rofl.gif


--------------------
Ещё раз кто-нибудь напишет "ето" вместо "это" - найду, убью. Не шучу.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sharr
сообщение 13.1.2005, 22:57
Сообщение #30





Группа: Участник форума
Сообщений: 1900
Регистрация: 16.12.2004
Из: Черняховск - Tschernjachowsk - Ex Insterburg
Пользователь №: 78



Анекдот с бородой. Но в такой интерпретации я ни от кого не слышал, а только сам рассказываю.
Сидит программер заполночь за компом, лабает прогу. Только занес палец нажать клаву F2-сохранить, как его обостренный ночной тишиной слух уловил настойчивое поскрёбывание в дверь. Открывает – смертьaaskull.gif ! Но маленькая такая, до звонка не достает, представьте себе: 3,5 дюйма, в глазницах красные светодиоды. Программер обомлел, за сердце схватился, сползает по стенке, бормочет:
- Рано мне, я еще молодой! shok.gif
- Не боись, я не к тебе, я к твоему винту.
Гы-ы-ы!:rofl:


--------------------
Ещё раз кто-нибудь напишет "ето" вместо "это" - найду, убью. Не шучу.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alisa
сообщение 21.1.2005, 13:30
Сообщение #31





Группа: Участник форума
Сообщений: 694
Регистрация: 29.9.2004
Из: Черняховск
Пользователь №: 7



В преддверии студенческого дня, немного о тяжелой, но веселой студенческой жизни:

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог:
- Вот им и поможем!

Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает задание студентам:
- Нужно составить ноту протеста правительству одной из африканских стран, которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов и т.д. Короче, напишите, я через пятнадцать минут проверю. Проходит пятнадцать минут. Преподаватель идет проверять:
- Хорошо!... Очень хорошо! Прекрасно! Наконец доходит до одного студента:
- Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, в Африке не бывает черножопых обезьян, во-вторых, слово "на х...р" пишется отдельно.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 2.2.2005, 20:15
Сообщение #32


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает х#).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и
говорит:
- Дорогая бабушка...



Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:
-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!
-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая
девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк
приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос
сантехника:
-Hе ср*ть!


- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sharr
сообщение 9.2.2005, 17:20
Сообщение #33





Группа: Участник форума
Сообщений: 1900
Регистрация: 16.12.2004
Из: Черняховск - Tschernjachowsk - Ex Insterburg
Пользователь №: 78



ЧИСТА ДЛЯ ПАЦАНОФ АНИКДОТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В дорогой бар повадился мужик ходить, да не один. Его всегда сопровождали страус и мокрая кошка. Настолько это было необычно, что метродотель не успел возразить, а только таращил глаза. А потом никто и не подумал возражать, т.к. мужик заказывал только самые дорогие напитки и закуски. Расчитывался он оригинально. В пол-уха слушал, что говорит офицант, в счет даже не заглядывал, запускал руку во внутренний карман пиджака, не глядя вытаскивал горсть купюр приговаривая:
- ...и сотня на чай. - Сумма сходилась до копейки плюс 100р.
В это время страус стоял смирно рядом, кошка сидела на полу и лизалась. При этом мужик с обреченным видом покрывался красными пятнами под пытливыми взглядами посетителей и офицантов. Единственне, что компенсировало смущение, это удовольствие от выпитого и съеденного.
Один из офицантов набрался наглости и спросил мужика, как ему удается так точно расчитываться и почему эти животные сопровождают его. Последовал ответ:
- Понимаешь, нашел я бутылку, откупорил, а оттуда джин вылетел и говорит мол, загадывай 3 желания - все исполню. Ну я и загадал: что бы в любом кабаке мне на все всегда хватало, что бы со мной всегда была длинноногая ципа и что бы у нее была влажная киска.


--------------------
Ещё раз кто-нибудь напишет "ето" вместо "это" - найду, убью. Не шучу.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 10.2.2005, 22:32
Сообщение #34


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Отвратительно!

А вот ещё:

Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в
белом халате сидит.
Мyжичек дpожащим голосом:
-Доктоp, y меня не встает.
Шкаф, пpиподнимаясь:
-А ты кого здесь е*@ть собpался?!


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Virgo
сообщение 10.2.2005, 22:48
Сообщение #35





Группа: Участник форума
Сообщений: 9
Регистрация: 9.11.2004
Пользователь №: 43



В доме засорился унитаз, и семья вызвала водопроводчика. Пришёл здоровый амбал, взял огромный вантуз, диаметром больше унитаза, полчаса качал его, потом отлепил, засунул в унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую девочку.
— Вот причина вашего засора!
Маленькая девочка отвечает:
— Я не причина. Я этажом ниже писала.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 19.2.2005, 22:44
Сообщение #36





Группа: Администратор
Сообщений: 8594
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Ништяк анекдоты! rofl.gif

Вот вам стишок на мотив чиста "чорнова бумира". Впечатлительным лицам а также несовершеннолетним читать не рекомендуется rofl.gif

Я вырос на окраине еврейской городской
Простой еврейчик в кепке извращенец молодой
Когда отец мой в мир печали тихо отходил
Мне газенваген самодельный взял и подарил
Когда под вечер я из дома выхожу во двор
Сажусь в машину улыбнусь и завожу мотор
Ведь я известный некрофил к тому же пе*ераст
Мне в газенвагене любой посмертно в ж*пу даст
Ведь у меня есть газенваген он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген быстрый и шальной
Ведь у меня есть газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь только мой!

Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится

А наш райончик на отшибе городском стоит
И парень в тухес паренька услужливо долбит
Ребята местны горьку пьют не знают девочек
Все потому что пареньков в районе много целочек
Ай улица родная семь домов да три доски
Здесь делать неча, и парнишки воют от тоски
А только мне все нипочем, все очень пофиг мне
Я по райончику форсю на газенвагене
Ведь у меня есть газенваген он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген быстрый и шальной
Ведь у меня есть газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь только мой!

Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится

Я вырос на окраине еврейской городской
Простой еврейчик в кепке извращенец молодой
Парнишка вид простой и вовсе не красавец я
А мне навстречу все мальчонки улыбаются
И если кто-нибудь из них попросит: Прокати
Я прокачу его пусть даже мне не по пути
Пущу в кабину газ, дождусь предсмертных судорог
И буду в ж*пу труп долбить до самых сумерек
Ведь для того и газенваген он всегда со мной
Ведь для того и газенваген быстрый и шальной
Ведь для того и газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь мой!

Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится
(с)Apache


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
freeflyfish
сообщение 24.2.2005, 21:25
Сообщение #37





Группа: Участник форума
Сообщений: 34
Регистрация: 21.2.2005
Из: Санкт_Петербург
Пользователь №: 131



Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает:
- А у вас надежный банк?
Служащий банка с энтузиазмом отвечает:
- Конечно! Это самый надежный банк в Грузии!
- А если он обанкротится?
- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.
- А что делать, если тот обанкротится?
- Тогда вам поможет районный филиал!
- Но ведь и этот может обанкротится!
- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!
- А если и он обанкротится?!
- Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!


--------------------
Лучше есть торт семером, чем говно в одиночку.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tornado
сообщение 10.3.2005, 9:52
Сообщение #38





Группа: Участник форума
Сообщений: 230
Регистрация: 9.11.2004
Пользователь №: 41



Про старушку и банк вспомнился классический анекдот (детям и девушкам лучше не читать):

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка»
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Olesya from USA
сообщение 22.3.2005, 0:54
Сообщение #39


Мировая девушка...!


Группа: Участник форума
Сообщений: 412
Регистрация: 7.1.2005
Из: г.Калининград
Пользователь №: 94



Прикольно!! Ну а тут мой анекдотик(конечно, придумала его не я!)...
Готовы?
Итак, идет мужик по улицы с работы, тут ему навстречу идет паренек и говорит:"Мужик, вот тебе письмо. Оно необычное. Не открывай его ни при каких условиях!"
Ну мужик пощел домой, там, его встретила жена и спорола значит, что у него на пис;мо. Мужик все рассказал как было и,конечно, добавил, что ему ни в коем случае некьзя его открывать-поэтому он не знает что в нем. Жена, конечно, плевала на све, открывает, значит, письмо, смотрит и ужасно злая, начинает орать на мужа и выгоняет его из дома.
Тот, конечно, не в понятках, уходит. Брете он значит по улице, там его сосед идет и спрашивает"Типа, что случилось?" "Да вот,"- отвечает тот,- "шел по улице, встерил парнишу, он мне дал ейто письмо, сказал, что бы я никогда его не открывал. Прищел я домой, жена посмотреал письмо и выгнала меня из дому". Сосед усмехнулся взял письмо посмотреть. Взглянул и очень разозлися, да так, что избил бедного мужика.
Тот, конечно, опять ничего не понял. Идет он, короче, по улице, всеь такой побитый, ободранный, и встречает мента. Тот спрашивает его почему тот в таком виде и все такое. Мужик, значит все ему обьяснил, да протянул письмо посмотреть. Мент открыл письмо и молча, забрал мужика в турягу.
Тот, значит, сидит в камере, ничего не понимая. К нему заходит судья. Спашивает в чем дело. Мужик по новой рассказывает и тому все как было и дает письмо посмотреть. Судья посмотрел письмецо и вынес мужику смертный приговор.
И вот мужик попадает в рай. Там сидит Бог на троне. Мужик, вконец измученный, подходит к Богу, рассказывает ему всю историю, как что и протаыгивает письмо. Бог читает письмо и выгоняет мужика из рая- в ад.
Мужик в конце концов злится в конец, и по дороге в ад, решает все-таки открыть письмо и прочитать. Открывает............а там буквы размыты.
rofl.gif


--------------------
Если вы думаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, вы слишком высоко целитесь.
ЛЮБЛЮ, ЛЮБИМА И ЖУТКО СЧАСТЛИВА!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 23.3.2005, 2:21
Сообщение #40





Группа: Администратор
Сообщений: 8594
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Цитата
а там буквы размыты.

В развязке другой версии, которую я слышал, письмо ветром уносит, когда мужик его достает rofl.gif rofl.gif


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

14 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 15:52